Расскажу немного о том, как мое высокое мнение о себе ухудшило ситуацию с расстройством. Так произошло со мной, и наверное, мой случай не будет похож на ситуацию другого человека. Но возможно кто-то не наступит на мои грабли. Я считаю, что высокое самомнение - это практически основная причина, фундамент, на котором строится шизотипическое расстройство. Поэтому надо работать над этим качеством.
Высокое мнение о себе
У меня всегда было высокое мнение о себе. В школе у меня многое не получалось (хотя я была отличницей), не складывались отношения с одноклассниками, я чувствовала себя неудачницей. Но одновременно с этим, я всегда считала, что у меня есть особый дар, что я особенная, и что у меня будет все гораздо лучше, чем у других в будущем. Я считала себя лидером, считала, что меня внимательно слушают, повторяют, обращаются за помощью. Это доходило до немного неадекватных представлений: я считала себя главной, хотела решать все за других. Я никогда не была старостой, но думала, что отлично с этим справлюсь. Мои способности были очень средними- тяжело разговаривать, мыслить, сложности с логикой. Но наоборот я считала себя очень умной, гением. Именно в таких категориях.
Со временем это ощущение росло - я была самовлюблена, считала, что все вокруг влюблены в меня. Я думала, что осилю любой предмет, заработаю любые деньги и тд и тд. В любви было то же самое - я всегда чувствовала себя в центре внимания, хотя на самом деле все было не так - я была тихим человеком. К тому же мне постоянно казалось, что я случайно отбиваю парней у девушек. Что на меня особенно обращают внимание. Повторюсь, на трезвый взгляд это все оказалось не так.
В делах я тоже веда себя неадекватно - завышала цену, и ничего не хотела делать за небольшие деньги. На работе не хотела ничего делать, потому что не являюсь начальницей, не нахожусь на хорошей должности (обычно я желала какую-то мелкую работу). Я этого не говорила, просто внутренне не хотела, казалось, что я достойна большего.
И, наверное, в неадекватности и самовлюбленности нет ничего страшного и особенного. Ведь много есть людей с отрицательными чертами характера. Но именно эти качества сделали меня человеком с больной психикой.
Опасность
Так как я считала себя очень способной и достойной самого лучшего, то я верила в это. И не заметила, что в жизни не было подтверждений этому. Иногда я делала хорошие разумные поступки, зарабатывала, помогала людям, нормально работала, но это было очень редко. В основном я вела себя ужасно глупо, невероятно плохо, неразумно. И так как я не получала от жизни подтверждения тому, что я отличный, великолепный,человек, то я стала искажать реальность. Включилась, наверное, защита. Я не могла поверить, что настолько хуже других справляюсь с работой, с общением и с разными ситуациями. Психика сначала просто подбрасывала мне идеи, что я на самом деле гений, я злилась на окружающих. А потом случилось ужасное. Я просто стала игнорировать чужие слова и интерпретировать их по своему. Я стала гадать, я получила расстройство. Я думала только о том, насколько я уникальна, только об этом. Когда мне что-то говорили плохое, ругали, я считала, что это не критика, что мне завидуют или что готовится какой-то крутой поворот событий, и я очень сильно проявлю себя. Я даже начала гадать, как уже описала. Узнавать, как и каким образом я стану тем, кем являюсь, очень способным и выдающимся человеком. Я полностью игнорировала реальность. Иногда я трудно связывала даже несколько слов, человек мне мог ответить грубо на это, я же считала, что он глуп и ошибается. Потом в голове появился разный бред, я начала считать, что могу телепатически общаться с другими, что меня ведут к награждению к победе, к премии. Просто делают это подсознательно, что судьба ведёт меня в каком-то направлении. Я работала промоутером, но мне казалось, так судьба меня делает актрисой. И интуитивно я считала, что уже должна стать актрисой, но так как в реальности этого не происходило- то я думала, что я морально присутствую на сцене театра. Играю внутри другого человека. Это стало настоящим сумасшествием.
Сейчас я могу на это со стороны, сейчас во мне нет этого бреда. Но я всегда боюсь, что он вернется. Я думаю, я получила расстройство именно потому что не смогла выдержать реальность - то насколько я являюсь слабым и ненужным человеком. И кроме этого, я не могла поверить в это, так как была слишком, чрезмерно в себя влюблена. Мне гораздо лучше, когда я смотрю на мир трезвыми глазами. Да я вижу, что все еще такая же слабая и ненужная, но я вижу реальность, и не создаю себе страшные иллюзии.
Как получилось, что бред начал проходить? Мне очень помогли разобраться в себе люди, которые трезво и разумно рассуждают, я наблюдала за ними, слушала их. Такие были в моем окружении и на работе. Кроме этого, мне помогло чтение статей о шизофрении. Например, один раз я прочитала, что шизофреники представляют себя военными людьми на высокой должности, фсбшниками - которые разговаривают телепатически. И поняла, что со мной начинает происходить что-то похожее, тогда я смогла остановиться. То есть мне очень помогло осознание. Кроме того бред становится в какой-то момент очевиден, лучше всего через боль, остановиться и усилием воли перестать верить в бред.
Это очень сложные события, которые повлекли расстройство, но я думаю, если есть решимость быть здоровым, то можно преодолеть это.