Уже очень давно психологи решают извечную проблему взаимодействия «Я» и «МЫ», и никак не могут её решить. С оной стороны человек «ОДИН» и у него есть свои границы, чувства, мысли, потребности и пр. А с другой стороны человек существо социальное и постоянно контактирует с другими людьми и группами, дома, в семье, на работе, в коллективе, с соседями, поэтому «Я» и «МЫ» всегда находятся в конфликте или, если повезет, не в конфликте и прекрасно уживаются.
Так исторически сложилось, что выжить проще в группе. Защитить свою территорию проще в группе. Для того, чтобы наш род продолжался, мы конечно должны вступать в семейные отношения, должны дарить жизни нашим детям. Но почему на сегодняшний день официальная статистика разводов 80% и сюда, в стат. данные не вошли бессчётные гражданские браки, почему мы не все можем счастливо жить в семьях, почему наши дети растут в неполных семьях, с чужими людьми, почему многие из нас одиноки?
Причины одиночества:
Мы можем быть одиноки потому что:
- по какой то психологической причине в нашей жизни нет места, желания строить отношения и времени для второй половины,
- нет рефлексов, нет опыта как это жить счастливой или хоть какой-то семейной жизнью (мы несем сценарий одиночества своих разведенных родителей) - или мы отказники , исключенные по каким то причинам дети из детских домов и др. (такие дети часто напротив очень ценят семейные отношения),
- неправильный выбор партнера, запускаем не тех людей в свою жизнь (как правило мы выбираем близнеца родителя противоположного пола, а если он был не очень хорошим, то мы так и будем раниться об эту травму пока не проработаем её – например, у нас не было отца (ушел в другую семью или не было вообще) мы влюбляемся в мужчину, с которым нам строить отношения категорически нельзя или мама у молодого человека была скандальная = такая же жена и т.п.);
- один раз неправильно выбрали партнера и больше не хотим разочаровываться;
- у партнера в семье родителей сценарий разводов и он обязательно разрушит ваш союз 99%;
- страх отношений (часто в результате травмы, насилия);
- нежелание строить отношения, просто очень хорошо живется без отношений, обязательств и пр.;
- острое желание строить отношения, но мы не в том психо-эмоциональном состоянии для здоровых отношений, с нами некомфортно, мы настолько негативно настроены, что нас никто не может выносить, отношения не получаются, партнеры не задерживаются;
- зависимое поведение, токсичность, нарушение границ, требование внимания, любви, истерики и пр. мы настолько абъюзивно себя ведем, что от нас уходят. и т.д. и т.п.
Зависимое поведение это и ревность, и постоянный тотальный контроль и недоверие, и навязчивое поведение.
Простой эксперимент про насилие и навязчивость в любви. Попробуйте с силой обнять кота и держать его стиснув в своих объятьях, через несколько секунд кот начнет вырываться, сметая все вокруг, потому что это очень невыносимо и страшно, когда тебя лишают воли, «залюбили до смерти». Про зависимое поведение я расскажу в следующих постах – эта тема важная и глубокая.
Одиночество, как модель поведения, может сформироваться в детстве в процессе отвержения ребенка одним или обоими родителями, а также может сформироваться при отвержении сверстниками в детском саду или школе, и далее в процессе неудачной первой любви.
Отвержение, быть отверженным, плохим, ненужным, нелюбимым это самый страшный страх у человека, такая травма равноценна программе "Не живи". Травма ненужности в нас одна из сильнейших. Больше всего мы в детстве, наши дети переживают от нехватки любви (все дети тактильные) и внимания.
Общие черты одиноких людей:
- низкая самооценка, неуверенность в себе;
- недовольства, невтротизм, тревожность, апатия и т.п. негативные эмоции;
- все оральные зависимости – алкогольная, наркомания, курение, и в т.ч. часто пищевая, лишний вес (заедают одиночество), все эти зависимости от недостатка любви в первую очередь матери;
- не интересно с собой, постоянно нужно с кем то общаться;
- не могут построить здоровых коммуникаций, конфликтны;
- неправильное понимание смысла отношений – цель отношений – создание доверительных отношений когда людям вместе интереснее, приятнее, веселее и счастливее, чем в одиночку, а не потребительские отношения кто кому что должен.;
- жертвенная жизненная позиция (жалобы, навязчивая помощь и советы и т.п.).
Основная мысль – для создания здоровых отношений человеку изначально должно быть хорошо самому с собой, он должен быть самодостаточный и счастливый, тогда он сможет построить долгосрочные и счастливые отношения с партнером. И надо понимать что любые отношения даже самые идеальные это дело временное, потому что рано или поздно любой человек может уйти (хотя бы даже после длительной семейной жизни в другой мир и мы должны его достойно проводить со светлой памятью а не с инфарктом), он имеет право уйти от нас в любой момент и мы не должны «сходить от этого с ума», должны иметь возможность продолжать здоровую, счастливую полноценную жизнь после этого и в одиночестве.
Абсолютно никто не виноват в том, что он одинок и не может построить коммуникаций и отношений с другими людьми, просто люди ходят по своему несчастному сценарию, просто люди грубо говоря не научены быть неодинокими, строить долгосрочные, здоровые, доверительные и счастливые отношения вот и всё.
И абсолютно любой жизненный сценарий можно поменять, перепрошить, изменить, абсолютно любой человек может найти вторую половину и прожить с ней долгую счастливую жизнь.
@Величко Ирина Владимировна 01.01.2024