Хочу отписаться, как я провожу НГ праздники.
Начну с хорошего.
31 декабря приехали гости и мы в семейной обстановке хорошо встретили НГ.
Салаты были без картофеля, моркови и риса, на легком майонезе, шампанское, которое я пила, было брют. Мы весело встретили НГ, я была рада пообщаться с близкими. Хотели в праздничные дни погулять по центру, но 1 января пришли лютые морозы -21 -25 градусов и мы решили никуда не ехать. С собакой теперь тоже можно погулять 10 минут, не более, потом она промерзает. Гуляем только на поводке -если она вдруг убежит за дворовой кошкой - я ее уже не спасу от замерзания.
1 января я с большой радостью отдала половину всего своего гардероба моим родным. Это такой кайф, когда близкие мерят одежду и она им нравится и подходит )) Часть вещей отложила подругам. У меня есть подруга - у нее размер 54 и чемодан вещей с этим размером поедет позже к ней. Это так здорово, что у меня практически больше нет одежды, которая мне велика - оставила себе пока только верхнюю одежду, потом и ее раздам. Это для меня очень символичный шаг, тк я больше никогда не буду толстой (даю всем слово), я сделаю все, чтобы пожизненно удерживать свой вес, всеми возможными силами и способами. Мне настолько сейчас комфортно и хорошо в своем весе, что я больше ни на что его не променяю. Похудение -это лучшее, что со мной случилось за тот год. Мне не нужны больше вещи, которые мне хоть немного велики. Это - прошлая жизнь.
Некоторые вещи мне велики, некоторые не подходят мне по стилю, некоторые по фасону, по цветовой палитре, некоторые не нравятся на ощупь, что-то напоминает прошлую жизнь, некоторые куплены были уже давно и просто лежали, хранились годами. Мне нужен актуальный гардероб из вещей, которые все мне подходят по всем признакам, которые я могу носить каждый день, я не хочу хранить ненужные вещи, которые я не ношу и которые мне не подходят по той или иной причине. Мы уже живем не в то время, когда одежду добывали по талонам, как и обувь, которую носили не по размеру, перешивали одежду под себя или шили на заказ у знакомой портнихи, передавали по наследству, сейчас одежды столько везде, что ее нет смысла хранить.
Отдала также некоторые вечерние дорогие платья, которые перешивать очень дорого и десяток сумок. Родственники с радостью все перемерили и забрали все, а я порадовалась тому, что всех бесплатно одела у меня освободились почти 2 шкафа - теперь я смогу купить вещи своего размера, чтобы не ходить все время в одном и том же.
1 января мы поехали в гости на весь день к бабушке и к другим родным. Привезли с собой салаты - все все съели на ура. Никто даже не заметил, что не было ни риса в составе, ни картофеля.
Мне очень понравился салат "Столичный" на отварной говядине, без картофеля и моркови - очень вкусно получилось - буду теперь всегда так его готовить и "Крабовый" без риса - только кукуруза, яйца и крабовые палочки с самым низким содержанием углеводов. Тоже очень вкусно и сытно получилось даже без риса.
Еще один салат, который очень понравился - «Сырный». Трется сыр на терке, потом добавляется 5-6 вареных потертых также на терке яиц и 4-5 долек чеснока (чеснокодавилка). Заправляется майонезом. Я еще немного подсаливаю и добавляю чуть-🤏 сушеного чеснока. Очень вкусный получается чесночно-сырный салат.
И еще один простой салат. Смешивается банка печени трески и также 4-5 яиц. Все. Вкусно, сытно, быстро и полезно.
2 января я просто весь день спала - очень устала.
3 января я снова поехала к бабушке - помочь ей по дому на весь день. Она не очень хорошо себя чувствовала, у нее сахарный диабет.
4 января (вчера) я планировала поехать к племянницам в гости, пока у них каникулы до 9-го числа, но как только я проснулась и включила телефон - мне позвонил отец и сказал, что бабушка умерла.... я вскочила, вызвала такси и поехала к ним. Весь день я занималась организацией похорон, помогала морально близким.... Я была в таком шоке..... Приехал брат, сказал что я очень сильно похудела.... Ну раз даже брат мне это сказал, значит действительно похудела -брат у меня всегда говорит только по делу, по факту. Было очень приятно, хотя щечки у меня уже округлились, после НГ салатов… В прошлый раз мы виделись на похоронах двоюродной бабушки 2 месяца назад....
Потом приехала сестра с мужем....хоть мы и разругались в прошлый раз в пух и прах на фоне ее зависти к тому, что мы поменялись местами и теперь она с сильным избыточным весом, а я теперь худая, но вчера мы даже и не вспомнили об этом.... Я была в шоке вчера весь день и ела со всей семьей за столом домашнюю еду- и пельмени, и макароны по-флотски, и даже кусок какой-то пиццы....и еще был какой-то штрудель.... Я просто сидела со всеми и ела.....помню как сижу в углу у холодильника и ем белый хлеб прям из упаковки... горбушку... просто сижу и ем белый хлеб.... Сейчас НГ праздники, Собес с 1 января расформировали, многие организации сейчас до 9 января работают в режиме праздников.....морг до сих пор документы не дал, врач работает только по четным дням. Все документы получить сразу в один день - невозможно, еще и этот мороз -25......проблематично будет ездить туда сюда собирать все справки, нужно будет менять паспорт и справку на свидетельстве о смерти. В лучшем случае похороны будут после Рождества.
Вчера я приехала домой, села и часа 2 плакала - смогла проплакаться только наедине с собой....... При родных я держусь молодцом и всех поддерживаю. А дома я сидела и жалела себя - почему у всех Новый Год как Новый Год, а у меня все как всегда - только я начинаю вставать с колен и начинаю хоть как-то надеяться на лучшее и стараться двигаться дальше, идти к своим целям и мечтам, как тут же снова что-то происходит и меня откидывает назад..... Только я пытаюсь начать нормально жить, без каких-либо опасений, как тут же что-то снова происходит.... Что со мной не так? Это судьба у меня такая? Там вообще что-то хорошее в будущем для меня планируется? Или так и дальше будет все продолжаться..... Новый Год начался с похорон одного из самых близких мне человека....... Вчера дала себе проплакаться дома, позлиться на себя, свою судьбу, на всех кого только можно и на все что только можно, под вечер я была полностью без сил.... просто лежала и думала..за что мне это все.... я что-то плохое сделала в прошлой жизни? У всех все хорошо- счастливые семьи, любимые мужья, дети, внуки, блоги, макраме, интересные жизни, яркие события, красивые фотографии, путешествия, взлеты, а у меня никого и ничего нет и очередные похороны..... Моя подруга отмечает этот НГ на Бали.... Что я делаю не так в этой жизни? Почему все мои знакомые и близкие успешнее и счастливее меня? Есть какие-то инструкции, как жить эту жизнь?
Начала опять себя сравнивать с другими, потом напомнила себе, что близкие пожилые люди умирают и что это абсолютно нормально, тут нет моей вины или какого-то рока... и что себя нужно сравнивать только с собой в старой версии..... Выжила в этом году и это уже хорошо. Снизила инсулин и свой критический вес и не словила сахарный диабет в том году и это уже плюс. У меня есть крыша над головой, есть чистая вода и есть что поесть. Есть близкие и собака. Все объективно нормально. Не нужно во всем винить себя и свою жизнь. Просто родственники иногда уходят и нужно переболеть эту боль. Это недостаток большой семьи - чем больше родных, тем больше похорон.....
Даже мой бывший мне вчера позвонил вечером и по-дружески меня поддержал и пожалел, что у меня ничего не складывается ни в личной жизни, ни так.....у нас теперь хорошие дружеские отношения, даем друг другу пинки и советы в трудные моменты.
Вся моя жизнь - это борьба....борьба за выживание и за что-то хорошее в этой жизни..... Все что у меня есть - это результат большой борьбы........ Все что я имею - результат колоссальных усилий. Ничего на меня не падает и ничего мне легко и просто так не дается в этой жизни....как многим... Когда и на моей улице перевернется грузовик с женихами, ну или инкассаторская машина….неизвестно. Больше у меня нет ни бабушек, ни дедушек. В общем вчера я позлилась на себя и на всю жизнь и судьбу и все отпустила. Стало полегче. Сегодня уже чуть лучше.
Вчера родные мне отдали мое наследство от бабушки - картонную коробку с дисками с записями фигурного катания "Ледникового периода" - бабушка очень любила смотреть со мной фигурное катание, мы обожали вместе смотреть и выступление наших одиночниц в женском фигурном катании и "Ледниковый период" смотрели и "Танцы на льду" - вся эта коробка с записями осталась мне - вчера я ее забрала. И еще она мне завещала картину. Эту картину ей подарил ее второй муж, который случайно увидел на выставке картин "копию" моей бабушки - он купил картину и сразу ее привез и подарил бабушке - на картине была девушка, в точности копия моей бабушки. Так совпало. Теперь эта картина у меня. 40 дней она будет стоять в углу в черном пакете, потом я ее повешу на стену.
Вот и все. Так проходят мои НГ праздники.
Сегодня я еще и взвесилась утром и обомлела от веса....... 68,7 кг.... Почти +4 кг за НГ праздники....... Я понимаю ГОЛОВОЙ, что это не +4 кг чистого жира, что это лишь вода, отек, гликоген, шлаки, вес еды в кишечнике, но все-равно очень неприятно, когда неделю назад твой вес был 64,8... Я понимаю, что это СПАСИБО моей инсулинорезистентности, спасибо огромное за то, что всегда помнит обо мне и всегда дает знать о себе в виде огромных привесов, даже от куска хлеба, спасибо что не забываешь обо мне…ты всегда со мной, я это вижу после употребления любых углеводов, когда я моментально набираю вес от всего, даже от салатов без картофеля и моркови, когда вес прибавляется молниеносно от любых крахмалов, муки и тем более сладкого… а также как оказалось от брюта и от майонеза даже с низким содержанием жира - хочу передать своему организму ОГРОМНОЕ СПАСИБО -ты меня делаешь меня этой борьбой сильнее и лучше, спасибо за это напоминание, что не нужно с инсулинорезистентностью есть ни пельмени, ни макароны по-флотски, ни штрудель, ни даже просто белый хлеб....даже кусочек.. Что нужно и дальше следить за своим здоровьем, за своим питанием, чтобы не умереть самой от сахарного диабета 2 типа. У всех моих бабушек был сахарный диабет 2 типа и обе умерли от инфаркта… одна бабушка от инфаркта головного мозга, другая от инфаркта миокарда… И все что я сейчас делаю - не только худею, но всячески пытаюсь его от себя отодвинуть и улучшить свое здоровье. Мне нужно здоровое крепкое тело и тренированное сердце и чистая сосудистая система. Я еще раз вчера получила бесценный урок о том, как важно следить за своим здоровьем, как важно ограничивать себя именно в быстрых углеводах, не давать своему сахару и инсулину скакать в крови, как важно следить за своими анализами, инсулином, ферритином, витамином д, как важно оставаться здоровой и продуктивной как можно дольше! Что скачки глюкозы и инсулина рано или поздно приводят к инсулинорезистентности, а потом и к сахарному диабету. И если не следить за здоровьем и питанием - жизнь превращается в сущий ад. Самое главное в этой жизни- это здоровье - будет оно- будет все, ну или почти все. Жить в плохом самочувствии, когда нет ни сил, ни желания что-либо делать, когда живешь как в тумане, когда трудно даже встать с кровати, когда ничего не в радость и не хочешь даже просыпаться, когда каждый день -день сурка, когда тяжело все- даже помыть посуду и нет желания ничего делать и все дается с огромным трудом, жить на таблетках и инсулине, не иметь возможности полноценно жить и нуждаться в постоянной помощи - это все настолько ухудшает качество жизни, что я в очередной раз себе сказала, что я на правильном пути. Я уже свернула с этой сахарной дорожки к сахарному диабету и приложу и дальше все свои усилия на улучшения своего здоровья, тела, самочувствия и уровня жизни. Это был мне очередной наглядный урок. Я решила начать каждый день тренироваться дома по часу, каждый день - у меня есть 2 тренажера и я заставлю себя тренироваться каждый день. Нравится мне это или нет. Хочу я этого или нет- это не важно. Это нужно для моего здоровья, для моего организма, для моего счастливого настоящего и будущего. Мне нужно тренированное, выносливое, сильное, здоровое и крепкое тело, я не хочу быть обузой другим. Я хочу крепкое тело, которое будет мне помогать. С сегодняшнего дня я возвращаюсь на свою систему похудения, которая помогла мне сбросить лишних -27 кг и я снова в строю. Больше никаких поблажек себе не будет. Или я буду здоровой, сильной и крепкой или меня ждет такой же конец. Пока наше тело не вынесли из квартиры в мешке - можно еще что-то изменить. Потом уже нет.
