Рано или поздно конфликты возникают в любых длительных отношениях.
У многих слово «конфликты» ассоциируется в первую очередь с криками, упрёками, взаимными обидами, тыканьем носом в уязвимые места, во все грехи из далёкого прошлого, и уже во вторую очередь с столкновением мнений и интересов. Из-за этого конфликты хочется избегать, молчать до последнего, ведь кому приятно быть униженным или находиться в обидках с собеседником.
Но конфликты — это и правда в первую очередь про крики, упрёки, обиды? Или же в первую очередь про разные мнения и интересы? На деле зачастую забывается, что между этим есть разница.
Конфликты можно вести по-разному. Можно удариться в эмоции, доказательства собственной правоты, глупости собеседника. Можно вести конфликт с целью спокойствия, взаимопонимания, закрытия темы так, чтобы и проблема была решена, и никто не остался в молчаливой обиде, вести конфликт не к тому, чтобы поссориться, а к тому, чтобы помириться.
Грамотное ведение конфликтов — это искусство, которому приходится учиться. Хорошо вести конфликты мало кто умеет, а значит, что и толковых примеров в жизни мало, не у кого подсмотреть, увидеть пример. Приходится самостоятельно тренироваться подбирать слова, анализировать информацию, учиться доносить мысли и чувства.
Старайтесь избегать обвинения, угрозы и игнорирование своей роли в проблеме. Фразы «Сам во всём виноват», «Ты не понимаешь», «Опять ты ошибаешься», «Это не моя вина» спровоцируют собеседника на злость и обиду, он уйдёт в оборонительную позицию, но они не донесут чувства и мысли, не помогут решить проблему.
Вместо этого спрашивайте, почему собеседник поступил так, а не иначе, выбрал то, а не другое, думайте над его чувствами, не утратил ли он доверие и безопасность рядом с вами. Если собеседник кидает резкие слова, то подумайте, какие чувства стоят за ними.
Обращайте внимание на эмоции собеседника, слышьте его, вникайте в суть проблемы.
Задавайте себе вопросы: «Слушаю ли я собеседника или пытаюсь переспорить/даю готовое решение, основанное только на моей позиции?», «Что я могу сделать, чтобы достичь желаемого?».
Потренируйтесь говорить с собеседником через я-высказывания.
Можете попробовать написать письмо-конфликт, в котором объясните позицию и чувства, предложите выход из ситуации. В этом письме не должно быть обвинений, упрёков, угроз, манипуляций.
Делайте тайм-аут. Если эмоции кипят и вы находитесь на грани срыва, то прерывайте конфликт, чтобы успокоиться и обработать полученную информацию.
Подумайте, разумны ли ваши ожидания, на что вы разозлились/обиделись, на что обиделся/разозлился собеседник, в чём собеседник вас не понимает, в чём не понимаете его вы, какие факторы можно было бы изменить, какой вклад можете сделать в это вы.
Не спешите завершать тайм-аут, главное успокоиться и подумать. Но и не закапывайте конфликт на корню. Если решение постоянно откладывается одной из сторон, то устанавливайте временные рамки, по истечении которых вновь вернётесь к обсуждению.
Помните, что любой навык формируется в результате регулярных тренировок, в том числе и навык грамотного ведения конфликтов. Лучше решить проблему, а не победить в споре, и порой обеим сторонам для этого необходимо уступать.
Записаться на индивидуальную консультацию:
+7 (903) 373-36-00, WhatsApp, Telegram.
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru