Я в последнее время все чаще слышу от молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет о том, что у них свободные отношения. То есть подруга(друг) есть. Они встречаются, но без обязательств. Когда у обоих есть настроение. Договорились на берегу не выносить друг другу мозг, не ревновать, не утруждать себя бытовухой. Вроде бы, для многих такие параметры отношений звучат как идеальная форма жизни. Предлагаю посмотреть на то, что скрыто за внешней привлекательностью такого формата.
Почему-то в последнее время, как мне кажется, какой то бум на «жить нужно в кайф». Когда работала с подростками от 14 до 18 лет просто диву давалась количеству их убеждений, связанных с тем, что если жизнь не радость и не счастье - то ну ее, нафиг, такую жизнь. Что если с другом бывает сложно — то ну его, нафиг, такого друга.
Подрастает такой подросток. И вот ему уже 20 и больше лет. И пытается на берегу соломки себе подстелить от тягот этой жизни. Личной — в первую очередь. Насмотрелся он уже на свою семью — где радостью и счастьем не пахнет. Где мама и папа (редкость где есть эти самые папы, дожившие до подросткового возраста своих детей с их мамой) больше ругаются или молчат...И решает, что ему такого «счастья» под названием семейная жизнь не надо. Ну вот вообще. Встречаться. Секс. Гулять. Переночевать. Вместе на отдых съездить. А без остального точно можно обойтись. Если что — а ничего не было же. «Мы же сразу договорились, что у нас свободные отношения. Никто ничего друг другу не должен».
Кажется, что можно так жить, если договорились оба. Но очень скоро оказывается, если уж совсем себе не врать, что реальность рано или поздно расходится с представлениями о ней.
Оказывается, что думаешь о друге (подруге) чаще, чем хотелось бы..Что на его молчание в сети возникает грусть, или еще что посильнее… Что если услышишь, что сегодня его(ее) видели с другой(другим) на улице — сжимается все внутри и накатывает то злость, то тоска, то тревога… И пытаешься мыслями себя вытащить: «Ну мы же договорились. Мы свободны. Никто ничего друг другу не должен». А все равно — сумятица внутри и нарастающее недовольство такими свободными отношениями.
Когда на берегу договаривались о «никто ничего друг другу не должен» не знали еще эти молодые люди, что привязанность и желание быть единственным партнером возникает вообще не спрашивая договор. И куча чувств, от которых, казалось, эти свободные отношения должны были защитить — появляются вопреки всем договорам и мешают жить счастливо.
Не убежать никому из нас от задач взросления и близости. К которой мы все стремимся внутри себя. Никому не удастся быть в отношениях и не хапнуть свой кусок боли и разочарования. И всем придется на своем опыте, рано или поздно познать, что взросление и жизнь — это не столько сплошная радость, сколько осознанный выбор выносить и нести все то, что она требует от нас. В отношениях между мужчиной и женщиной — все то же самое. Наигравшись в независимость, увидев, что почему-то не получается оставаться незатронутым и вечно счастливым, те, кто осмелятся признать свое желание быть единственным партнером и даже взять на себя обязательства этой совместности — могут иметь все шансы перейти на следующий уровень в многоходовке, под названием «хорошие отношения».
Сейчас, как мне кажется, усложнился путь к этому осознанному желанию — быть вместе и жить эту жизнь вместе. Из-за иллюзий толерантного мира (можно быть одному, можно не выходить замуж(жениться), можно менять партнеров без сильного осуждения общества).
Но задача для человека все равно остается той же — развеять свои собственные иллюзии о существовании легкой жизни без боли и, смирясь с этим, — хотеть взрослеть в паре. Вместе. Без игр в независимость и «мы тут понарошку».
P.S. Фото к моим статьям — уголки природы, где я побывала лично. Как метафора моей работы — становиться ближе к своей природе с тем, кто побывал в своей.
Автор: Чемакина Наталья Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru