Случай вышел со мной смешной в нашей деревне. Выхожу я из лесу с полной корзиной лисичек. Прикид в лесу у меня ну совсем деревенский. Платочек на голову одела, чтобы комары не заели. Волосики свои кудрявые до плеч под платочек спрятала. Иду это я себе, иду. Никого не трогаю. Настроение самое распрекрасное, да и грибочков с ягодками набрала.
Иду мимо огромной деревенской лужатины. Во всей округе дороги сухие, песчаные, только в одном месте, в низинке, где дорога проходит, озеро по большой воде разливается, и там всегда огромная, не просыхающая лужа с жидкой грязью по колено, даже в сушь.
В деревне тишь, да блажь, да божья благодать всю неделю. А в субботу и воскресенье наша деревня и ее дивные окрестности подвергаются атаке малокультурного среднего клерка, а то и вовсе конкретных пацанов на иномарках. У среднего нашего класса, в отличие от этих клерков и конкретных пацанов, есть деньги в таких милых деревеньках себе недвижимость приобрести. У клерка же на это кишка тонка. Клерк, в основном, с девицами, ударяет автопробегом по нашему деревенскому бездорожью.
Так вот. По причине совершенного своего бескультурья эти пацаны на крутых внедорожниках несутся на нашу погибель к озеру и прилегающим к нему заповедным лесам, облагораживаемых лесничеством при Сяберском заказнике.
А надо сказать, что в деревне нашей еще и два исключительно культурных центра имеются: ларек и магазин «сельпо». И выпивку и закуску там можно купить в любом количестве и в любое время. Так эта гопота, (прости, Господи!) поставив палатки у озера, за околицей деревни, несется затовариваться в деревенские магазины. И вязнет в этой лужатине, так как не знает, что есть и объездной путь.
С утра в субботу уже две иномарки в этой чисто конкретной деревенской луже по уши завязли. Мой дом ведь последний, да и лужа в дороге рядом. Так что с утра я таааких матов понаслушалась по этому поводу. Страсть! Ну, когда эти конкретные пацаны, по колено в грязи, вызволяли свои иномарки из лужатины. Под их мат тюремная братва бы отдыхала!
И вот ввечеру уже, когда я из леса подходила к дому, перед лужатиной опять БМВ, набитый полуголыми пацанами, остановился. И весьма упитанный конкретный пацан, выглянув из машины, вежливо так, кричит мне:
- Бабушка! А эту лужу проехать можно?
Я, естественно, от такой "вежливости" сильно завелась. Ну, думаю, погоди, родственничек! И отвечаю ему так же вежливенько:
- Внучек! Газуй, милай, назад! Тут с утра, вишь, уж две машины забуксовали. Насилу выбрались!
А в это же время я совсем поравнялась с БМВ по ходу движения домой. Но этот упитанный, настырный и туповатый "внучок" опять свое канючит:
- Так я не понял, бабуля, мы ТУТА проедем, или как?
Ну, думаю, плохи дела в Отечестве с интеллектом мужского пола! Совсем тупой парнишка. Я ему отвечаю:
- Или как, внучок, или как! Ну, ты меня достал! Может ты шпрехен зи дойч? Или парле ву франсе? Или может, ду ю спик инглиш? Я ж тебе русским языком говорю: дуй задним ходом назад в деревню, из деревни - на большак, а там - первый поворот направо.
Вся эта "теплая" полупьяная и полуголая компания, сидящая в БМВ, задумчиво на меня смотрела. Один из них и говорит: " А вообще-то она на бабку не похожа!"
Ага, думаю! Дошло, наконец:
- Вот именно, внучки! Молоко на губах-то не обсохло, а туда же, возраст женщины определять!
Дали они по газам, да и уехали. А я подумала, что права моя подруга Ира, живущая во Франции, насчет французской галантности и учтивости. Уж какие ни на есть те французские мужчины эгоисты, но НИКОГДА француз к женщине, не зависимо от ее возраста ТАК не обратится. У них на все случаи жизни существует универсальное - "МАДАМ! И все. У англичан так и вовсе очень уважительное обращение к женщине, старше тебя - «МЭМ»! Очень это аглицкое «мэм» мне нравится. Душевное оно такое. С ним и к самой королеве можно обращаться, в случае чего, если с дворцовым этикетом не в ладах! А у нас в Отечестве что? Вульгарное обращение - «ЖЕНЩИНА»? Или, в лучшем случае – «ДАМА», от которого за версту несет парикмахерским салоном.. Ну, эти мальчишки, если бы обратились ко мне «МАТЬ», я бы не обиделась. Это даже приятно, что они во мне в ТАКОМ аспекте женщину увидели. И вообще, МАТЬ - это, как ни крути – слово, которое ребенок произносит ПЕРВЫМ из всех слов родного языка. Даже если бы эти пацаны сказали бы мне просто по-русски:
-Слышь, БАБА, а как тут проехать? - это было бы нормально. Вон, Александр Сергеевич свою красавицу Натали с любовью называл БАБОЙ. «Хорошая ты у меня баба, жёнка, - писал он жене. Мечтала и я когда-то в нежной юности, чтобы меня бы кто вот так, с любовью, «бабой» бы назвал! Во глубину сибирских руд бы за таким бы пошла. Но, увы! Никто ТУДА не позвал! Зато сейчас ни за что, ни про что обозвали БАБУШКОЙ. Дивны дела твои, Господи!
А в воскресенье, вечером я уезжала домой. Стою на большаке на автобусной остановке и жду со всеми автобус из Луги. Вдруг около меня останавливается старенький "жигуленок". Выходит из него мой вчерашний упитанный «внучок». И опять полуголый! И говорит он мне, вероятно сильно раскаявшись в содеянном:
- Вас подвезти?
- С чего бы это?
- Да я вчера вас бабушкой назвал. А тут еду, а вы в другом прикиде, в джинсах, с волосами… Совсем и не бабушка! Вот и решил подвезти! Хорошо, что мы вас послушали, а то мужики знакомые нам рассказывали, как они из той лужатины битый час машину свою вызволяли!
Я решила, как говорит моя продвинутая дочь, «постебаться»:
- О, грация, сеньор, грация! Мерси! Милль пардон! Но уж лучше я как-нибудь своим ходом.
Мой полуголый горе-донжуан, почесав затылок, сел в машину. Когда он захлопнул дверцу, я послал ему воздушный поцелуй для пущего "стебу". Картинка была уморительная. Народ на остановке покатился со смеху.
Так что же это получается? Хорошенькие дела! Вот, теперь я как бы даже и бабушка. Смешно и грустно.
"Да ладно, - сказала мне моя продвинутая дочь по этому поводу, - забей на него!". Очень мне нравится это молодежное выражение - «забить на кого-то»! В смысле – наплевать, не обращать внимания. А может, и правда, забить на этот случай? Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Однако, у этой истории есть и эпилог. Вот вчера в Арбитражном суде, коллега-адвокат в канцелярии суда, обращается ко мне: «ДЕВУШКА! Вы последняя в очереди за документами?»
Да уж, дивны дела твои, Господи! ТАК КТО ЖЕ я теперь в свои-то 58 лет? Девушка или бабушка? А что скажет мой читатель?