Б-безнадежность. Когда тебе 42 года. Ты замужем. Двое детей. И вроде бы всё как у всех, и жизнь идет своим чередом… Скоро Новый год, и ты стараешься, вешаешь гирлянды, ставишь с детьми елку, стряпаешь с ними торт и ароматное имбирное печенье. И вот поздно вечером, почти ночью, приходит с корпоратива пьяный муж… Каждый корпоратив, каждая встреча с коллективом – это налитые кровью глаза и безудержное, упертое, агрессивное стремление поссориться с тобой. Как у быка, увидевшего красную тряпку – тебя. Ходит за тобой по квартире и методично, старательно придирается к каждому слову, искусно выворачивая всё, сказанное тобой, против тебя.
Газлайтинг. Я давно знала это звонкое название тонкой системы манипуляций, даже писала про это статьи для клиента. Но долго не понимала, что нахожусь в самом эпицентре этого злосчастного явления.
Работаю ночами, учусь ночами. Потому что днем занята готовкой, уборкой, покупкой продуктов, поездкой по секциям и занятиями с детьми. Почему сижу за компьютером спиной к нему? Потому что плохая жена, невнимательная, весь день чем занималась, непонятно. Муж-то деньги зарабатывает. А я что? Так, деньжонки.
Мусор попросила выкинуть? Так чем сама-то весь день занималась? Все время сидишь за экраном компьютера, хоть бы с мужем поговорила.
Поговорить хочешь? Не видишь, что ли, что устал муж? Не до разговоров, ему нужно отдохнуть после работы, полежать на диване, телевизор посмотреть, в Ютубчике вон сериал надо досмотреть.
В пятницу напиться – святое дело, не мешай. Помнишь, что мама его сказала, когда вы только поженились, а ты родила первого ребенка и начала ей жаловаться на его пьянки-гулянки? Что ты мужику гулять не даешь? Помнишь, с какой злостью она это тебе выплюнула в лицо?
Мама его – отдельный разговор. Первые 12 лет – любимая тема для ссоры, когда он вот так, пьяный с корпоратива приходил. Ходил за тобой по квартире и гундосил пьяным голосом: «Ты маааму маааю не люююбишь!». Беспроигрышный вариант. Ссорились стабильно. Бинго! В десяточку. Святая женщина. Святая женщина каждый раз горестно вздыхала за общими застольями: «Как сыночка рано женился!». Переживательная. «Ты, – говорит, – супы ему вари, ему супчики надо есть! И салаты обязательно делай! И высыпаться ему давай! Он плохо себя чувствует, если не высыпается!». Так у меня и появился тогда, много лет назад, старшенький. Сыночка.
Я тогда не знала, что такие отношения называются детско-родительскими. Я – мамочка, муж – сыночка. Хорошо, хоть свекровь купать его не просила. И попку подтирать. Хотя, я бы, наверное, вовремя поняла, что что-то пошло не так… Или вряд ли… Личных границ не было. От слова СОВСЕМ. Самооценка там где-то, на уровне плинтуса. Привычная позиция жертвы. Терпи. С детства терпела.
Такая женская доля – терпеть. Все терпели. Мама терпела, бабушка терпела. Отец был большим начальником, сколько себя помню. Часто выпивал, часто с большими людьми выпивал. И крепко. И домой их тащил, допивать. Нам нельзя было выходить из комнаты, пока гости были дома и мама их кормила и поила как прислуга, на кухне или в зале. А мы сидели в комнате. Все. Голодные. Мы с сестрой, бабушка, тетя, когда жила у нас. Выходить нельзя было. Отец в гневе был страшен. А пьяный в десять раз страшнее.
И бабушка терпела в свое время. Дед гулял. И гонял. Четверо своих детей, одного взяла на воспитание, его же племянника. Рассказывала часто, приходил пьяный – разбегались кто куда. У каждого было свое место, куда бежать. По теткам – бабушкиным родным сестрам, к матери, пока живая была. Так и умер пьяным, когда бабушке было 45 лет… Так подумать, она еще столько же прожила потом, даже больше. Одна подняла, воспитала детей. И меня воспитала.
И мама ее, моя прабабушка, всю жизнь плакала и была несчастной. Жила далеко на Западе, в теплой стороне, в богатой семье. Приехал прадед-читинский казак, наговорил красивых слов, наобещал золотые горы и увез в глухую деревню на самой границе с Китаем, где кругом только голые степи. Тосковала всю жизнь по Родине, так и прожила трудную и несчастную жизнь на чужбине…
Родовые установки. Паттерны поведения, которые мы впитываем с молоком матери, крепко усваиваем от родителей, бабушек и дедушек. Бог терпел и нам велел… Интроекты… долго в них разбиралась и долго еще разбираться. Глубоко внутри сидят они, въелись в каждую клеточку, проросли глубоко корнями, не вывернешь. И даже не распознаешь, как и где они проявляются.
Муж никогда не просит прощения. Вечером пьяный методично доводит меня до слез, до истерики, до депрессии… А утром ведет себя как ни в чем не бывало, как будто ничего и не было. Он же сыночка, а сыночке всегда всё прощается… А я проглатываю обиду, которая встает привычным комом в горле вместе с невыплаканными слезами и терплю дальше. Все терпели, и я терплю… Такая моя женская доля.
Ходила несколько раз к психологам, они говорят все одинаково: «Не нравится – разводитесь!». Да как развестись-то? Уходить страшно, одна не подниму детей. Ну не бьет же, деньги зарабатывает, чего тебе ещё надо? Выученная беспомощность – из тех же самых родовых установок…
Образ, конечно, собирательный. Много, как много женщин живет вот так… Терпят, стараются быть хорошей женой, хорошей матерью, сохраняют семью, стиснув зубы и забыв о себе… Так и проходит жизнь, год за годом, день за днем…
Что потом вспомним в старости? Бессонные ночи, слезы в подушку? Сожаление о том, что не сбылось? Жизнь ведь происходит прямо сейчас. Не обязательно разводиться и уходить от мужа. Это не решит основную проблему, потому что мы будем переносить эти паттерны поведения из отношений в отношения. Начать можно с малого – повернуться к себе лицом. А это малое и есть самое главное. Понять себя, не становиться жертвой в своей же собственной жизни, построенной опять же своими собственными руками. Родовые установки – вещь сильная и страшная. Не переломим этот процесс на самой себе, не перестанем жертвить – глядя на нас, на нашем примере будут делать то же самое наши дети, наши внуки, а вернее, дочки и внучки. И так далее. И это огромная ответственность перед своим родом.
Остановиться. Выдохнуть. Посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. И поставить на первое место себя. Вот тогда, постепенно, начнет меняться и всё остальное, в том числе, и муж. И никак иначе…