Поймала себя на неприятном чувстве одиночества…..
Такое, знаете, въедливое. Которое говорит, мол, смотри, у тебя нет никого, ты никому не нужна, потому что ты - ничтожество!
Я решила ответить этому голосу, причем, публично. Здесь.
Итак. Я человек компанейский. Я люблю людей. Да, недолго и тогда, когда я хочу, но ведь люблю же.
Года 3 назад, когда я поняла, что липкая алкогольная депрессия всасывает меня в себя, а я всасываюсь, я начала отходить от компаний и тех людей, с которыми я общалась. Я начала закрываться. Сначала незаметно, а потом все большое.
Со временем я осталась одна и меня все устраивало, ведь мне не нужны были свидетели моего погружения на дно.
Да, было 2 человека, с которыми я общалась. Близкие, дорогие мне люди, которые меня поддерживали, не зная о моих проблемах. Я просто позволила им быть рядом. Сейчас их нет в моей жизни. Когда я встала на ноги и стряхнула с себя остатки алкодна, я рассталась с этими людьми по разным причинам. Не жалею об этом.
Я думала, что вернусь в эти компании, когда мне станет легче (ведь проблемы должны были рассосаться как-то сами, я просто ждала).
Когда мне стало легче (а произошло это не само собой, а когда я взяла жизнь в свои руки и начала выздоравливать от алкоголизма, со временем уйдя в стойкую ремиссию), появились силы и главное - желание общаться, когда я подняла голову - вокруг уже никого не было. Меня перестали звать на мероприятия. Обо мне забыли….
Но хотела бы я назад, в их общество? Нет. Ни о ком не вспоминаю с сожалением …
Я в прямом смысле другой человек. Я прошла через многое и бывшие приятели мне не интересны.
Другая часть бывшей компании - это соупотребы. Понятное дело - мне с ними не о чем говорить.
Еще есть анонимные. Ребята из сообщества. Да, они крутые. И здорово, что среди них постоянно проходят какие-то мероприятия. Форумы, конференции, группы, выезды на природу, дискотеки. В новогоднюю ночь они снимали клуб и колбасились там до утра. На любом этапе можно было к ним присоединиться и развлекаться в безопасном месте, не сталкиваясь с пьяными или с продажей алкоголя.
Если вы живете в большом городе, то мероприятиями вы будете обеспечены. Если хотите …
Плюс, у меня ж теперь есть парень. Правда он сейчас болеет и мы не вместе, но все же …
И конечно же, я очень много общаюсь на работе.
В общем, не смотря на то, что у меня нет друзей, я могу полностью закрывать свои потребности в общении. Благо, есть возможности.
При желании я могу 2-3 раза в день посещать разные группы, ходить на мероприятия, да даже напроситься в гости!
Но я выбираю (и это важно!) сидеть дома и культивировать свое одиночество. Я выбираю страдать от отсутствия компании на праздники. Хотя сама и руку не протянула, чтоб как-то это изменить.
Сегодня меня звал сосед пить кофе. Без подтекста. Просто поболтать. Угадайте что - я не пошла.
Залезла на сайт знакомств. Не с целью с кем-то знакомиться. Скорее пособирать кринжа. Но сам факт моего нахождения там - это нечестно в отношении моего приятеля. Мне б такое не понравилось. Но я тусю там и пишу об этом, как будто провоцируя проблемы.
Мне скучно настолько, что мое больное нутро ищет драм.
Но не настолько, чтоб встать и, к примеру, сходить в спортзал.
Такие вот дела, ребят. Год начинается с самокопаний, которые так и хочется назвать «бессмысленными».
Думаю, это апатия обыкновенная. Есть силы только на умеренную саможалость. Пройдёт. Всегда проходит…
На голове красивая гулька, на плите - вкусный ужин, что уже, согласитесь, неплохо.
Никакого алкоголя.
И никакого оливье.
Обнимаю вас.
Ах да, ловите немного кринжа с СЗ. Не в холостую ж я там тусила.
