(небольшой отрывок из опыта)
Заводить отношения с эмоционально недоступным человеком - это как пытаться засунуть свою непонятную пристройку в готовый идеальный дом. Там и так все есть, там нет места никаким другим пристройкам, так все выверено и спланировано идеально (дом, гараж, участок), и как ни крути в этот уголок уже не впишется больше ничего лишнего. Хоть слева, хоть справа, хоть в середине, все равно будет уродливо и неестественно. Даже если ты хочешь, чтобы было красиво, увы, со стороны будет выглядеть как хлам.
У эмоционально недоступного человека свой идеальный мир, защищенный высоким забором и стенами личных границ, куда не должен просочиться никто.
Самое сложное в этом всем - распрощаться с иллюзией, что ты хоть как-то можешь заехать в этот дом и найти себе место. Эта иллюзия настолько держит мертвой хваткой, что люди живут с ней не просто месяцами, а годами.
А потом остаются вообще без дома.
Они не попадут в чужой, но и за это время так и не организуют свой дом. Пока будут пытаться втиснуть свою пристройку, свое присутствие в чужую жизнь, они потратят весь свой ресурс не туда.
Почему так долго и так крепко держат иллюзии рядом с эмоционально недоступным человеком?
Это похоже на болезнь, и держит рядом с ним наша собственная травма.
Вы ведь видели, что здоровые люди не начинают разбиваться головой об стену и если видят, что человек не откликается на них, на их эмоции, желания, заботу, разговоры, сразу уходят. Просто перестают входить в такие отношения и продолжать общение. Они идут дальше, ходят на новые свидания, занимаются собой, достижениями и работой.
Для людей склонных к созависимости (а отношения с эмоционально недоступным партнером это про созависимость), такое свободное поведение кажется каким-то диким и даже неестестественным.
Потому что они влюбляются через свою травму.
Одна из особенностей, которую я отметила, и которая до последнего держит таких людей с закрытым партнером - это ощущение и вера в собственную уникальность: “Я спасу его! Я смогу вернуть ему доверие к людям! Я докажу, что я не такая! Со мной он поверит в любовь!”.
Да-да! Такой эмоционально закрытый партнер и отношения с ним бросают вызов нашей уникальности и отказаться от него, значит потерять надежду, что ты уникален в своих чувствах, в силе своей любви, в собственной преданности и верности. Такие люди часто верят, что своей любовью и служением другому они смогут растопить лед в его сердце.
А теперь представьте, что означает для психики такого человека отказаться от эмоционально закрытого партнера? Это значит сложить ружья, опустить руки и признать свое поражение, признать, что ТЫ НЕ УНИКАЛЬНЫЙ и не сможешь завоевать этого человека.
Здесь самая большая обида даже не в потере самих отношений (они кстати часто бывают не такое уж и классные в самом деле), а в потере собственного убеждения в том, что ты ОСОБЕННЫЙ!
Именно поэтому люди склонны до последнего держаться за свою иллюзию о том, что вот сейчас лед тронется и человек осознает, как его любят, доверится и раскроется.
Еще к этой иллюзии присоединяется спонтанное преувеличение.
Человек, чтобы подпитывать свою надежду на светлое будущее, начинает преувеличивать даже мелкие незначительные детали.
“Вот, он мне улыбнулся!”
“Он впервые стал брать меня за руку на улице!”
“Он заговорил о семье и о том, что очень ее хочет!
“Он стал меня чаще обнимать”
“Он поделился, как его ругали в детстве”
Все эти мелочи жертва (очень хочется ввести этот термин), воспринимает как качественно новый шаг в отношениях. Ей кажется, что ПОЛУЧАЕТСЯ! Человек постепенно раскрывается. И в моменты, когда в терапии речь заходит о прекращении этих отношений, у человека как крепкие крючки в памяти всплывают эти детали. Он думает “Да нет! Рано все бросать! Было же! Получалось что-то. Наши отношения не стоят на месте, человек меняется! Просто ему очень сложно так сразу раскрыться!”.
И вот жертва откатывается назад, снова наполняется верой в свою уникальность, в силу своей любви и дает еще один (сотый) шанс этим отношениям.
Кстати, на этот случай у меня есть хорошее “отрезвляющее” упражнение, которое крайне неприятно делать. Но это как резать аппендицит: больно, но спасает жизнь.
Включите своего трезвого взрослого, посмотрите со стороны на вашу картину и динамику отношений и сделайте следующий анализ.
Сколько времени вы уже вместе? Засчитывайте в него период, когда ваши отношения были в непонятной стадии: вместе вы или нет.
Сколько за этот период вы натерпелись холода, обесценивания, бездушности, игнорирования? Как долго вы боролись за внимание этого человека к вам и вашим чувствам и потребностям? Измерьте, вспомните все. Иногда в такие моменты может непроизвольно захотеться плакать или поднимется гнев “За что я все это терпел(а)? Чем я заслужил(а) такое отношение?”
Потом вспомните все эти “крючки”, за которые вы цепляетесь, пытаясь оправдать, что ваши отношения все-таки двигаются вперед? Вспомните каждый момент, когда вам казалось, что человек стал ближе, раскрылся? Повторялись ли эти моменты потом постоянно или это был просто один миг и на следующий день все возвращалось в привычное русло?
А теперь сравните, сколько потерь и сколько “надежд”.
Прям так мысленно и идем “Я с ним уже год в отношениях. За этот год мы не стали жить вместе, он не познакомил меня с друзьями/родителями, он не слушает мои истории, потому что они неинтересны ему, он не ухаживает за мной и не обнимает. За этот год он однажды рассказал, как тяжело пережил расставание и больше не верит людям. Я подумала, что он наконец доверился мне и теперь мы станем еще ближе. Еще однажды он подарил мне цветы, и я подумала, что очень ему дорога”.
И измерьте: сколько вы уже потратили времени и нервов на попытки “добиться” человека, и сколько всего по факту было качественных (именно качественных!) изменений в ваших отношениях - прогресса.
Ну и дальше спрогнозируйте свое будущее: темп будет таким же, соответственно через сколько лет вы достигнете уровня нормальных отношений? Готовы так жить?
И теперь самое страшное: гарантии, что нормальные отношения когда-нибудь будут, если изначально человек эмоционально недоступен, НЕТ. Вероятность, что он без личного искреннего желания и психотерапии изменится, равна почти нулю.
Вы просто будете продолжать биться как рыба головой об лед, пока ваши раны не станут несовместимы с жизнью. Пока вы не израните свое сердце настолько, что вам вообще больше не захочется никаких отношений, а то и вообще жить.