Я себя ненавижу!
Я в последнее время стала завидовать другим ребятам, которые и общаться успевают, и работают, и с учёбой справляются.
И заметила: я не хочу их видеть!
Например, недавно я была в гостях. Приехали девочки в гости, а хозяйка дома - подруга родителей - сказала при всех, что они - молодцы, а я... "если не сидеть дома целый день, а открыться миру, то и у тебя тоже все получится".
Более того, она сравнила мою работу в 3D графике с работой искусственного интеллекта, "посочувствовав", что такие специалисты, как я, скоро будут не нужны.
Я растерялась, и сказала: "Да, вы правы!", а сама ночью плакала. Думала: "Она меня предала! Я-то к ней хорошо относилась, считала добрым человеком, ни с кем её не сравнивала..."
Хотелось сказать ей: "Женщина, не делай этого!"
Что же делать в таких ситуациях?
Ответить агрессивно - не вариант! Хочется видеть себя добрым человеком, а не портить отношения с хозяйкой дома, где ты в гостях.
А как ответить, чтобы и себя не опорочить, и собеседника пощадить? И, в то же время, чувствовать себя взрослым, мудрым человеком, способным встать выше мелочей и вести себя уверенно?
В таких сложных случаях можно использовать приём эффективной коммуникации, который называется "Тотальное ДА".
Он может пригодиться в любой сложной ситуации общения, когда нам кажется, что кто-то совершает на нас словесное нападение.
Важно понимать, что человек не нападает, а хочет позаботиться - по-своему, иногда неловко, но все же делает это из добрых намерений. Следовательно, и мы будем заботиться в ответ.
Наша задача - выразить поддержку собеседнику, а затем обозначить свою позицию.
Главная цель - сохранить лицо и достоинство, а также поддержать дружественный тон общения.
В случае неприятного сравнения твоего искусства с работой программ ИИ, можно сформулировать ответ примерно так:
"ДА, Вы совершенно правы! Искусственный интеллект в наше время, действительно, уже в состоянии создавать простенькие 3D-модели, это так!"
В данном случае, мы соглашаемся только с той частью высказывания, с которой ГОТОВЫ согласиться, и дополняем рассуждение общеизвестными сведениями, проясняя СВОЮ точку зрения по этому вопросу.
Если потребуется, можно добавить: "Компьютер никогда не опередит человека в уникальном творчестве! Я в этом уверена, и совершенно спокойна за своё будущее!"
Мы чувствуем себя неудобно, когда в сложном разговоре попадаем впросак, не знаем, что ответить, чтобы было и быстро, и складно.
В этих ситуациях приём "Тотальное ДА" просто незаменим! В нём нам не нужно придумывать что-то совершенно новое. Опираясь на слова партнёра по общению, мы оказываем ему моральную поддержку, даём понять, что мы - не враги, а затем проясняем свою позицию.
Одновременно мы просвещаем человека, который, конечно, не должен разбираться абсолютно во всём, и имеет право на ошибку. Но просвещаем тактично, не указывая на ошибку прямо, а на примерах показываем своё понимание вопроса.
Почему же мы так нервничаем, услышав от другого человека, как он нас с кем-то сравнивает?
Да потому, что мы с детства привыкаем сами сравнивать себя с другими, причем не в свою пользу. Вот и попадает человек нечаянно на нашу "больную мозоль".
Как правило, юный человек, пока не до конца определившийся со своим призванием, хочет попробовать практически всё! И всё вроде хорошо получается, но новые дела манят всё новыми возможностями приложения талантов.
Тут подстерегает ещё одна проблема: со стороны появляются тревожные оценки: "Ты ничего не доводишь до конца!"
Часто мы принимаем это на веру, и сами в себе сомневаемся: "Может, это ненормально - хвататься за всё? Кто же я на самом деле? Для чего я гожусь?"
Предлагаю тем, кто винит вас в поверхностности, задать вопрос: "А что для вас означает доведение до КОНЦА? Как он выглядит, этот КОНЕЦ? В виде Нобелевской премии, или в виде одного и того же дела до гробовой доски?"
К счастью, современный мир дает нам множество вариантов самоопределения. Смена работы или даже профессии не выглядит чем-то экстраординарным.
Но что же делать, если мы по привычке горюем, сравнивая себя с чужими успехами?
Как сказал Козьма Прутков: "Никто не обнимет необъятного!"
Будем, глядя на другого, достигшего высот не в том деле, которым мы увлечены, с любопытством рассуждать: "Интересно, что привело этого человека к тому, что он так погрузился в...(акробатику, музыку, программирование, и так далее...)?"
Поняв, что человека стимулировало стать в этом специалистом, одобряем его опыт, а далее - одобряем себя и свой выбор деятельности: "Он - молодец, а я вот своё время потратила на...(и составляем список своих заслуг)"
Этот список крайне важен. Если кто-то "заботливо" упрекнёт вас в том, что вы чего-то не достигли, вы сможете уверенно и обоснованно сообщить ему, на что вы тратили своё драгоценное время.
Конечно, хорошо, если у вас есть достижения, которые приятно вносить в список.
А если пока кажется, что гордиться нечем - что ж, это хороший повод пересмотреть своё отношение к трате времени, с тем, чтобы потом можно было сказать: "Я - начинающий специалист в..."
Такая формулировка помогает преодолеть застенчивость, и скромность тоже остаётся нетронутой. "Да, я знаю и умею пока не всё, но нет пределов совершенству!"
Вернёмся к слову "ненависть".
Мне видится, что оно родственно слову "видеть": "Не-на-вижу". Когда нам кто-то дорог, мы на него "насмотреться не можем". А если кто-то вызывает неприятные чувства, мы не хотим не него смотреть, вот и получается "ненависть".
Получается, когда мы, привыкнув сравнивать себя с другими, себя же критикуем, - тогда на себя смотреть тоже не хочется. Вот и называем мы это "ненавистью к себе".
Что же первично - ненависть к себе, или ненависть к другим? Трудно установить однозначный вектор...
Возможно, первична привычка к вечному критичному сравнению.
Не позволяя себе права на ошибку, мы распространяем критичность на всю личность в целом, и страшно грустим, и не хотим себя видеть.
Конечно, после этого не хочется видеть и тех, с кем мы себя сравнили. Их совершенство в том, в чём мы себя не проявили, выглядит, как вечный упрёк для нас, и как подтверждение нашей слабости и никчёмности.
Что же делать, чтобы сравнение перестало нас больно задевать?
Постепенно вырабатывать у себя привычку уважать разнообразие людей, уважать их выбор самореализации, но и свой выбор - тоже.
"Ты - такой? Здорово! А я - такой! И я собой тоже доволен!"
Вот и нет ненависти. Все мы - хорошие, интересные в своём многообразии люди, которым приятно общаться в дружелюбной атмосфере принятия и поддержки.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru