По мясу, как и большинство идеальных мужчин, я крупный специалист. Знаю о нем почти все.
Легко отличаю баранину от свинины (пока они живы), а говядину по цене (стада пасущихся говядин вне моего кругозора). Могу приготовить несколько видов шашлыка, хаш и даже пожарить котлеты абстрактной формы.
Супруга считает, что во мне пропал неплохой повар, а теща, что мясник.
Начало истории здесь.
Я и поварское искусство
Вообще, до 24-х лет о приготовлении пищи я знал мало. Только, что для приготовления яичницы надо разбить яйца. Был еще небольшой личный опыт в запекании воробьев, но он был утерян в раннем возрасте. Поэтому первым разочарованием в семейной жизни было вовсе не наличие второго человека в постели, а то что в семье никто не может готовить.
Оказалось, что союз мастера спорта по акробатике и мастера изящной словесности крайне не жизнеспособен.
Нет, конечно своим детям мы могли дать физическое здоровье мамы и красоту отца, но до этого еще надо было дожить. Тем более, что уже на третий день после свадьбы стало ясно, что яичница три раза в день не способствует их созданию.
Мы начали подъедаться по гостям. Благо в Баку любому гостю накрывали стол.
Однако и этот ресурс быстро вырабатывался.
Теща так вообще перестала открывать нам дверь. Громко дышала за нею и поворачивала дополнительные замки.
Настало время перемен.
Хаш
Как-то мне товарищ предложил две замечательные ноги по сходной цене.
Я тут же вспомнили процесс приготовления хаша, который не раз видел в детстве. Поэтому решил их прикупить. Обрадовать суженную горячей пищей.
И вот значит, прихожу я домой весь такой окрыленный. С большим пакетом, в котором угадываются массивные копыта, и бросаю жене: "Милая, почисть мне ножки, я тебя приятно удивлю!"
Супруга зарделась и как-то бочком вильнула в спальню.
Я по обычаю направился к другу. (Кота тогда еще не было, поэтому роль друга выполнял телевизор.) Уселся в кресло и стал играться с пультом...
Ах да, пультов тогда еще не было. Отматываем назад.
Включил телевизор, подождал несколько минут пока он нагреется. Перенажимал все его сенсоры, покрутил настройки, выбрал канал. И только потом уселся в кресло.
Через некоторое время в гостиную входит жена. Вся такая красивая, взволнованная, но почему-то с огромным пластмассовым тазом.
Положив таз передо мной, она приглушила свет. В руках угадывалась пемза и еще какие-то малознакомые инструменты банных экзекуций.
В шоке, я забыл весь свой лоск.
— Ты чё? — воскликнул я с ужасом.
— Ножки... — смущаясь пролепетала жена, явно имея какие-то намерения относительно не только моих ног.
Учитывая, что она мастер спорта, а я даже не спирта, ситуация складывалась критическая.
— Может пивка? — выкрикнул я первое что пришло на ум.
Откуда это взялось, я до сих пор не понимаю. Форма обращения, да и сама тема, совсем не моя. Возможно по ТВ услышал.
Как бы то не было, но это подействовало. Супруга сразу осела: глаза потускнели, боевой запал угас.
— Ну ты что? — обиженным голосом произнесла она, — сам же сказал "почисть мне ножки", после чего собирался "удивить"...
Пришлось удивлять.
Через несколько удивительных часов, а может минут (не суть важно), мы наконец приступили к чистке коровьих ножек.
Само собой, у нас мало что получалось. В конце концов, я взял напильник и обточил их по периметру. Получилось нечто похожее на ножки табурета, но с копытами у основания.
Честно говоря, я хотел отложить приготовление хаша на следующий день, потому-что в мозгу засвербила мысль, что я должен подшутить над женой.
Ночью, когда она заснет, положить холодные копыта ей на плечи и произнести замогильным голосом что-то типа "Я здесь нашел еще одну тепленькую".
(Когда объем мозга не ахти, избавиться от таких мыслей сложно. Благо, супруга уговорила меня не откладывать готовку.)
Я вооружился огромным топором, одолженным у соседей, и начал кромсать ножки. Оказалось, что и в этом нужна сноровка. Все мои усилия попасть дважды в одну точку даже близко не были к успеху.
Ноги постепенно превращались в фарш.
Я понял, что все надо решать единичными сильными ударами.
Первым пал стол. Затем, пострадало несколько плиток метлаха на полу. Жена пыталась меня остановить, но я уже разошелся, чувствовал себя древним героем пытавшимся отрубить головы гидре.
Звонок в дверь остановил вакханалию. На пороге стояла теща, разочаровавшаяся в очередном муже.
Теща-кулинар
В то время теща была молода, хороша собой и еще не перешла на питание моей кровью. Тогда ей хватало мужей.
Почти хватало. Потому-что мужья появлялись и исчезали, а я был всегда под рукой. Такой юный и счастливый. Как тут не попить кровушки молодецкой?
При этом у тещи было одно неоспоримое преимущество. Так как мужья у нее были разные: белые, черные, красные (и это не метафора), она знала миллион экзотических блюд.
Увидев в прихожей вылетевшую туда, изрядно потрепанную, почти плоскую ножку, она сразу определила: "Новозеландского конгера готовите?"
Жена отпихнула ногой "конгера" обратно на кухню: "Нет мама, это местный" и попыталась увести тещу подальше в другие комнаты.
Мне ничего не оставалось, как сложить, ставшими на удивление гибкими, ноги в большую кастрюлю, залить холодной водой и поставить на газ.
Еще полчаса ушло на приведение кухни в изначальный вид. Как раз вовремя, потому-что на запах пришла маман.
— Это не конгер. По крайней мере не новозеландский, — принюхиваясь, теща упорно пыталась пробраться к кастрюле сквозь мои заслоны. — Больше похоже на вареные лепешки зебу.
(Продолжение скорее всего не последует)
🙏