Согласно теории привязанности английского психиатра Джона Боулби, а также его последователей Синди Хазан и Филиппа Шейвера, у людей в отношениях встречается четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.
- Люди с надежным типом привязанности позитивно воспринимают себя и других, верят в отношения и умеют любить. "Я - ок, ты - ок".
- Люди с тревожным типом негативно воспринимают себя, не верят, что их могут любить, ревнуют, проявляют зависимость. "Я - не ок, ты - ок".
- Люди с избегающим типом недоверчивы, холодны, с трудом выражают любовь, из-за страха быть отвергнутыми закрываются, не верят в чувства партнера. "Я - ок, ты - не ок".
- Люди с тревожно-избегающим типом привязанности постоянно живут в ожидании негатива, они стремятся к близости, но одновременно с этим ее боятся. "Я - не ок, ты - не ок".
Очень часто в отношения вступают тревожные и избегающие партнеры, и они не осознают, как поддерживают страхи друг друга и живут в вечном замкнутом круге.
Как это работает
Избегающий партнер отличается непостоянством настроения. Часто его любовь резко меняется на холодное, отстраненное отношение. Обычно это объясняется тем, что у таких людей практически отсутствует эмоциональная связь с воспоминаниями. Факты фиксируются в долгосрочной памяти, а чувства нет. Из-за этого и внутренний образ партнера оказывается не цельный: в один момент он представляется хорошим, в другой - невыносимым. И каждый раз избегающий партнер испытывает очень разные, не связанные друг с другом чувства по отношению к одному человеку.
Поэтому во время ссор избегающий партнер в первую очередь думает о том, как оборвать контакт, отстраниться, уйти в себя, а еще лучше - от партнера (от партнера, который кажется плохим в данный момент). Неосознанно включается тревога, и психика выдает защитную реакцию - беги.
Что касается тревожного партнера, у него тревога возрастает как раз в момент, когда избегающий отстраняется. И тогда тревожный партнер начинает задавать вопросы, настаивать на диалоге, взаимодействии, ему чрезвычайно важно наладить контакт, чтобы не чувствовать себя "не ок". А если договориться не получается, он обижается, злится.
Избегающему не дают убежать, и он думает - партнер плохой, он подавляет, контролирует, ведет себя несдержанно, небезопасно, от него нужно отстраниться. Это единственный способ вернуть себе ощущение безопасности и контроля над ситуацией.
Поэтому вскоре после побега избегающий остывает и готовится с объятиями вернуться к хорошей версии своего партнера. Он вернул себе ощущение контроля и уверенности в себе, защитная реакция выключилась. Он запомнил факты, но не эмоции, которые испытывал еще час назад.
Вот только тревожный к объятиям не готов, он все еще обижается и жаждет объяснений. Как только он видит причину своей тревоги, он вновь начинает настаивать на объяснениях и диалоге. Избегающий вновь воспринимает это как давление и… все повторяется по кругу.
Такие игры в догонялки очень выматывают, но длиться они могут годами. Потому что избегающий знает, что никто не будет бегать за ним так, как тревожный, а тревожный не перестанет бежать, потому что в глубине души считает, что никому не нужен и никогда не будет любим.
Спасибо, что дочитали до конца. Я стараюсь для вас!
#психология #отношения #семья #привязанность #конфликты