Все есть отношения. Будь это предмет, процесс или человек. Мне нравится рассматривать реальность через призму отношений. Тогда я могу для себя объяснить множество удивительных явлений, действий или поведений людей, а главное, какими мотивами они окрашены.
Предлагаю, ввести систему координат и определиться, что я имею в виду под термином "созависимость".
Само слово «созависимость» появилось на психотерапевтическом горизонте в конце 1970-х годов, когда обратили на поведенческое и эмоциональное сходство жён алкоголиков, однако на сегодняшний день черты созависимого поведения, а при более детальном рассмотрении то, мышления, можно увидеть не только у близких зависимых людей от алкоголя, наркотиков, азартных игр.
О созависимости можно говорить если человек:
- заботился или заботится о близком с тяжелей болезнью;
- имел или имеет кого-то из родных с тяжелым, агрессивным характером;
- в семье было или допустимо физическое, эмоциональное насилие;
- ощущает себя должным стараться больше и больше, а достаточно все равно не бывает;
- чувствует себя ответственным за родителей, за партнера, за домашних животных, за хозяйство, за работу, за быт, и если заболевает - никто не помогает;
- соглашается на то, что ему не нравится, потому что не умеет отказывать, а если и сказал "нет" чувствует себя виноватым;
- не умеет договариваться и ощущает сложность в общении с людьми, особенно если люди имеют другой социальный статус;
- мечтает о счастливых отношениях, но всегда выбирает "не тех" партнеров.
Думаю, этого уже достаточно, чтобы представить портрет человека с созависимым мышлением, согласны?
Тогда причем здесь границы, о каких границах пойдет речь и в чем их связь с созависимостью?
Личные границы (через призму психологии) — это, по сути, внутренняя линия, оболочка, стена, штора, которая отделяет меня от других людей. Это понимание, где заканчивается «Я» и начинается «НЕ Я».
Границы бывают:
- физические и эмоциональные - статья "Границы личные: физические, эмоциональные, ментальные, духовные. Ч.1";
- ментальные и духовные - статья "Границы личные: физические, эмоциональные, ментальные, духовные. Ч.2"
В чем связь?
Созависимость можно рассматривать как результат размытых или нарушенных границ
Обычно при эффекте созависимости человек не чувствует, где заканчивается он и начинается другой, например:
- принимает чужие чувства за свои,
- мнение другого принимается на свой счет,
- берет ответственность за эмоции и жизнь другого человека, а не за свои,
- испытывает вину за отказ, тревогу при дистанции,
- живёт по принципу: «если во мне нуждаются — я ценен».
Это особенно ярко проявляется в детстве, где не уважались границы ребёнка:
его могли унижать, обесценивать, нагружать «взрослой» (родительской) ответственностью, не позволять говорить "нет". Тогда взрослая личность не знает, как отделять себя от других.
Отсутствие границ создает почву для деструктивные отношения
В отношениях с нарушением границ часто возникает созависимая динамика:
- один "спасает", другой — "жертва" или "агрессор" - игра в драматический треугольник;
- нет места честному диалогу, появляется контроль, манипуляции, чувство вины;
• человек остаётся в отношениях, даже когда они причиняют боль, потому что "не может уйти", боится быть "плохим" или "одиноким".
Как работать с этим в терапии?
Работа строится в нескольких направлениях:
- Осознание и восстановление личных границ, а перед этим важнейший компонент - развитие чувствительности к себе, своему телу и личным границам.
- Определение ответственности и разделение своей от чужой, принятие НЕ всемогущества, а именно работа с бессилием повлиять на другого.
- Развитие самоподдержки, внутренней опоры и развитие навыком саморегуляции
- Переоценка деструктивных убеждений («любовь надо заслужить», «мои потребности не важны») и замена на гибкие или подходящие именно клиенту опорные убеждения.
- Постепенный выход из роли спасателя / жертвы / агрессора - по мере развития осознанности, понимания собственных мотивов, оценивания последствий деструктивного поведения.
Терапия помогает научиться быть в отношениях, уважая себя, партнера и не пренебрегать собственным развитием.
Автор: Дарья Ковалевская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru