Люди, которые связывают собственную ценность с достижениями и полностью зависят от них, вкладывают значительное количество времени и энергии в «достигаторство», чтобы соответствовать установленным критериям успеха. Поэтому они часто испытывают болезненные чувства, а также обесценивают себя, если замечают, что они не соответствуют каким-либо критериям ценности и это конечно же влияет и на их личную жизнь, отношения с близкими и другие социальные контакты.
Люди, которые следуют такому «подходу успеха» в оценке своей ценности, обычно проявляют доминирующее и агрессивное оборонительное поведение. Они несговорчивы и готовы бороться за любое преимущество, «очки в свою пользу» или успех, основываясь на следующих тезисах:
«Человек знающий больше, безусловно лучше»
Для Марии крайне важно, чтобы она всегда имела последнее слово в разговорах с мужем, а также с друзьями и знакомыми. Она не может просто слушать и воспринимать информацию без необходимости высказывать свои комментарии. Если у нее действительно нет ничего сказать по теме разговора, и она не может объяснить другим «как все на самом деле работает», то она вдруг становится скептиком и начинает критиковать собеседников, спорить с ними в стиле «да, но…» или же демонстративно сомневаться в целесообразности обсуждаемой темы. Это часто вызывает негативную реакцию у ее собеседников, они расстраиваются и избегают обсуждать что-либо с ней. Надо сказать, что и браки могут быстро распадаются из-за подобных вещей.
Основной проблемой для Марии является ее опасение потерять свою ценность, если:
- она не привнесет в разговор что-то интересное или важное
- другие люди будут считать ее незнающей, необразованной и глупой. А от таких, она полагает, нет никакого толка.
Но если же Мария высказывает свое мнение так, что ее друзья только молча слушают или же привычно соглашаются, а ее муж не решается сказать: «но я думаю по-другому», она чувствует себя ценной и успешной. Ведь тогда она считает, что внесла ценный вклад, подтвердила свою ценность для себя и для окружающих.
«Проигравшие – бесполезны» (потеря позиций, преимуществ, чего-либо равносильно потере собственной ценности)
Есть много людей, которые не могут претерпеть неудачу, поражение, не утратив при этом свою собственную ценность. В таких случаях то, где это случается, будь то бизнес, проект, отношения и т.д. отходят на задний план и вместо них происходит упорная борьба за сохранение собственной ценности. Только успешный исход «дела» способен увеличить или сохранить собственную ценность для человека с таким мировоззрением.
«Тот, кто ошибается, теряет свою ценность»
Ошибается тот, кто считает, что ценность человека уменьшается при ошибке. Вероника, например, не может расслабиться даже дома, пока не убедится, что все, что она сказала, сделала, подготовила и выполнена, было безошибочным. Она проверяет и перепроверяет, чтобы избежать ошибок или незавершенных дел, так как для нее это равносильно потере ценности.
Поэтому ошибок или чтобы бросить дело на полпути нужно обязательно избегать. Или постоянно контролировать и перепроверять все. И конечно же досконально выяснять, споря о том, кто именно прав и по чьей вине.
Вероника также старается установить, кто прав и виноват, даже в ситуациях, когда речь идет только о вкусах или мнениях, которые не могут быть правильными или неправильными, а могут быть просто разными. Вероника так ожесточенно борется за свою самооценку, что игнорирует любые аргументы, которые не соответствуют ее позиции. И в итоге... она сама допускает ошибку, что для нее неприемлемо.
Почти все, кто связывают свою самооценку с ошибками, склонны бороться за свою «правду» даже в вопросах, где нет объективной истины, только разные взгляды, мнения или предпочтения. Они ошибочно считают, что может быть только одно истинное утверждение и перестают различать факты от мнений, яростно защищая свои взгляды, даже когда это необязательно и явно ставит под удар более важное и ценное и в итоге ведет к серьезному конфликту или разрыву в отношениях. Или же они намеренно искажают или отрицают факты, чтобы избежать признания своей ошибки.
«Тот, кто проявляет слабость, теряет свою ценность»
Обычно этот тезис относится к эмоциональным, а не физическим слабостям. Например, когда Виталик краснеет, дрожит или заикается в присутствии других, он испытывает чувство стыда. Ведь тогда его неуверенность становится заметна всем, а, по его мнению, такие люди слабы и их нельзя принимать всерьез, поэтому они менее ценны.
Чтобы преодолеть эту проблему, Виталик решил жить с «хладнокровной» маской и больше не показывать свои «слабые» эмоции, такие как страх, тревога, подавленность, стыд и даже симпатию. Теперь никто не узнает, что он легко уязвим, и его ценность не будет подвергаться риску.
Однако такое поведение может иметь последствия для его отношений с супругой, близкими, друзьями и знакомыми. Те, кто делают вид, что они сильнее, чем есть на самом деле, или не могут признать свои «слабости» без потери ценности, могут столкнуться с:
- неправильным восприятием его окружающими,
- высокими ожиданиями и требованиями как от самого себя, так и от окружающих;
- ошибочными представлениями о своей стойкости.
Постоянное стремление производить впечатление сильного и неприступного человека приводит к огромным затратам сил и серьезным эмоциональным последствиям, таким как:
- чувство тревоги из-за того, что кто-нибудь может заметить какую-либо из его слабостей
- чувство стыда с последующей потерей самоценности если кто-то все же заметит какую-нибудь из его слабостей.
Более того, скрытие своих слабостей мешает работать над их преодолением, так как другие могут заметить этот процесс со всеми вытекающими.
***
Далеко не каждый человек принимает и разделяет все стили поведения и качества, о которых речь выше. Поэтому сторонникам этих подходов очень сложно найти партнера, который смог бы терпеть их долго.
Но и сами сторонники таких подходов к самоценности также страдают от своих нерациональных и деструктивных поведенческих моделей, так же, как и люди вокруг них. Ведь они в постоянной опасении из-за возможности потерять ценность в глазах партнера или значимого человека, если покажут плохие результаты, сделают ошибку или «станут хуже».
Поэтому эти люди всегда в тревоге из-за возможной неудачи или же испытывают стыд, если она произойдет. Даже если они никогда открыто не покатывают эти чувства другим.
Если же отношения с партнером или друзьями заканчиваются из-за этих подходов к самоценности, то это только усугубляет вред, который они наносят своей самооценке, самоэффективности и уверенности в способности строить отношения.
Однако это не означает, что человек должен и дальше жить со своей вредной самооценкой и продолжать этим отравлять свою жизнь.
Обратиться ко мне за психологической консультацией Вы можете удобным для Вас способом:
WhatsApp, Skype, Telegram,
Tel. +7 968 555 1228
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал, там много полезной информации: https://t.me/gennadiy_eliseev_psy
Автор: Геннадий Елисеев
Психолог, Рацио-эмоционально-поведенческий
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru