Сразу скажу, что депрессию мне никто не ставил. Это диагноз я определила у себя сама, и вообще не уверена в его правильности. Я назвала его так, что бы другим было легче понять, что со мной происходило. Если я скажу, что мне было просто плохо, то люди не поймут масштаб моих страданий и расценят, как длительное плохое настроение. Но это было что-то гораздо большее. Длительное подавленное состояние, вообще не регулируемое мной. Что со мной было, я не знаю до сих пор.
Это состоянии было максимально выражено года полтора, но два я считаю с входом в него и выходом, ведь эти процессы были постепенными. Откуда оно взялось? Ему поспособствовало три важных фактора: ЕГЭ, поступление, возрастной кризис 18-ти лет.
Все началось с 11 класса, когда усиливалась тревога перед экзаменами и было страшное чувство неопределенности. Я не хотела поступать в институт еще с детства. Для меня конец школы всегда сопоставлялся с концом жизни. Мне казалось, что после школы совсем ничего хорошегонет, и жизнь никогда не станет прежней. Особенно в голову мне запала фраза: «Школьные годы самые лучшие в жизни человека». В 11 классе у меня переодически были подавленные состояния от двух недель до месяца. Все это время я только страдала и не имела сил на что. Лежала на кровати и рыдала, а к вечеру шла умываться. В основном это происходило на каникулах или во время болезни. Из-за чего мне было плохо, я не понимала сама, но состояние как будто не контролировалось мной. Но его было относительно легко пережить, т.к. оно было краткосрочно. В целом об 11 классе у меня положительные воспоминания, и тогда я еще не была затянута в эту пропасть.
В марте 2022 мне исполнилось 18. А для меня это значило, что пришла пора подводить итоги несовершеннолетней жизни. Подведением итогов перед днем рождения я занимаюсь лет с 9-10. И если в 10-14 лет я себе многое прощала, в надежде, что все впереди, в 15-17 я еле сдерживалась от разочарования, то в 18 принять свое положение я не смогла. В голове держалась идея, что я сделала мало из того, что хотела до официального становления взрослой. Думаю у всех был список вещей, которые нужно успеть выполнить к определенному возрасту. Я испытала сильнейшее разочарование от себя и вся погрязла в комплексах. У меня уже не было надежды на успешное будущее. Я была уверена, если сейчас ты никто, никем и останешься на всю оставшуюся жизнь! Запущенный случай, из которого нет выхода! Я сравнивала себя с наркоманом в запущенной стадии, которого исправит только могила. Кризис 18-ти лет был самым тяжелым за мою жизнь и сильно повлиял на эмоциональное состояние.
Близился конец школы, тревога из-за ЕГЭ продолжала нарастать. Начались панические атаки, головные боли, ночные кошмары, нехватки воздуха.
В дни экзамена психика очень хорошо меня защитила. Я не помню ничего, все было, как во сне. И на тот момент я не понимала, что со мной происходит, все чувства были максимально притуплены, поэтому сильного страха я не испытывала. Меня, наоборот, смутило мое безразличие на фоне тревоги остальных людей. Я отбоялась экзаменов за 2 года до их наступления, а в нужный момент защиты сработали.
После сдачи ЕГЭ ощущение спокойствия и пережитых трудностей не пришло. Все было как раз наоборот, возникло неприятное чувство, что скоро мне предстоит сдавать экзамен снова. Я разумом понимала, что уже все сдала, но было состояние, будто близится экзамен, а я к нему не готова. Поэтому все лето я не могла расслабиться. Тревожность была максимальна в то время. После сдачи ЕГЭ начались сильные головные боли и ощущение ватной и летящей головы. Таблетки не помогали, я думала обратиться к невропатологу.
Подавать документы меня силой заставили родители. Мать сама выбирала ВУЗ, собирала бумажки, и специальность выбиралась методом исключения. Не потому что я настолько не самостоятельна, а потому что тогда я вообще была совсем не в состоянии, и данные ритуалы мне приносили только негатив. Я всю работу свалила на родителей, а идти в приемную комиссию мне было противно, и я откладывала этот день до последнего.
В августе, когда меня уже взяли на бюджет на программирование, впервые накрыло сильнейшей грустью. Мне было очень плохо на фоне, и я не понимала от чего. Я так же жила своей жизнью, делала дела, но фоновое грустное состояние и головные боли сильно на меня давили.
С поступлением в универ жизнь перевернулась, как я и полагала. Я с первого дня ненавидела это место, боялась преподавателей и одногруппников, прогуливала пары из-за страха. Жизненные силы полностью ушли. Хотелось лежать и не вставать. За полгода из отличницы я превратилась в худшую ученицу и должницу, бросила все спортивные тренировки. Я погрязла в свои комплексы. На парах занималась самобичеванием. Не могла спокойно писать лекция, думала о том, какой у меня некрасивый почерк, как я медленно пишу и туго соображаю, ничего не понимаю с первого раза. Я казалось себе черновым вариантом. Меня никак не исправить. Нужно брать основу другого человека и делать из нее нормальную личность, а меня уже не спасти, только выбрасывать.
У меня никогда за свою жизнь не было так много комплексов. С исходником не повезло: ни ума, ни красоты, ни талантов, ни важных для жизни качеств не дала мне природа. Этот исходник только выкидывать. Я страдала от мучительного самоанализа, и мне казалось, что я все делаю неправильно, каждый мой шаг кривой и безобразный! Я испытывала сильнейшее отвращение от себя и мечтала стать любим другим человеком!
Вместе с этим я испытывала страшное нерегилируемое подавленное состояние. Ощущение, будто гормоны счастья не вырабатывались. Как будто внутри что-то происходит, но мне это неподвластно. Можно сколько угодно менять внешнее, но внутренне работает по своим законам, и мне не повлиять на него. Это яма, которая засасывает тебя с ног до головы. Ты просыпаешься без энергии жить. Хочется лежать и не вставать, в жизни уже давно нет смысла. Но при этом я находила силы кое-как выполнять привычный, рутинный набор действий. Каждый день рыдала, особенно перед сном. Меня не радовало ничего. Казалось, что жизнь кончилась, все вокруг умерли, на улице никого не осталось. Часто думала, что я в другой реальности или в другом измерении. И мне никогда не вернуться в счастливое детство. На мир я смотрела искаженно. Вполне себе обычные преподаватели, которых я сейчас оцениваю здоровыми взглядом, казались мне извергами, одногруппники казались последними мразями, и боялась их настолько, что сложно было сказать «привет». Я была очень мнительной в тот период и думала, что вся группа и преподавательский состав, очень гадко меня обсуждают и хотят мне навредить. Восприятие мира было до невозможности омрачено и искажено, если сравнить с нынешним восприятием. Я очень хотела, чтобы меня спасли, потому что я не могла справиться с этим невероятной силы подавленным состоянием, беспричинной полуторагодовалой грустью.
Это был не гормональный сбой, потому что кроме подавленного состояния, никаких изменений не было.
Грусть сопровождала сильная тревога: панические атаки, навязчивости, деперсонализация и дереализация, ночные кошмары, постоянные нехватки воздуха.
Никто не верил в мое состояние, отвечая: «Ты все выдумала от безделья». И это усугубляло мое положение. Я искала спасение везде, даже от людей из интернета. И, мне казалось, это состояние будет сопровождаться всю жизнь, потому жизнь прошла и осталась за школьными партами.
Выход из этого состояния был еще тяжелее и неприятнее. Если все то время я просто лежала без сил, то на выходе я была невротичным трудоголиком. Тогда я устроилась на работу, где работала 14 часов практически каждый день. В выходные я работала на другой работе, а в оставшееся время заставляла себя готовить, убираться и делать другие дела. Эта энергия были получена «из боли». Я хотела заглушить моральные страдания действиями. И каждое действия сопровождалось сильнейшим самобичеванием и мыслью, что я делаю все неправильно, и сама я – неисправимый черновик, неудавшийся исходник.
Потом я начала осознанно прекращать самоанализ, потому что была истощена от него. Не думала ни о чем, жила, как дурак, будто плыла по течение и ничего не меняла. Работала, спала, ела, готовила убиралась и ничего не анализировала! Я была в своей жизни сторонним наблюдателем. Все идет само, а я просто смотрю.
Это поведение помогло мне избавиться от долговременных страданий и немного прийти в себя. Мысли о поступление на второе образование вселили в меня радость и желание жить. Постоянное самобичевание начало сходить на нет. Постепенно жизнь начинала становится такой, какой она была и до депрессии. Видение мира стало адекватным, более-менее все стабилизировалась.
Все стадии этого состояния прошли, и я смогла обоими руками вытянуть себя оттуда. Моя роль в этом велика. Само собой оно бы не прошло, я думаю. Я осознанно выполняла много помогающих себе действий.
Если поразмышлять, зачем мне было дано состояние? У меня произошла серьезная переоценка ценностей, я вышла уже другим человеком, более трудолюбивым, терпеливым и знающим себя. Я поняла, что я хочу. Я сделала выбор получать второе образование. Этот выбор жизненно важен для меня на данный момент.
Что это было, я до сих пор не понимаю. На что похоже мое описание? Но могу сказать, это состояние в разы страшнее и тяжелее, чем повседневная грусть, которая переодически нас настигает, потому что оно происходит само, без твоего контроля. Оно засасывало меня в яму, и я ничего не могла с этим сделать.
Было ли у Вас похожее состояние в жизни? На что похоже мое описание?