Это честный пост. Я об этом думаю часто, не могу сказать, что эти мысли причиняют мне боль, но царапают. Все чаще царапают... Может, это возраст... Не знаю.
Я за свою жизнь много раз пыталась прийти к Богу. Давно, в молодости у меня были периоды, в которые я ходила в Храм. Стояла подолгу, слушала, смотрела, впитывала. Читала Библию, учила молитвы, открывала душу перед святыми ликами...Вернее, притворялась, что открываю.
Ни разу...Ни разу у меня не получилось сделать это искренне. Меня все время преследовало чувство, что я играю в игру. Стою такая набожная в красивом платочке и длинной юбке, ставлю наманикюренными пальчиками свечку, а краем глаза посматриваю, как новый лак красиво отливает в племени, переливается искорками.
Ходила и на исповедь. Как вы думаете, тогда в двадцать четыре - двадцать пять, а это были восьмидесятые, я искренне рассказывала о своих грехах батюшке? О нечаянной, греховной любви, которая у меня случилась в то время? О нескромных мыслях, о несоблюдении поста, о поцелуях с женатым втихаря, да по углам?
Нет! Я играла в игру, кокетливо сообщала ему о какой-то ерунде, и снова играла... И даже не задумывалась том КАК это ПЛОХО!
Проходило время и я теряла интерес к вере. Тогда, по молодости, я не придавала этому значения - ну просто перестала ходить в церковь, всего -то. Бежало время, менялась жизнь, безденежье девяностых, сумасшедший мир, защита диссертации, работа вечерами в двух местах, музыкальная школа дочери, бессонные ночи, все это мешалось в какую-то круговерть, выхватывая меня не только из веры, из себя самой. Церковь? Тогда? Я даже не думала об этом, душа не просила, или я не слышала ее...
И еще прошло время. Как-то однажды, мне было уже за сорок, я была уже второй раз замужем, мы попали в старую церковь. В очень старую. Есть такая на берегу Кольчугинского водохранилища, в селе Давыдовское
Храм был прекрасен, колокольный звон доносился да самого нашего дачного дома, особенно весной. Я замирала, когда слышала это, что-то снова трепетало в сердце, и я туда пошла...
Таким я увидела его впервые, с берега нашего водохранилища, с пляжа. Была пасха, я напекла куличей, накрасила яиц, мы все красиво уложили в новую корзинку и пошли...
И снова меня меня покидало ощущение игры. Откуда-то из безбожной юности нахлынуло это чувство - иду я такая с корзинкой, и все-то у меня красиво и ладно. Никогда не ловили себя на мысли -"Сейчас я открою свою корзинку, а в ней все обалденно красиво, и прямо лучше, чем у всех..." . И шаришь глазами по сторонам, гонишь подлую мыслишку - у той купленные, а я сама напекла... Было? У меня было... К сожалению...
И вот в тот наш поход в церковь я услышала слова, которые абсолютно точно передали то, о чем я думала. Их сказал батюшка на проповеди. Легко так сказал, улыбаясь, по-доброму. "Ваш путь к Богу через желудок идет... Вы когда в Храм приходите? Честно? Куличи святить? Во всяком случае, многие...".
Он много еще чего сказал. Очень хороших, правильных, честных слов. Я, наверное, должна была измениться от них, устыдиться, поверить, привести свою душу к вере.
Но ... Произошло другое. Я поняла, что изображать веру еще стыднее и хуже, чем быть неверующей. Кривить душой, играть в эту игру - нечестно. И я не стала.
В то время я написала несколько болезненных для себя стихов.
Дождем испугать весенним
Весенних нас - невозможно!
Ведь вербное воскресенье
приходит. Так осторожно
ступает оно по лужам,
подернутым льдом тончайшим.
Снежинкой последней кружит -
и в прошлом и в настоящем...
***
...Колышутся кринолины
пред храмом под небом серым,
под серым, и мутно - дымным -
таким же, как ныне вера....
***
Я джинсики от Армани
шарфом! Кто из нас не грешен...
И Бога -то мы обманем,
и душу свою потешим.
Комочков пушистых вербных
прижать бы к лицу, как пташек.
Ах вера, моя ты вера!
И совесть. С моей - то башни -
всего-то купить у бабки
охапочку краснотала...
И кофе с утра несладкий
так матушка приказала -
Ведь пост. ..
***
. ...А над куполами
Несутся барашки резво...
Коленосклоненной даме
Слезинками глазки режет....
***
...И ей, да и мне - спасенье
Не нужно, зачем нам это?
Но Вербное воскресенье
идет...на пороге - лето!
И это
Подгорела куличная корочка
Подгорела куличная корочка -
То ли горюшко, то ли грех на мне,
Вьюсь, что ниточка за иголочкой,
Что оставлена в старом тряпье.
Недошитом и брошенном швеями.
Чья рубашечка - тот давно иссяк...
Славит Бога народ. Но немею я.
Добавляю ваниль и коньяк
В снежность пышного сладкого творога...
...Пару рюмочек - на помин души.
Наша встреча, Бог, очень не скорая
Не спешу я... зачем нам спешить.
А на пасочке крест - мастер дело знал...
И цукатики, как рубин горят.
Из осколочков кто-то меня собрал
Уж которую жизнь подряд
Были и еще стихи... Стыдливые, горькие, правдивые...
Это даже не ложь. Это правда под маскою кривды,
У троянских коней сердцевина пуста. В ней война
В нашем райском саду зацвели по весне тамаринды
Но весна на земле этой кривдой заклеймена.
Пахнут смертью цветы и кровавы плоды у кизила,
У троянских коней из кизила и сердце и плоть,
Это было вчера - в нашем мире так гордо царила
Дурой дура любовь. Да и всё нам простивший Господь
Видно просто не знал, что у кривды есть сотни обличий
И не каждый из нас, или может быть даже никто,
Среди тысяч путей может выбрать один. Каждый ищет
Золотистый песок. Но дыряво давно решето...
И поэтому конь так радушен, нутро в мертвой гнили
Он разверзнет для нас. И желающих вновь череда.
Видно в мире опять что-то важное мы уценили...
А троянским коням так привычна людская беда.
А теперь снова я на распутье. Совсем недавно соседка - не старая, мудрая и очень интересная женщина сказала мне... "Не надо спешить. Не надо идти специально. ОН сам придет, когда настанет срок".
Не знаю. Может быть она права. И я не спешу. На пороге Рождество, я снова пойду в Храм. У нас, в моей Романовке, нашей церкви выпала горькая судьба, если у вас, мои дорогие, будет время и желание посмотрите это видео
А вот так возвращали Храму купол...
Очень давно мой прадед спас из этого храма крест, святые книги и несколько икон. Закопал у себя в огороде, когда опасность миновала выкопал, хранил эти святыни всю свою жизнь. А перед смертью отдал моей маме, она увезла из в Москву, тогда церковь была закрыта, некому было отдать. А, может быть, мама просто не умела этого делать. Не знаю... Но два года назад мы привезли святыни в Романовку и отдали их в храм. Они, наконец, вернулись домой. Это славно...
Немного отвлеклась. Так вот - я пойду в Храм. Встану в сторонке, посмотрю, послушаю. Подумаю. Вслушаюсь в свою душу...
И снова получился сумбур. Как всегда, когда я пытаюсь говорить на эту тему...