Обожаю истории из поездов. Во время поездки всякое случается. Бывают конфликтные случаи между пассажирами, а бывают и очень смешные.
Сегодня хочется вас порадовать смешными историями, которые повеселили меня. Рассказы собраны из комментариев и рассказов других авторов, как в Дзене, так и на более обширных просторах интернета.
Усаживайтесь поудобнее с чашечкой горячего чая, приятного вам прочтения:
История №1 "Как сосед мою курицу сожрал, а извинялся перед ним я"
"Ехали мы как-то с супругой из Саратова в Москву. Полки взяли нижнюю и верхнюю, чтоб никто нам не мешал и на нашу территорию не покушался.
Супруга, как водится, собрала в дорогу перекусить - курочку-гриль, картошечку в мундире, огурчики, сыр и еще много чего. Она знает, что в поезде на меня жор нападает от скуки.
Сели, значит, в поезд. Соседей нет, ну и хорошо. Я вышел пока покурить на перрон, а жену попросил хавчик выложить, уж очень есть захотелось.
Возвращаюсь - супруги в купе нет (вышла куда-то), а за столиком сидит какой-то студент-очкарик и с аппетитом так поедает мою курицу-гриль, закусывая свежим огурчиком. И так хрустит он огурцом нагло и мне улыбается, что у меня аж в сердце защемило.
"Здравствуйте, - говорит, соседями будем с вами". Ничего себе такие соседи мне на голову свалились, думаю. Сажусь, смотрю в его наглые глаза, молчу. А он совершенно невозмутимо улыбается мне и продолжает жевать мою курицу.
Тут мое терпение заканчивается, я резко пододвигаю контейнер с курицей к себе, отламываю ножку и, с вызовом смотря студентику в глаза, тоже начинаю жевать. Парень, опешив, бормочет мне что-то типа: "Приятного аппетита".
В купе входит моя жена и, взглянув на стол, спрашивает: "Что, голодающий, решил сам достать провиант? А то я не успела, в туалет ходила". Тут до меня медленно начинает доходить всю абсурдность ситуации.
Судя по по огромным и обиженным глазам студента, я понимаю, что мои догадки близки к истине. Я медленно пододвигаю курицу к нему и осторожно так спрашиваю: "Это, наверное, ваше?" Парень кивает головой и печально смотрит на обгрызенную куриную ножку в моей руке.
В общем, в итоге мы подружились, ехали дружно, угощали парня нашими запасами. Больше к нам никто не подсел по пути. Так всю дорогу и смеялись над ситуацией. Жена меня, правда, поругивала немного. Но в целом, смешно, конечно, получилось".
История №2 "Пинала испуганного соседа всю ночь"
Одна девушка рассказала историю, как она ехала в купе на верхней полке, а на соседней верхней был мужчина. Посреди ночи она проснулась от его раскатистого храпа. Девушка осторожненько вытянула ногу и пнула соседа где-то в районе бедра. Храп прекратился. И она смогла снова заснуть.
Через некоторое время девушка снова проснулась от ужасного храпа. Недолго думая, она пнула соседа еще сильнее и он снова замолчал.
В третий раз наша героиня проснулась от храпа уже очень злая. Уже приготовилась его пнуть еще сильнее. И вдруг увидела, как сосед испуганно смотрит на нее. Он смотрит, а храп продолжается. Только в этот момент девушка сообразила, что храпят откуда-то снизу.
История №3 "Прогнала соседа из купе и сама заняла его место"
"Моя приятельница ехала из Москвы в Петрозаводск. Садится, значит она в поезд, заходит в свое купе, а там мужчина на ее месте какой-то сидит. Причем вещи уже свои разложил, устроился так удобненько.
Она как гаркнет на него! "Это что такое? Это мое место, быстренько отсюда выметайтесь со своими вещами!" Открыла свой билет на экране смартфона и прямо тычит ему почти в нос.
Мужчина засуетился, похватал свои вещи и с извинениями почти выбежал из купе. А приятельница моя отдышалась, уселась поудобнее и уже собралась подружкам звонить с рассказом о наглом мужике, который надеялся зайцем на ее месте проехать.
Стала куртку вешать и обратила внимание на номер места. А перед глазами экран смартфона, где совсем другое место значится. Это, оказывается, она купешки перепутала и своим напором убедила другого пассажира, что это не его купе.
Выскочила, догнала его, извинялась очень. Но тот даже не обиделся. Посмеялся только и с облегчением выдохнул. Говорил, что испугался, что она его сейчас бить будет".
История №4 "Простите, а где Валя? - Я ее съел!"
Подобную историю я уже описывала, но эта произошла совсем с другими людьми. Женщина ночью в поезде проснулась и пошла в туалет. А когда вернулась, на ее постели уже спал мужчина.
Сначала она подумала, что, возможно, перепутала свой плацкартный отсек. Но нет, вот ее синяя кофта висит, на столе бутылка с "Аква-Минерале" стоит, а на соседней полке торчат рыжие кудрявые волосы ее подруги.
Стала трясти мужчину, а он не просыпается. Еще сильнее, все равно спит. Решила подругу разбудить и вместе с ней уже выгонять незваного гостя. Потрясла подругу легонечко за плечо, та поворачивается - а лицо не подруги, а мужика какого-то, с рыжими усами.
Лежит и смотрит на нее внимательным взглядом. Женщина опешила, говорит: "Простите, а где Валя?". Тот, с рыжими усами, юморист оказался, отвечает: "Я ее съел".
Тогда женщина сообразила, что, видимо все-таки, перепутала в темноте отсеки. Вгляделась в кофту свою, и поняла, что это не кофта даже, а ветровка, причем зеленая, а не синяя.
Извинилась и, сгорая со стыда, пошла свое место искать, которое, оказалось, она пропустила, когда возвращалась из туалета.
Утром рассказала подруге, так стыдно было. А потом гости пожаловали из соседнего купе, тот с рыжими усами и приятель его, смеялись. В общем, познакомились, подружились даже, весело время в поезде провели".
История №5 "Попутчик с питомцем сломали психику проводнику"
Ну, и последняя история будет 18+.
"Ехала моя знакомая как-то из Питера в Москву. Билет взяла в купе. По соседству ехал молодой мужчина, лет тридцати. На верхних полках то ли никого не было, то ли люди отошли куда-то.
И в какой-то момент знакомая заметила, что сосед ее едет не один, а в компании с домашним питомцем. Причем явно несогласованно ни с кем.
А питомец этот, ни много, ни мало, а самый обыкновенный питон. Небольшого, правда, размера, но все-таки.
Мужчина, заметив, что девушка засекла его тайного друга, стал очень просить никому ничего не рассказывать. Так как у него на зверя никакие документы не оформлены и за это их могут выгнать из поезда.
Дело в том, что мужчине срочно понадобилось в Москву: "Бабушка заболела, за ней надо ухаживать. А с кем я Вадика оставлю? Я один живу, из друзей никто не согласился брать его к себе, да и Вадик бы затосковал. А вопрос с бабушкой надо было решать быстро".
Вот мужчина и решил на свой страх и риск засунуть питона в рюкзак и незаметно пронести в поезд, благо ехать недолго, авось никто не заметит.
"Да вы не бойтесь, он совершенно безопасный, ничего вам не сделает", - заверял мужчина. И тут в купе постучались.
Мужчина быстро улегся на свою полку и накинул на себя и питона одеяло. Заходит проводник. Что-то проводник хотел сказать, но тут глаза его медленно расширяются и он медленно отступает обратно к двери. А взгляд его прикован к попутчику моей знакомой. Вернее он смотрит ему куда-то в районе живота.
Приятельница моя повернула голову и перед ней картина маслом: лежит сосед под одеялом, а между ног у него что-то поднимается довольно-таки внушительных размеров.
Мужчина, увидев это, краснея, пытается руками это "что-то" опустить вниз. Немая сцена. Затем моя знакомая начинает нервно хихикать. Проводник смотрит на нее каким-то укоризненным взглядом и, ничего не сказав, выходит из купе.
До Москвы доехали без происшествий, проводник к ним больше не заходил. Попутчика своего она не выдала. Но очень смеялась".
Надеюсь, эти истории подняли вам настроение, как и мне. А с вами случались смешные истории в дороге? Поделитесь ими и, возможно, ваши истории в следующей раз станут основой для новой публикации.