Привет друзья.
Писать особо мне не о чем. Тихое робкое какое-то счастье. Боль ушла. Не знаю, почему. Может смирилась, что детей нет и никогда не будет. Может просто выспалась и принимаю витамины.
Н. похвалила песню "Демон" - мне было приятно. Хорошо, что она не слышала "Прятки" - удалить что ли этот ужас?
Или пусть остается. Опыт не бывает бесполезным...
Тихонько сходила в магазин, дуба дала, как же холодно.
Пожарила мясо и накормила заболевшего любимого человека.
Много спала почему-то.
Странные ощущения от сна, счастливые, как будто под антидепре.с.сантами.
Прямо до смешного!
Пока это писала, ситуацция в корне изменилась.
Ночью началась свистопляска.
Сидели с К. хлебали чаёк.
Он какие-то гонял печальные мысли, что раньше перезагружался болезнью, а сейчас нет. Скоро 32 года, времени все меньше, он ничего не сделал.
Я не видела для него другого пути, кроме как встраиваться в социум. Получать высшее образование. Работать. Семью создавать (не со мной).
Но он был абсолютный омега.
Всё искал какой-то свой особенный путь.
Я расстроилась, разошлась, очень эмоционально ему говорила - что вот некоторые люди живут, как животные. Кайфуют от с.екса, еды, доминирования - в моменте. И больше ничего им и не нужно.
Умные, осознанные люди.
Тоже так буду. Устала страдать.
Привела в пример одну знакомую. Которая так живёт, фитнес, имидж, удобный красивый интерьер, процедуры для поддержания здоровья. Знакомства.
Бизнес.
К. в ответ привел пример из матрицы, про предателя. Который всех сдал и в матрицу обратно попросился.
Еще и про звёзды что-то выдавал. Что снег хрустит под ногами и звезды такие яркие.
У меня конечно же полезла вина и боль и слёзы. Что я такой предатель.
Я очень совестливая и вечно виноватая.
Кричала ну и что! Устала страдать! Не хочу так жить!
Начала метаться что мороз. И надо в прихожке обогреватель ставить, а то трубы замёрзнут.
Оказалось, уже... Уже с. ка замерзли.
Какие нахер звёзды, когда снова замёрзли трубы?!
Хочешь сидеть без горячей воды до весны? Без стиралки? Вообще без воды? Звёзды, б.л.я.т.ь.
К счастью мы (нет никакого "мы") поймали момент, когда они только схватились, эти трубы, благодаря моему истерическому припадку.
К. даже хвалил меня и радовался: полезное уньканье - "уньканье" - так он шутливо называет мои стенания о разных проблемах и ужасе перед будущим.
Я за столько лет уже знала, наученная горьким опытом, в каких местах трубы замерзают. К. помог размотать удлинитель и вытащить всякое барахло. И я феном отогрела эти трубы. Снова полилась горячая вода. И стиралку запустила без вещей, кипяток, чтобы пролить все шланги.
Вспомнила, как я приехала сюда в 19 лет в этот крысятник, одна. Вряд ли я бы здесь выжила, планировала открыть газовые краны.
Но Андрей меня не бросил. И мы выживали здесь с Андреем, первым мужем.
Тогда даже водопровода здесь не было, крыша текла как из ведра.
Бегала согласовывала проекты, покупала трубы. Андрей сам копал траншею, спина болела, руки в мозолях, глина повсюду, крышу крыл. Сколько труда обоих, нервов, денег вложено было... Хотели зачать ребенка, но мне сказали врачи не будет скорее всего детей. Спайки после выкидыша и аборта и воспаление.
Андрей потерял работу, мне хватало только на себя, жертвовать здоровьем, голодать я не захотела.
Он, я считала, предал меня, я ему не доверяла и ничего не простила.
Ушла от него. К тому же была влюблена уже в другого.
Вернулась потом обратно в свой крысятник, снова одна. Забеременела от О. и осталась с ним жить. Опять потому, что одной было не выжить.
Колотилась помогала О. крутить дома систему отопления с насосом и подключать водонагреватель, технику. Мы нищие были, нанять специалистов не было денег. И я изучала строительные форумы и спрашивала продавцов. А О. делал.
Подавала ему инструменты и детали и всю злобу и раздражение терпела, когда что-то не получалось, во всем виновата была всегда я.
Но у меня вариантов как бы не было. Я родила в этот сарай ребенка. Было холодно, и негде было мыться.
Поэтому я тянула из О. И просьбами и ультиматумами, чтобы он делал. От меня не избавиться, я та еще пиявка.
Но и натерпелась. Были очень морозные зимы. Замерзали через ж@пу сделанные трубы и стиралка, посудомойка. Я всё это отогревала феном, угадывая в каких именно местах, ползала внизу, насиловала О. Участвовать, тоже что-то делать, он не хотел, хотел только бухать перед телеком, был инертный, орал на меня иди заработай, распускал руки - это было мучение.
Выходила победителем из этих проблем. Растила детей.
Одного, потом двоих, потом троих.
Они ушли.
Сейчас для К. отогреваю эти трубы.
Жалкий мой дом, который по документам даже не мой.
Зачем я так живу? Все в итоге уходят от меня туда, где лучше. А я - остаюсь в разрухе. Израсходовав силы, время единственной жизни, деньги на эту колотьбу. Ничего для себя не обустроив, во всем себе отказывая, еще и виноватая.
К. был поражен, как я почувствовала, что трубы замерзли.
Я горько усмехалась, что как животные чувствуют землетрясение, так и я чувствую очередной п.из.дец в нашей маленькой избушке.
Какая дурость была нарожать детей в такие условия. И дурость сейчас содержать безработного без конца болеющего любовника. Зачем я это делаю?
Я так устала.
У меня истерика уже начинается раньше, чем я узнаю́ о том, что снова что-то замёрзло или перегорело или развалилось. Или заболели. И денег как всегда в обрез только на еду и дорогу, по дням рассчитываю до зарплаты.
Короче, очень хочется в матрицу.
Троих предала, еще один остался.
Мои истерики и малодушные вопли абсолютно нивелируют мои победы в решении этих проблем.
И дети меня не любят, в новой квартире избавились от проблем жалкого домика вместе с жалкой матерью-психопаткой. Которую этот домик довел до ручки.
И К. наверное свалит, перекрестится. Что его больше никто не попрекает ничем и не истерит.
Я стою в этой капиталистической формации, раненый воин. Со щитом еще, но еле-еле душа в теле.
Обременённая совестью, какими-то высокими идеями...
Может, эти идеи и есть матрица?
А настоящее гораздо проще.
Простая животная жизнь, в которой есть здесь и сейчас.
Час прошел, чай вкусный, дома тепло. Вода горячая снова есть.
Завтра в фитнесс пойду...
Заработаю, куплю себе новую красивую удобную шмотку. В кино можно сходить и на концерт.
Сяду дуться как жаба, пальцы гнуть, что я умная. Цитаты помню кого-то, тоже умного, наизусть.
Сплю с умным молодым любовником.
Творец миров, принята теми, кого уважаю, кто тоже пишет и выше по социальной лестнице. Известный. По телеку показанный или издавший книги. Мне тоже надо в телек.
Рилсы снимать и всё такое. Я-я-я.
Заработаю деняк. Без них потому что не человек. И жить просто банально страшно.
Буду кайфовать и излучать позитиффчик.
Потому что когда ты лежишь с перекошенным ужасом е.б.а.лом в луже дерьма и ноешь, все отбегут от тебя на несколько метров, ускоряя шаг, чтобы не вляпаться.
(На этом моменте согласный К. кивнул несколько раз.)
Если мне не кайфово, то я не выживаю. Смысл существования теряется. Он у меня простой и примитивный, этот смысл - мой кайф в моменте и в будущей перспективе.
Если я не выживаю, то я скину ярмо и выживу. Дети, любимый - не важно. Какой в них смысл для меня, когда я ме.р.тва?
Какой для меня смысл в моей стране и человечестве, если я не выживу?
И зачем нужна жизнь, похожая на рабство, где я не кайфую, а работаю как про́клятая ради людей, которые, если вдруг я заболею и стану обузой, не задумываясь сбросят меня как балласт?
Еще и обоср@в на прощание, чтобы себя оправдать?
Мораль убивает.
Выигрывают те, кто юзает мораль для своей выгоды, а не для чужой.
Но как же это страшно - бродить в одиночку в каменных джунглях, среди лживых морализаторов.
Спивающися расходников.
Экзальтированных рабов.
Может поэтому я так боюсь одиночества?
В стае выжить больше шансов...
Я осталась еще человеком?
Или уже всё? Не осталась, проиграла?