Страдают ли бросившие вас? Статья про карму человека, который бросил вас в отношениях. Вы любили, вкладывались в отношения, менялись, подстраивались, но вас все равно бросили. Многие брошенные считают это несправедливым, и в глубине души хотят справедливого возмездия для “предателя”, который разрушил любовь и причинил столько боли.
Судьба бросивших складывается по своим законам. И если вы были объективно правы в отношениях, картина будет такой, что вы и не пожелаете лучше. Давайте разберём, что на самом деле ждёт тех, кто ушёл от хорошего партнёра в погоне за миражами.
В момент, когда вас бросают, вы можете нажелать разных проклятий ушедшему и искренне хотеть увидеть его страдания. И это нормальная честная рефлексия. Вы испытываете и проговариваете то, что действительно чувствуете.
Вы можете не позволять себе этого делать, ведь желать плохого - это неправильно. И ограничиваться лицемерными фразами “Я желаю тебе всего хорошего”, “Я тебя благодарю”.
Некоторые строят из себя прорицателей и в моменты негодования от расставания говорят “Тебе все вернется”, “Я знаю, что у тебя все будет плохо, так как ты поступаешь с людьми плохо”.
На самом деле совершенно не важно, как вы реагируете на расставание и что желаете бросившему партнеру.
Вас бросили, вы проигравший, за вас решили, вы слабы в этот момент. Что бы вы не кричали в след ушедшему, это только сделает хуже именно вам и понизит вашу значимость еще ниже. Хотя куда еще ниже, от вас же отказались.
Мой совет, уйдите красиво и спокойно, с достоинством. Но обязательно выражайте эмоции как есть. Не оставляйте их в себе. Выговоритесь кому-то или с сами собой, представив своего партнера перед вами, проговорите все как есть, напишите на бумаге. Честно, всё что вы чувствуете и что желаете бросившему. Желайте все, что вы хотите. Через какое-то время вас отпустит. Это к вопросу вашего самочувствия и только.
То как вы реагируете на ушедшего и что ему желаете, никак не повлияет на судьбу бросившего. Законы и логика его поведения сделают всю работу за вас. Точнее вне зависимости от того, какой силой вы наделяете свои слова и мысли.
Судьбу, карму, проклятие бросившего мы можем определить не по вашему понятию справедливости, а исходя из того, как закончились отношения.
Если вы НЕ фокусировались на потребностях партнера, если вы тянули с него внимание и любовь, обижались, ходили с кислой рожей, давили, виноватили, душили своего партнера заботой, о которой он не просил, то тут вопрос вашей правоты и справедливости сомнителен. Например, ваш партнер хотел просто побыть наедине, отдохнуть, заняться какими-то своими делами, а вы не отлипали от него ни на секунду, заставляли смотреть с ним сериалы часами, спрашивали о звонках, передвижениях. А потом обижались, когда вашего партнера это раздражало или он не разделял вашего ликования от совместного времяпровождения. Ведь вы все для него делаете, уборка, готовка, занятие любовью, сюрпризы. Здесь одна ситуация - вы задушили партнера своей любовью и он сбежал. Дальнейшую судьбу бросившего при таких обстоятельствах человека определить сложно.
Но. Начинается самое интересное. Но, если вы вели себя правильно в отношениях: фокусировались на удовольствии партнера, и он принимал это. Если вы вели себя достойно и ненавязчиво. Если вы помогали человеку и были щедры. То есть вы были в отношениях легки, интересны, ресурсны, были в своих границах, без иллюзий и дефектов поведения (не учили). А партнер все равно вас бросил, то здесь причина расставания только в иллюзиях бросившего. Здесь дальнейшую судьбу бросившего отследить просто.
То есть бросивший, живя с вами в комфорте, тешил себя иллюзиями, что где-то будет еще лучше, что вы недостаточно хороши, могли бы и лучше стараться. Возможно вашему партнеру померещился шанс лучшей жизни в лице нового знакомого или коллеги. Бросивший вас человек ориентируется только на свои ощущения. И причина расставания субъективна.
Бросивший начинает надумывать, что счастья в этих отношениях нет, любви нет, я достойна или достоин лучшего. Человек начинает раздувать свои иллюзии грандиозности и фокусироваться только на себе. Постепенно интерес к своему партнеру угасает и потом его вовсе бросают.
Со своими иллюзиями величия бросивший пересаживается на следующий стул, а потом еще на один. Расставание будет идти за расставанием. В погоне за своими миражами лучшей жизни, за дофаминами и яркими ощущениями, бросивший вас однажды человек будет бегать либо за недоступными либо довольствоваться нелюбимыми. Заканчивается все очень плохо, одиночеством, несчастьем. Человек разочаровывается в людях, отношениях, закрывается и довольствуется уже чем подадут. А если вы ушли достойно, то еще в перерывах будет страдать по вам. Это ли не ад и не наказание, о котором вы мечтали для вашего бросившего бывшего партнера?
Почему так происходит? Люди, которые могут фокусироваться только на себе, не имеют внутренних опор, они умеют только брать. Они не любят развиваться, они любят, когда успех им приносят на блюдечке. Например, красивая девушка, в моменте может изменить свою жизнь к лучшему встретив состоятельного мужчину. Но, если она будет фокусироваться только на получении личного удовольствия, то уже через полгода она будет пожинать плоды мезальянса. Красота помогла только в начале отношений не более. Далее действует механика отношений, которая неподвластна такому типу людей.
Такие люди променяют вас, на любого нового знакомого, который поможет достичь быстрых результатов в какой-то из сфер. Сама или сам не может вас заставить поменяться, чтобы достичь этих успехов вместо них тоже, значит можно поменять партнера.
Коротко: как отличить "вашу вину" от "его иллюзий"
❌ Вы душили партнера (скорее всего, дело в вас):
• Вы постоянно лезли в личное пространство, не давали побыть одному.
• Вы дарили заботу, о которой не просили, и обижались, когда её не ценили.
• Вы давили, требовали внимания, устраивали сцены.
• Вы ходили с "кислой рожей", виноватили, манипулировали.
→ В этом случае судьба бросившего непредсказуема. Работайте над собой.
✅ Вы были правы (скорее всего, дело в иллюзиях партнера):
• Вы были легки, интересны, ненавязчивы.
• Вы давали то, что реально нужно партнёру, и он это принимал.
• Вы уважали границы, не давили, не учили жить.
• Вы были ресурсны и вкладывались искренне, без ожидания "ты мне — я тебе".
→ Такого партнёра ждёт череда разочарований, одиночество и сожаления. Он будет метаться, искать "лучшего" и в итоге останется у разбитого корыта.
Ваша задача — не следить за его кармой, а строить свою. Но если хотите утешиться — знайте: объективно хороших партнёров не бросают безнаказанно. Рано или поздно иллюзии рушатся, и человек остаётся один на один с реальностью.
Подобная неприкаянная несчастная потасканная бедолага будет метаться за своими иллюзиями как попрошайка от одной дающей руки к другой до того момента, пока не устанет и не прибьется к более менее варианту. Или все же что-то смотивирует пересмотреть свою жизнь и начать меняться. Вот такая судьба ждет человека, который бросил вас в отношениях, в которых вы были объективно правы.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜
В дополнение рекомендую к прочтению две статьи⤵️
• Первая - про ваши шансы восстановить отношения
• Вторая - про постоянное перебирание партнеров