573.
Женщина средних лет жила себе жила и вдруг – бац! – сердечный приступ. Откуда что взялось – непонятно. Привезли бедолагу в больницу, врач осмотрел, тяжело вздохнул, сказал: «Операция будет сложной, за исход не отвечаю». Женщина вызвала мужа: «Быстро гони домой, всё бабло, что на чёрный день – сюда в тумбочку. Ты пробухаешь, а мне, может быть, деньги понадобятся. Побежал муж за деньгами, а женщину санитары потащили на операционный стол. Только она оказалась под наркозом, как увидела Вечный Престол и Всевышнего.
– Это конец? – спросила она слабым голосом.
– Подожди, – говорит Всевышний, – сейчас про тебя уточню. А… нет, для тебя это совсем не конец. Ты будешь ещё жить и радоваться – 30 лет и 30 дней.
Очнулась женщина после наркоза и подумала: «Ага! Время ещё есть. Надо мне деньги на себя потратить. А может быть, ещё человека хорошего встречу. Вызвала к себе пластического хирурга, говорит: Всё равно у вас лежу. Хочу изменить имидж. Хирург говорит: «Любой каприз за ваши деньги». Убрали жир на животе, грудь на пару размеров увеличили, с личиком повозились. А перед выпиской – маникюр сделали, в блондинку перекрасили и завили. Не успела она, счастливая, по выходу из больницы и пару шагов сделать, как её насмерть сбивает машина скорой помощи.
Опять она предстаёт перед Всевышним и сразу в крик: «Ты же мне обещал 30-цать лет и 30-цать дней.
– Извини, не узнал.
574.
Мужик идёт вешаться. К нему прилетает ангел-хранитель.
– Ты куда?
– Вешаться.
– Да ты что! Я же тебя неделю назад в баньке видел. И что – плохо тебе было.
– Хорошо.
– А бабёнку в баньке приласкать… Я же всё видел. Скажешь, плохо тебе было?
– Хорошо.
– А сто граммов… или там, двести, после баньки, скажешь плохо?
– Да нет, хорошо, всё оно хорошо. А смысл? В чём смысл?
– А-а-а… тебя нужен смысл. Тогда вешайся.
575.
– А вот и ваша шаверма!
– Сколько с меня
– С вас сто рублей.
– Но у меня только сто евро!
– Спасибо, что без сдачи.
576.
Ресторан.
- А на заказ ваши музыканты играют?
– Конечно, играют.
– Пусть поиграют в шахматы, пока мы с женой пообедаем…
577.
Две овцы.
– Ты знаешь, подруга, мне кажется, что люди кормят нас только для того, чтобы получить нашу шерсть и мясо.
– Ой, как ты мне надоела со своими теориями заговора.
578.
Беседуют двое друзей.
– Не знаю, что делать с тараканами. Полчища! Кошмар! Замучили!
– Старик, только тебе, по секрету. Старый проверенный способ: приходишь домой, не ужинаешь, а вечером ходишь по квартире и в каждый угол на кухне и в квартире говоришь: «Жратвы нет… жратвы нет… жратвы нет…»
Мужчина так и сделал, как друг посоветовал. Ночью просыпается от какого-то шелеста и хруста. Открывает глаза, а у кровати тараканы. Самый крупный говорит: «Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли».
579.
Собеседование.
– А куда делся сотрудник, что трудился тут до меня?
– В декрет отправили.
- Сурово тут у вас.
