"Встречаюсь с женатым мужчиной. Встречи длятся уже четыре месяца. Он со мной честен. Говорит, что, какие бы чувства ко мне ни испытывал, от жены не уйдёт. У него там дочь, жена беременна вторым ребенком. И вроде там всё хорошо, они женаты уже лет пять примерно. И жена такая вся примерная и хорошая. Но вот вопрос - зачем тогда ему я?"
Психологов часто ругают за то, что любят специалисты копаться в детских травмах. "Причем тут мама и папа? Человек вырос. Пусть ведет себя адекватно, мыслит позитивно, чувствует хорошо". Дело в том, что как мыслить, как чувствовать, как себя вести, как строить отношения с миром - всему этом обучают нас родители. Ребенок интериоризирует ("берет внутрь") то, что происходит снаружи, становится сам тем, в чем живет. Люди выбирают не лучшее, выбирают знакомое. Лучшее для нас - то, что нам созвучно. Если в семейной системе царил хаос, было много конфликтов, обид, то вырастая, человек уже в своей жизни этот хаос начинает создавать. Психоэмоциональная сфера не видна глазу, нет навыка самоанализа, рефлексии собственных состояний, поэтому связи между внутренним и внешним человек не замечает. Смотрит женщина на любовника, у которого есть жена и дочь, и не может понять: "Зачем я ему".
"Сначала я кайфовала, секс отличный, отношение ко мне тоже. Помогает, правда, не финансово (да денег мне и так хватает), но возит, куда мне надо: и в больницу, и по магазинам, и к родителям. А теперь у меня появились чувства и вместе с этим ревность. Ещё и с мамой моей познакомился. У неё вопросы по типу, почему он не останется на ночь и так далее. Мне сказать, что он женат как-то неудобно".
Раз мужчина относится хорошо, занимается сексом, может подвезти до больницы, то женщина кайфует. Но спустя какое-то время кайфовать перестает. Накрывает волной очень разных чувств. Мужчина, который дарит столько удовольствия и радости, становится важным, особенным, дорогим, любимым - сверхзначимым. Хочется быть и для него самой важной, быть единственной. Но раз есть "хорошая и примерная" жена, то, получается, что для дорогого ты не так дорога. Становится грустно, обидно, тревожно. Да, мужчина изменения замечает, старается как-то ситуацию смягчить - теперь он еще более ласков, галантен, услужлив, горяч. Помогает, возит по больница, знакомиться с мамой. Но чем больше старается, чем больше вкладывается и сближается, тем ревность только сильнее. Печально и больно думать о том, что будет завтра. Страшно от мысли, что отношения могут закончиться. Поднимается злость на жену, с которой мужу жить хорошо: "Вся такая примерная".
"Прекратить это не могу из-за чувств, но в то же время понимаю, что это отношения в никуда. Он не прекращает встречи, ему, видимо, так удобно. Знает, что я не полезу рушить семью. Много думаю, как лучше поступить в этой ситуации".
Задает женщина вопрос "зачем я ему", а вопроса "зачем мне он" не задает. Ответ точно знает. Раз есть чувства, то нужно отношения продолжать, не бросать же того, кого любишь. Много-много женщина думает, а придумать ничего не может. Вот поэтому и приходится специалистам "копаться" в детстве. Где и когда ребенок переживал такой же хаос состояний? О ком еще может сказать "люблю и ревную"? Крохи внимания кого девочке приходилось ловить? Чей муж был таким же дорогим и любимым? Если ребенок в треугольнике "мама, папа, я" не получил должного внимания и признания, то обречен в треугольнике постоянно находиться. Не потому, что так лучше. Просто именно такие отношения понятны и знакомы. Задает мама вопросы, а дочь не знает, что ответить.
"В том, что распадаются семьи, виноваты исключительно муж и жена. Если мужчина захочет другую женщину, он её найдёт - не одну, так другую, не другую, так третью. Тут вопрос к нему уже, почему он так делает, ну или к его жене. Любовницы безусловно не святые в данной ситуации, но те, которые, не лезут в семью, не пытаются контактировать с женой, я считаю, они не рушат семьи преднамеренно. Ведь любой человек заслуживает своего счастья"