На самом деле мы не человека не можем отпустить, а свои ощущения и убеждения, свои смыслы.
Типичная ситуация. Пары расходятся например из-за несовпадения интересов или кто-то изменился. Если сохраняется общение, а такое происходит не редко, то соотвественно каждый знает о жизни друг друга, еще и зачастую в подробностях, мы же теперь якобы друзья, доверяем друг другу и можем рассказывать все что угодно.
Ошибка это или нет?
Если вас не одолевает ревность и вы видите смысл продолжать коммуницировать, то это нормально - дружите. То есть если это Ваше желание, которое четко продиктовано каким то рациональным смыслом - это норма.
Если вы начинаете строить смыслы в виде: Блин, у нее кто-то появился, как то мне не по себе становится, вдруг, я начинаю ощущать будто я в проигрыше, или меня обогнали, унизили, отодвинули на второй план, я перестал быть важным для нее и что самое удивительное - такого раньше не было, да и вообще я давно хотел разойтись. Такой смысл разрушителен.
И на данном этапе вскрывается вся невротическая личность. Здесь попахивает и нарциссизмом, чувством собственничества, частичка неврастенической модели поведения (достигаторство).
В итоге безумно хочется, чтобы это не управляло мной, но в тот же момент я не могу отказаться от общения, т.к почему то мне это надо.
А надо потому, что за этим стоят достаточно твердые убеждения, которые были сформированы ранее - обществом, возможно родителями, детский садик, школа, институт.
В следствии этого строятся определенные паттерны поведения. Небольшая хронология.
Например: Я хочу расстаться с девушкой ➡️ расстаюсь ➡️ со временем мы договариваемся все таки остаться друзьями ➡️ через время я узнаю, что у нее появляется кто-то, она во внимании мужчин➡️ вроде бы я понимаю, что это нормально мы то расстались, но почему то меня это задевает ➡️ начинаю снова проявлять к ней внимание, т.к кажется будто меня жестко задели и лучше пока на всякий случай быть на близкой дистанции ➡️ далее становится хуже, я вроде бы головой понимаю, что не хочу быть с ней, но чтобы хоть како-то избавиться от чувства «проигрыша» или «чтобы не быть на втором плане», как же так, а вдруг ей будет с кем-то лучше, чем со мной и поэтому я лучше буду чаще с ней, она не будет ни с кем с другим спать, т.к я лучше, да и вообще если не мое то и ничье…
Примерно такой диалог может происходить внутри человека.
Достаточно разрушительно не правда ли? Сложно «не заболеть».
Так происходит из-за наших убеждений. Когда мы расстаемся, частенько нам подсознательно кажется, мы хотим думать, что наш бывший партнер будет страдать и думать, что потеряла такое сокровище, нам кажется, что она не будет такой счастливой без меня. Но если сохраняется общение - мы видим, что жизнь не останавливается и девушка начинает активно общаться с другими мужчинами. Объективно это нормально.
Подсознательно мы доказываем себе, что она может делать это специально. То есть я думал, что она будет «вечно страдать» по мне, но через какое то время она переключается и начинает жить дальше, что является также нормой.
Поэтому, после расставания, когда мужчина начинает бегать за девушкой и говорить походу я тебя еще люблю, скорее всего это не любовь, а его уязвимое чувство по отношению к самому себе же.
Он увидел то, чего не видел от нее никогда - внимание к другим мужчинам и чувство ненужности, второго плана по отношению к себе вылезли наружу. И чтобы не испытывать подобных чувств лучше ка я верну все на свои места. Но если убрать искаженные убеждения, то мужчина как хотел изначально расстаться, так и расстанется.
Корректировать это не так просто. Т.к будет одолевать спектр мыслей и чувств. Некая зацикленность. Например безумно больно представлять, как моя девушка сейчас с кем то спит, как ее ласкают, вам кажется да как так, это могу делать только я, а там какой то хрен трогает ее, хотя я же расстался.
Мы хотим быть собственниками. Нам хочется думать, что наш партнер полностью принадлежит нам, но это не так.
Здесь понадобится время, упорство, ответственность, придется применять рациональность и выдерживать дискомфорт на пути к коррекции ваших убеждений и поведения. Концептуально - это ежедневный диалог, оспаривая свои старые концепции, показывая всю абсурдность убеждений в данный момент времени. Когда нам плохо, у нас будто «туннельное» мышление, мы не видим съезды влево, вправо, а они точно есть.