"Токсичные" или "ядовитые" отношения - это такие отношения, которые разрушают наше душевное спокойствие, подрывают равновесие и убивают самооценку. Они основаны на эгоизме, обесценивании, манипуляциях, подавлении, контроле, ревности одного из партнеров, или обоих попеременно.
"Токсичность" не имеет пола, да и на возраст ей плевать. И мужчина, и женщина в равной степени могут стать как жертвой, так и агрессором. Эмоциональное насилие - оно слепое и беспощадное. Оно подкрадывается исподтишка, а когда понимаешь, что влип - уже поздно.
Сначала ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете. Романтика, оживлённые разговоры до утра, страсть и желание быть вместе каждую секунду. Тебе кажется, что в твоей жизни наконец-то появилась вторая половинка! Ведь вы так подходите друг другу! У вас общие интересы, и юмор, и вкусы. Да что там - вы даже дышите в унисон.
Проходит время...
И как-то незаметно романтические ужины при свечах сменяются скандалами по поводу и без. Ревностью, упрёками и злостью. Комплименты уступили место оскорблениям, обесценивающим личность и унижающим достоинство, а нежные прикосновения - холодной отстранённостью или даже грубым рукоприкладствам.
Ты надеешься, что вот-вот всё наладится. Что нужно просто потерпеть. Ты думаешь, что ты делаешь что-то не то. Сомневаешься в себе, в своих ощущениях и чувствах. Ты приходишь к умозаключениям типа: нужно измениться, стать лучше для него/неё. Думаешь, что если изменишься ты, то перестанут мучить тебя. Но как же иначе, если ты с головой в этом омуте?
Ты надеешься на лучшее, но задним умом понимаешь, что что-то не так. Задаешь себе вопросы - когда это милый и обаятельный человек превратился в ядовитую змею? Почему так больно от слов, которые разят без промаха? И что нужно сделать или сказать, чтобы всё стало как раньше?
Для женщины находиться в токсичных отношениях с контролирующим мужчиной это настоящий ад. Она чувствует себя птицей в золотой клетке, которой отрезали крылья. Её мир сузился до четырёх стен, и нет надежды на побег.
Оскорбления сыплются на неё градом день изо дня. То она "неумеха какая-то", то просто "дура набитая". И платье опять "короткое надела":
- "Чтобы что? Чтобы всем нравиться, да?"
- "А зачем ты красишься, ты случайно не на свидание собралась?"
- "Почему не купила мне пиво?"
- "Отвали! Не видишь я занят!"
- "Не мешай мне, когда я телевизор смотрю!"
- "Не общайся с той дурой подругой твоей, она на тебя плохо влияет."
- "Я думаю, тебе не помешало бы сбросить пару кило."
- "Тебе разве самой нравится как ты выглядишь?"
- "Посмотри как другие девки стараются для своих мужей!"
- "Почему опять поздно пришла с работы?"
- "Да, я могу срываться, но неужели ты не понимаешь, что это потому что я люблю тебя и делаю всё ради тебя? "
- "Что значит устала? Тебе разве не хочется? Я тоже устал и хочу чтобы ты мне сделала приятно! Хочу чтобы ты отсосала мне прямо сейчас!"
- "Давай по-быстрому, раздевайся!"
- "Да уж, грудь твоя свисает как тряпочки."
- "Ты в постели как бревно! Можешь быть поактивнее!"
- "Терпи! Я сказал ТЕРПЕТЬ!"
И вот она сидит запертая в ванной, тихо рыдая (чтобы он не услышал), пытаясь замазать синяки пудрой. А в голове крутится лишь один вопрос - "Почему?"
Почему всё это происходит? Почему любимый человек так со мной обращается? Почему я ощущаю себя никчемной и нелюбимой? Ведь если бы он любил меня по-настоящему, то не причинял бы боль.
Его оскорбления и унижения, эмоциональное и физическое насилие заставляют её самооценку опускаться ниже плинтуса. А его ревность высасывает последние соки.
В душе поселяется страх - боязнь гнева и наказания. Приходится подбирать каждое слово и идти на поводу, чтобы не спровоцировать взрыв. И оправдывать его перед самой собой - ведь он же "так сильно любит". Просто "иногда" "срывается"...
И рассказать об этом страшно. Ведь не поймут, осудят, засмеют. Уж лучше продолжать терпеть и надеяться. Так хотя бы стыдно перед другими не будет... А перед зеркалом.... От зеркала ничего не утаишь... Придётся в очередной раз опускать голову вниз и стараться не попадать взглядом в свои глаза.
Ведь так же учили, правда? Как бы хреново ни было, я должна терпеть! Я сильная! Такова уж женская доля. Ничего не поделать... Се ля ви...
А МУЖЧИНЫ?
Мужчины тоже попадают в токсичные отношения.
Мужчина в токсичных отношениях с манипулянткой чувствует, что тонет. Медленно но верно, как Титаник. Её истерики и придирки выматывают похлеще марафона. Крики и претензии отнимают последние нервные клетки.
Он ощущает, что теряет себя. Собственные интересы и увлечения отходят на второй план. Ведь главное - угодить ей, исполнить очередной каприз. Иначе не избежать скандала с битьём посуды и упрёками в безразличии.
Либидо летит к "чёртовой матери" в Марианскую впадину. Да какое уж тут сексуальное желание, ведь он в глазах своей "любимой и единственной", буквально - никто. И он чувствует двойную, нет, тройную вину за это.
А ещё он чувствует вину за то, что недостаточно зарабатывает. Вину за то, что мало уделяет времени. Вину за то, что не оправдывает ожиданий. Хотя отдаёт всего себя.
В ТИХОМ ОМУТЕ.
Токсичные отношения бывают не только шумными и бурными. Есть люди, которые не кричат и не разбивают посуду. Но их "тихое" эмоциональное насилие не менее, а быть может, и более разрушительно.
Так, токсичная женщина-тихушница может доводить партнёра до ручки своей холодностью и отстранённостью. Она использует эмоциональные качели - то дарит тепло и нежность, то вдруг замыкается в себе и всем видом показывает своё недовольство.
Её любимый приём - игнорирование и молчаливые обиды. Она может демонстративно уйти и отсидеться в другой комнате. И партнёр будет вынужден умолять о прощении, хотя и не понимает, в чём провинился. А порой и срываться на крик от бессилия.
Токсичный мужчина-тихушник также сильно ядовит. Он может днями дуться, односложно отвечать и показывать полное безразличие к партнёрше. Холодностью и отстранённостью доводя её до слёз и истерик.
А после таких эмоциональных американских горок она чувствует себя опустошённой и виноватой. Хотя на самом деле стала заложницей его манипуляций. И разобраться в этом клубке обид и тревог без посторонней помощи практически невозможно.
КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ? МОЖНО ЛИ "ВЫЛЕЧИТЬ" ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Я склонен считать что подобные отношения "вылечить" или восстановить невозможно. Они безнадёжны. Поэтому единственный разумный вариант - это уйти.
Не стоит цепляться за такие отношения в надежде, что партнер изменится и станет "ценить" и "беречь". Токсичные люди не меняются! Они будут лишь втягивать вас во всё более деструктивные модели поведения.
Токсичные отношения - это терминал, так как:
Во-первых, в их основе лежит эгоистичное стремление партнера доминировать и манипулировать. Такой человек получает извращенное удовольствие, подавляя волю и желания близкого человека. Он может прибегать к оскорблениям, обесцениваниям, шантажу, угрозам - и всё ради того, чтобы почувствовать себя сильнее, умнее и значимее. Эти качества - часть его характера, их невозможно искоренить.
Во-вторых, другой партнер в токсичных отношениях обычно страдает от низкой самооценки, комплекса жертвы и отсутствия любви к себе. Именно поэтому он терпит манипуляции и оскорбления - ему кажется, что он этого "заслуживает", а токсичный партнер - единственный, кто согласился быть с ним. Это опасное заблуждение, которое можно и нужно преодолеть.
Ключевой момент здесь - осознание. Понимание того, что тебя эксплуатируют и разрушают. Что это не любовь, которой ты так жаждешь, а ядовитый плющ удушающий твою душу.
И наконец, все попытки "спасти" или "восстановить" токсичные отношения обречены на провал. Потому что их природа подразумевает дисбаланс власти и эмоциональное насилие. Их нельзя "вылечить", потому что дело не в отдельных конфликтах, а в самой модели взаимодействия такой пары.
КАК ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО АДА?
Прежде всего стоит признать тот факт, что вы в токсичных отношениях. Не вините себя за то что вы оказались в них. Это жизнь, всякое бывает.
Во-вторых, прекратите бороться за собственную значимость в глазах партнера! Подарите её себе сами! Вы уже значимы и ценны вне зависимости от чьего-то мнения! Как только вы по-настоящему осознаете свою собственную ценность, вы перестанете терпеть неуважение и насилие по отношению к себе.
В-третьих, наберитесь смелости поговорить с кем-то. Поговорите с близкими людьми, которым можно довериться. "Стереть розовые очки" коллективным разумом куда проще. И возможно, они помогут найти выход.
В-четвёртых, при необходимости обратитесь к психологу. Да, дорого, да, некогда, но экономить на своём душевном и ментальном здоровье - не есть хорошая практика. Толковый специалист поможет разложить всё по полочкам, проработать проблемы самооценки и научит ставить границы.
САМОЕ ГЛАВНОЕ - УЙТИ ОТ ТОКСИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.
ВАЖНО!
Не нужно сразу искать новые отношения в попытке закрыть внутренние дефициты! Сначала необходимо дать себе шанс исцелить душевные травмы. Окружите себя поддержкой близких, займитесь саморазвитием, обретите уверенность в себе, чтобы никогда больше не позволять собой манипулировать.
Повторюсь, направьте свою внутреннюю энергию на исцеление своих внутренних ран и взращивание здоровой самооценки! Не нужно искать её в глазах другого человека! Подарите уважение и любовь себе сами! Поймите, что вы и так уже достойны этого!
Как бы больно не было сначала, это шанс обрести настоящее счастье в будущем. Если вы хотите любви - пусть это будет такая любовь что дарует крылья и вдохновляет жить, а не разрушает по кирпичику. Верьте, такое возможно! Так что цените, любите себя, восхищайтесь собой (умеренно, без перекосов). И в скором времени рядом с вами появится достойный человек!
Каринин. 11.12.2023
Моя страница в ВК: https://vk.com/vkarinin
Группа по психологии в телеграме: https://t.me/plojlive
#психология #отношения #токсичныеотношения #абьюз #психологияотношений #любовь #зависимость #любовнаязависимость #созависимость #созависимыеотношения
