Развод - это крайне болезненная ситуация как для взрослых, так и для детей, родители которых приняли решение расстаться. Насколько он будет травматичным для детей и какими будут последствия этой травмы, в большой степени зависит от поведения взрослых, от их бережности, тактичности.
А ведь взрослые в таких ситуациях, как правило, сосредоточены, даже зациклены на самих себе, на своих невыносимых страданиях и не очень-то думают о детях. А думать надо - и о себе, и о детях.
И главной моей рекомендацией будет: не пускаться во все тяжкие, не начинать вести бои без правил против вашего когда-то любимого человека и беречь чувства ваших детей.
Для начала необходимо прийти в себя, включить разум, встать во взрослую позицию и помнить о том, что легко быть порядочным, когда все хорошо, а вот оставаться таким в кризисных, эмоционально заряженных ситуациях гораздо сложнее, но все же возможно.
Пусть это будет личный вызов каждого - сохранить при разводе человеческое лицо. Ведь это очень важно как для вас самих, так и для ваших детей - невольных свидетелей и даже "заложников" родительского развода.
Тем, кто далек от интеллигентских расшаркиваний и розовых слюней, можно дальше не читать...
[p]О причинах развода написано немало, в том числе и мной, приведу выдержку из моей статьи:
[p]- Насилие в семье (эмоциональное, материальное, физическое, сексуальное).
- Алкоголизм, наркомания, игромания одного из супругов.
- Супруги постоянно ссорятся, оскорбляют, унижают друг друга, уходят в игнорирование, в молчание.
- Супруги вообще не ссорятся - и не потому, что прекрасно ладят, а потому что они стали безразличны друг к другу (как к пустому месту).
- У пары нет больше общих ценностей и целей.
- У супругов отсутствует близкое, доверительное общение, взаимная поддержка.
- У супругов нет или почти отсутствуют сексуальные отношения.
- Супруги не уважают друг друга.
- В паре нет доверия.
- Один из супругов уже на грани развода, а второй считает, что у них все хорошо, ну разве что есть небольшие проблемы, причем не с ним. И это не такая уж редкая ситуация, как кому-то может показаться.
- Измена, после которой нет ни раскаяния изменившего, ни принятия ситуации тем, кому изменили; сохраняется видимость брака (ради детей, потому что некуда идти, не хочется делить имущество).
- Дети в семье хотят, чтобы мама и папа развелись. И такое тоже бывает, как бы странно это ни звучало для кого-то, особенно в ситуациях алкоголизма, насилия, когда глава семейства бьет жену и детей.
И перейду к обещанным рекомендациям с той оговоркой, что они будут более чем общими, а в каждой конкретной ситуации может быть масса нюансов, разбираться с которыми гораздо эффективнее вместе с психологом, который и поддержит, и ненужный пыл "охладит", и выступит медиатором между разгневанными "бывшими"...
Рекомендации на самом деле просты и очевидны, но, в силу обстоятельств, придерживаться их не так просто:
- Все хорошенько взвесить.
- Ссориться, выяснять отношения так, чтобы дети в это не вовлекались.
- Взять паузу, возможно, пожить какое-то время раздельно. Иногда в таком случае приходит понимание, что мысль о разводе была преждевременной и стоит поработать над улучшением отношений.
- Договориться о том, как вы будете разъезжаться, делить совместно нажитое имущество.
- Договориться о том, с кем будут жить дети, и о том, как папа (или мама) будет им помогать, как будет происходить общение детей с отцом (или с матерью).
- Детям сказать о разводе, когда уже принято твердое решение, вы обо всем договорились и подготовились к разговору с ними. Основной смысл беседы: спокойно сообщить детям о вашем разводе, максимально бережно, с учетом их возраста, не вовлекая их в ваш взрослый конфликт и не перетягивая на свою сторону.
Сказать им, что мама и папа решили жить отдельно, так бывает, но папа (обычно он уходит) очень любит детей и будет часто приходить к ним, будет помогать, общаться с ними, забирать их к себе на выходные.
- Подумать, какую причину развода вы сообщите своим детям. Совсем не обязательно рассказывать им в красках о том, что папа изменил маме (или мама изменила папе), а тем более делать это, используя ненормативную лексику.
- Не настраивать детей против супруга (супруги), какую бы обиду вы на него ни испытывали. Будьте взрослыми, не падайте в детскую позицию. Помните о том, что вашим детям нужны и мама, и папа, не обкрадывайте их, не способствуйте получению ими травмы, которая в будущем помешает им принимать себя, стоить гармоничные отношения, создавать семью и ответственно, с любовью воспитывать своих детей.
В заключение напишу о том, что, несмотря на всю болезненность развода, я не сторонница сохранения видимости брака ради детей, так как в такой "показушной", холодной семье тоскливо и неуютно как взрослым, так и детям.
Любите, уважайте друг друга и обращайтесь за помощью к психологам, когда вам еще есть что сохранять.
Больше рекомендаций на тему родительства после развода можно прочитать в моих статьях по ссылкам ниже.
Развод с женой: а как же дети?
Развод: положительный образ ушедшего из семьи папы
"Воскресный" папа: трудности отцов в общении с детьми после развода
Ольга Кеслер, психолог, ЭОТ-терапевт, семейный психолог, организационный психолог, карьерный коуч
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru