Продолжая тему, начатую в статье "Развод как выход из деструктивных отношений", когда у супругов в семье возникают серьезные трудности, когда их брак "трещит по швам и дело доходит до разрыва, напишу о том, что общепринятой рекомендацией в целях сохранения брака становится обращение мужа и жены к семейному психологу, что само по себе замечательно, но не является панацеей, и это необходимо понимать.
В результате обращения к психологу супругов на грани развода возможны различные варианты развития событий:
- когда супругам удастся услышать и понять друг друга, причины их конфликтов, противоречий, обид, договориться о новых "правилах" в их семье и сохранить брак;
- когда супруги, пройдя 1-2-3 сессии, оставляют попытки сохранить брак и к психологу больше не обращаются;
- когда один из супругов настаивает на сохранении брака, а второй дает ему шанс при соблюдении определенных условий;
- когда один из супругов настаивает на сохранении брака, а другой принимает решение о разводе и не готов к сохранению семьи ни при каких обстоятельствах;
- когда оба супруга хотят развода и им необходимо пройти его как можно более цивилизованно.
Опишу ситуацию, кода один из супругов - рассмотрим пример, когда это жена, которая долгое время подвергалась эмоциональному насилию со стороны мужа, понимает, что семейная жизнь ее категорически не устраивает, что чаша ее терпения переполнена, и она сообщает своему мужу о желании развода.
А муж, хотя и имеет массу претензий к жене и список тех моментов, в которых именно ей необходимо исправиться, тем не менее, решительно настроен против развода.
И супруг предпринимает энергичные попытки сохранить семью или ту видимость, которая от нее осталась. Он становится "шелковым", прекращает кричать на жену, предъявлять ей претензии. Может давать больше денег, покупать подарки, предлагать помощь там, где ее раньше никогда не было, может пытаться активизироваться с романтикой, с сексом, чего раньше за ним не наблюдалось.
Он говорит жене о том, что он не сможет без нее жить, что это крах его жизни, планов, надежд, иногда от него может поступать и угроза суицида. И в результате его жена испытывает к своему мужу жалость.
Ведь после 10-20-ти лет совместной жизни супруги, даже если у них очень сложные отношения, много обид, злости, враждебности, если у них уже нет сексуальных отношений или они крайне редкие, все равно в большинстве случаев становятся друг другу близкими людьми, можно так сказать, родственниками. Тем более, что многие при этом являются мамой и папой их общих детей.
Поэтому разорвать супружеские отношения эмоционально сложно. И в идеале, особенно, когда у супругов есть дети, предпочтительнее для всех сохранить доброжелательное общение.
Повторюсь, что жена, как инициатор развода, как правило, испытывает жалость к своему мужу, тревогу за него, его будущее, чувство вины, так как, по ее мнению, раз она хочет развода, то она и отвечает за его последствия и она виновата в тех страданиях, которые испытывает ее муж.
Мужу реально тяжело и в большой степени от того, что разрушается его налаженная жизнь, его привычный быт, страдает его уязвленное самолюбие, так как его жена, которая воспринималась им как удобное и управляемое "приложение" к его жизни вдруг "взбунтовалась" и хочет с ним расстаться. А также он еще и умело манипулирует чувствами жалости и вины, которые у его добросердечной и совестливой супруги, как правило, появляются.
И эти чувства женщины мы тоже обсуждаем, исследуем во время терапии.
Для начала женщина "разрешает себе" быть живой, неидеальной и испытывать, проживать все эти эмоции.
А затем мы с ней вместе разбираем ситуацию и она принимает на себя только ту меру ответственность, которую реально признает своей.
Она также осознает, что ее чувство жалости к мужу говорит о ее добром сердце, но, тем не менее, она так же понимает, что их брак деструктивен, он не на пользу ни ей самой, ни ее мужу, ни их детям, и что в таком случае развод (после проживания всей его боли) будет на пользу им всем, так что не стоит быть заложниками ситуации и «пленниками» дома, в котором нет тепла.
Женщина в итоге работы с психологом понимает, что, хотя она и инициатор развода, это не означает, что она одна в нем "виновата", что ответственность за отношения лежит на обоих супругах, и, если она больше не может жить в этом браке, это ее полное право, как бы ее мужу, да и ей самой не было бы больно это переживать.
Если женщине трудно разговаривать с мужем, невозможно донести до него свою точку зрения, так как он очень темпераментный, нетерпеливый, прибегает к манипуляциям, к демагогии, то я предлагаю женщине в таком случае написать письмо своему мужу, стараясь "достучаться" до него и объяснить, что совместная жизнь больше невозможна, поблагодарить его за все то хорошее, что у них было, предложить мужу проявить понимание, отпустить свою жену с миром и сохранить с ней доброжелательные отношения как родителям их общих детей.
А вообще тема развода сложная, эмоционально заряженная, болезненная, в ней присутствует еще много различных аспектов, о которых я напишу в продолжение.
Запись на консультацию через ЛС на сайте, sms по тел. +7 916 158 13 08 (Whats App, Telegram). Обращайтесь не только с трудностями, но и с целью дальнейшего развития, а также для того, чтобы ваша жизнь становилась более приятной во всех отношениях.
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru