Продолжение. Согласитесь, что ситуация достаточно заурядная, но несмотря на это, выход из неё порой найти весьма сложно и многие справляются с ней самым примитивным способом, погружаясь с головой в решение насущных проблем, так что ни времени, ни сил на спокойный и откровенный разговор просто не остаётся. То есть стиль общения тех, кто ещё вчера смотрел друг на друга влюблёнными глазами, по обоюдному согласию сводится к простой формуле: «Давай вот об этом не будем, а лучше поменяем обои». Такая политика ясней ясного говорит о том, что взаимные обиды и претензии никуда не делись, и если подобную беседу только начать, то она очень резво может выйти за рамки политкорректности с отягчающими обстоятельствами.
Каждый из партнёров прекрасно отдаёт себе в этом отчёт и приспосабливается к новому стилю жизни, обогатившись новым блоком опыта и присоединившись к огромной армии разочаровавшихся в представителях противоположного пола. Свою обиду человек может объяснять чем угодно, вплоть до предательства и обмана, будучи при этом свято убеждённым, что он сам-то был и остаётся честным и преданным. Когда это мнение обязательно найдёт поддержку со стороны в виде мужской или женской солидарности, человек успокаивается окончательно, так как начинает понимать, что, как говорится, он не первый и последний обладатель сердечной раны. Но такая трактовка произошедшего категорически однобока, и если в ней и присутствует какая-то доля истины, то она прежде всего будет заключаться в том, что человек способен оправдать себя в чём угодно.
За более подходящей к ситуации формулировкой следует обратиться к народной мудрости про соринку в чужом глазу и бревне в собственном, ибо горькая правда жизни заключается в следующем. Я уже отмечал, что разочарование – это плод несбывшихся надежд. Применительно к описываемому положению это проявляется так. Создавая семейный очаг, индивидуум сооружает нечто, в чём он может почувствовать себя уверенно и защищено во всех смыслах, в точном соответствии с известным британским выражением «Мой дом – моя крепость». В данном случае речь не о крепких стенах и крыше над головой, а скорее об атмосфере взаимопонимания и взаимопомощи. Воспринимая рекламный образ, человек формирует в сознании, говоря условно, папку с данными, описывающими качества партнёра. И далее свои решения он будет соотносить именно с этим портретом, предполагая, как именно будет реагировать и действовать его «половинка» в тех или иных обстоятельствах. Иными словами, у него складывается достаточно чёткое представление о том, как должен поступать партнёр, на что он имеет право и что он обязан.
И вот тут хочется задать обескураживающий вопрос: «А на каком, собственно говоря, основании кто-то что-то вдруг стал должен, если эти представления – суть ожидания, сотканные отнюдь не на фактах, но на субъективном, мозаичном портрете?» В связи с этим на бумагу прямо-таки просится эпизод, свидетелем которого была вся страна, им я и воспользуюсь в качестве наглядной иллюстрации.
После бездарно проведённого матча с греками, уже в течение которого стало совершенно ясно, что сборная России по футболу с треском провалила чемпионат Европы 2012 года, небезызвестный А. Аршавин отметился резкой репликой: «Ваши ожидания – ваши проблемы!» Этими словами, произнесёнными, кстати, в крайне расслабленной и даже несколько вульгарной позе, он не только возмутил всех любителей футбола, но и начал стремительный спуск по карьерной лестнице. Так вот, согласно контексту приведённых выше суждений, во фразе футболиста была своя правда. Болельщикам, что совершенно естественно, хочется, чтобы их команда побеждала, но чтобы эти надежды имели хоть шанс оправдаться, у игроков должен быть, как минимум, соответствующий настрой побеждать, а не отбывать номер, как это было на том турнире, который даже припоминать неловко, особенно после более чем достойного участия в домашнем чемпионате Мира.
Мораль сей басни такова: обида возникает только по отношению к тому, кто, по мнению обиженного, ему что-то должен. Одно дело, когда этот долг объективен, но что делать, когда к нему принуждают, выдвигая в качестве аргументов деяния, о которых ответчик не просил и которые вообще не входили в сферу его интересов.
Родители, обиженные вопиющей, как им кажется, неблагодарностью отпрысков, частенько прибегают к совершенно убойному в их понимании доводу в свою, разумеется, пользу, дескать, мы тебя родили, кормили, поили и т.д. Если подходить к ситуации непредвзято с позиции фактов, то трудно обойти вниманием следующие утверждения. Во-первых, решение обзавестись потомством принимается исключительно родителями. То есть, при практической реализации своей задумки, они несут полную ответственность за все последствия. Во-вторых, в силу принятия ответственности за инициируемый проект, инициатор обязан предпринять все необходимые для его осуществления меры. То есть они обязаны предоставить отпрыску, по факту не могущему обеспечить себя всем необходимым для выживания, и кров, и пищу, и одежду. Отличным контраргументом на подобную долговую претензию может послужить недоумённое восклицание: «Ещё бы вы этого не делали!» И в-третьих, свой долг дети отдают через собственных детей.
Конечно, ситуации бывают разными, и дети порой действительно отвечают чёрной неблагодарностью. Разбор всех причин и следствий предлагаю отложить на потом, так как эта тема несколько выбивается из контекста статьи. В заключение этого отступления скажу лишь то, что настоящая благодарность должна и может быть сугубо добровольной, а не вынужденной. И если ситуация доросла до таких разговоров, то можно констатировать, что имеет место колоссальное недопонимание между родителями и детьми, а это случается не в один момент, ибо это результат длительных процессов, частью которых являются те самые субъективные, мозаичные портреты и ожидания.
Для того чтобы иметь хотя бы возможность сохранять взаимопонимание с окружающими любого сорта, нужно обладать объективными знаниями о том, кто они такие и какие интересы преследуют. Кроме того, важно не бояться обсуждений даже самых трудных и неприятных тем, уметь слушать и слышать и доводить до понимания свою точку зрения, не оскорбляя при этом собеседника. Отступление по поводу «обоснованности» родительских претензий призвано продемонстрировать, что никаких табуированных тем нет и быть не может. Объективность, позволяющая видеть факты такими, какие они есть, – практически единственная гарантия безошибочных выводов. Это значит, что сужения не должны выстраиваться на каких бы то ни было «так заведено» или «так принято». Отталкиваясь же от понимания, что ключевую роль в печалях и разочарованиях играют собственные домыслы, то в первую очередь требование объективности нужно применять к собственной персоне.