Общение между мужем и женой должно быть максимально доброжелательным, приятным, позитивным, оно должно вдохновлять и поддерживать супругов. Недопустимо использовать следующие приёмы и тактики.
1. Нельзя акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни. Исключите из своего лексикона выражение: «А я тебе говорил/ говорила».
2. Нельзя упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности. Особенно этим грешат женщины. Есть шутка: «Если женщина вас простила, то она вам это ещё не раз припомнит». Надо научиться абсолютному прощению и не попрекать прошлым.
3. Нельзя оскорблять, унижать, обзывать друг друга, использовать злой сарказм и иронию. Такие обиды больно ранят и надолго остаются в памяти. Если супруг начал говорить обидные вещи, то для урегулирования конфликта необходимо использовать так называемые «я-сообщения», то есть описывать свои чувства, вызванные словами собеседника, а не оскорблять его в ответ. Например: «Мне больно слышать такие слова. Пожалуйста, давай сменим тон беседы».
4. Нельзя негативно отзываться о родителях и родственниках супруга, осуждать и злословить их – это грозит перейти в затяжную ссору и конфликт. Мы должны уважительно относится к родственникам друг друга и не использовать их недостатки в качестве аргументов при выяснении отношений.
5. Нельзя обесценивать чувства, желания, достижения, достоинства друг друга. Примерами приемов психологического насилия данной категории являются следующие фразы:
- Хочешь научиться рисовать? Тебе не стыдно? Займись чем-нибудь серьёзным?
- Третье место в конкурсе? Тоже мне успех! Вот если бы первое, то да!
- В таком возрасте уже стыдно так думать, жить, выглядеть.
Такие приемы общения губительно сказываются на самооценке и чувстве собственного достоинства.
6. Нельзя использовать упрёки, претензии, чтобы вызвать чувство стыда или вины у партнёра - манипулировать на чувстве вины.
Это общение через претензию, когда вежливую просьбу заменяет укорительный вопрос. Например, вместо «Сходи, пожалуйста, за хлебом» мы используем «Неужели нельзя было хлеба по дороге купить» или «Почему ты не купил хлеб по дороге домой? Что, без напоминания догадаться сложно?!»
Спрашивающему не нужен ответ. Он старается вызвать чувство вины или стыда у партнёра. Этим приёмом мы хотим показать, что нас задевают действия или бездействия супруга, поэтому он должен взять на себя ответственность за причинённый нам урон. Но, по факту, другой человек не может отвечать за наше настроение и эмоции, поэтому он всегда будет чувствовать себя неоправданно обиженным.
Подобные приёмы можно отнести к бытовой тирании, когда супруги каждый день по чуть-чуть уничтожают благоприятный фон отношений, и запускается игра «Кто кому должен больше».
Такие приёмы необходимо заменять вежливыми просьбами. Необходимо замечать за собой и просить любимого человека заменять упрёки просьбами. Приводите примеры комфортного для вас озвучивания таких просьб.
7. Нельзя постоянно выражать недовольство действиями партнёра – иметь посыл «Мне всё не нравится».
Часто можно видеть, как молодая мама общается с ребёнком: «Не бери это, не делай так, не играй здесь, не ешь это, не говори так…» И на лице ребёнка можно увидеть недоумение: «Так не надо, я понял, а как надо-то?» В супружеском общении эта ошибка тоже бывает.
Необходимо почаще говорить, что вас радует, а не что раздражает, тогда любимому человеку станет проще вам угодить. Заменяйте фразы: «Меня бесит, я ненавижу, не люблю, когда ты делаешь это», - на: «Я больше люблю, когда ты делаешь вот так».
Сюда же относятся придирки к мелочам. Многие супруги обращают внимание только на минусы и ошибки. То, что у партнёра получается хорошо, они не видят в упор, а зря.
У одного мужчины, прожившего семь лет в браке, началась чуть ли не аллергия на фразу: «Всё хорошо, НО…» Как он ни старался для жены, в ответ всегда получал комментарии:
- Милый, спасибо за серёжки, они очень красивые, но застёжки здесь неподходящие.
- Дорогой, красные розы красивые, но я больше люблю белые…
- Любимый, ты молодец, что повесил картину, но я тебя просила ещё и шкаф собрать.
С одной стороны, всё довольно мило, но осадок недовольства остаётся.
Запомните: то, что вы говорите до союза «НО», перечёркивается. В сознании остаётся только то, что было после.
Рекомендации:
1) Если замечание мелкое по сравнению с самим поступком, его лучше опустить.
2) Не мешайте в одну кучу комплимент и пожелание. Скажите отдельно комплимент. А спустя какое-то время добавьте вежливую просьбу, чтобы супруг смог насладиться своей порцией значимости.
8. Нельзя демонстрировать чувство собственного превосходства. Помним про евангельские слова: «всякий, возвышающий сам себя, унижен будет». Не стоит превращать супружескую жизнь в соревнование, кто лучше, умнее, успешнее. Наоборот, необходимо подчеркивать значимость и поддерживать друг друга.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал.
Записаться на консультацию (стоимость - 1000 рублей) можно по тел.: +79965639782 (WhatsApp)
E-mail: lilya_bodrova@mail.ru