Мне по роду деятельности часто приходится выслушивать истории об измене партнёра.
Пострадавших от измены, естественно, жалко.
Но весьма часто после изучения всех обстоятельств выясняется, что измена, как "призрак коммунизма", весьма долго "бродила" в этой паре, прежде чем она реально произошла.
Объясняю.
Часто из рассказа выдно, что у пары был довольно длительный период, когда мысль об измене могла буквально "витать в воздухе". Как мысли у одного из партнеров или у каждого из партнеров.
У кого-то это была мысль о том, что нужно искать кого-то другого. У кого-то, что разводиться не камильфо, но хочется любви, романтики, секса. У кого-то как мысль о том, что партнёр может изменить. Иногда у обоих и то, и другое, и третье.
И вот, когда это обстоятельство выясняется, лично мне хочется воскликнуть: ну вы же оба видели, что подошли к опасной черте! Почему никто из вас не предложил другому что-то сделать такое, что помогло бы избежать этой опасности?!
И, конечно, я этого не спрашиваю. Зачем добивать человека, которому и так плохо?!
Вот поэтому и пишу эту статью. Для тех, у кого призрак измены пока еще только бродит вокруг...
Вот вам для понимания "классический сценарий" (алгоритм) медленного, но уверенного "марша" навстречу катастрофе.
1. Относительно длительный разлад в отношениях, где каждый уперся и ждёт, что другой уступит.
2. Кто-то в паре делает шаг за черту. Бывает, что такой шаг оба делают синхронно.
Шаг этот может быть микроскопический: становятся более приятными чьи-то ухаживания или комплименты; хочется кому-то конкретному понравиться; возникает легкий флирт.
Кто-то делает более широкий шаг: регистрируется на сайте знакомств (для кого-то, кстати, это уже измена).
У кого-то "шаг" сразу очень большой: измена с романтикой и (или) сексом.
3. С какого-то момента об этот узнает другой партнёр. И вот именно тогда, когда это раскрывается другому, начинается буря-цунами.
При этом другой, который считает себя пострадавшей стороной, давно предчувствовал, что так может случиться, но сам ничего не делал. И не обсуждал это со своим партнером. А теперь вот страшно мучается.
Где логика? Почему опасность измены в ситуации, когда отношения весьма давно и довольно сильно ухудшились, как правило, не бывает?
У меня есть предположение, что чаще всего так происходит потому, потому будущая пострадавшая сторона уверена, что его партнёр никому особенно не интересен и не нужен.
Типа, да куда он (она) денется от меня!
Делается такой вывод на основе собственного отношения (впечатления). Т.е. "пострадавший" партнёр изначально решает, что его партнёр ему самому не очень-то нужен. Поэтому и другим такой не интересен. Следовательно, можно не волноваться, что что-то такое случится.
А вот, получается, что стоило бы волноваться...
И теперь "такая корова нужна самому"...
Автор: Стегний Павел Анатольевич
Психолог, Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru