После поста про транзактный анализ многие вспомнили и прислали мне сложные ситуации из жизни, в которых не знали, как себя повести. Во-первых, спасибо за ценный материал. Во-вторых, давайте вместе разберем эти ситуации, чтобы не попасть в просак и не стать жертвой манипуляции.
В двух словах напомню, что такое транзактный анализ и зачем он нужен. В основе ТА, как метода понимания взаимодействия людей, лежат эго-состояния и концепция «игр», но для повседневного использования достаточно знать:
- Во время общения люди обмениваются транзакциями
- Транзакции бывают скрытыми — человек говорит одно, а на уровне чувств мы получаем другое
- Транзакции вызывают эмоции, скрытые транзакции — скрытые эмоции
Понимание транзактного анализа даже на таком уровне поможет вам лучше чувствовать себя во взаимодействиях, не попадаться на манипуляции, не становиться жертвой или агрессором. Если вы крутой мачо-мэн, который мать родную пошлет и глазом не моргнет, этот пост не для вас. А если вы хотите не растеряться в сложной ситуации, добро пожаловать на разборы!
Ситуация 1: «Я у твоего подъезда, впусти!»
Первая ситуация настолько задела автора, что, как она пишет мне: «прошло 11 лет, а я до сих пор полыхаю всем нутром». Суть истории:
«Я только переехала в свою квартиру, вдруг звонок на телефон от бывшей соседки:
- Привет, я в город приехала на курсы (она работала парикмахером), остаться негде, я стою около твоего подъезда — впусти меня.
Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Естественно, пустила, прожила она у меня целый месяц».
Что внутри ситуации
Итак, у нас приехала явно не лучшая подруга и не форс-мажор, а откровенная наглость, с которой автор не смогла справиться.
Нам-то, сидящим на диване, да и автору задним числом, очевидно — надо слать таких знакомых лесом. Но как не растеряться, когда застали врасплох? Есть простое правило:
Чем сложнее вам сказать «нет», тем скорее это надо сделать
Используйте его на автомате — чувствуете, что сложно отказать, значит вас уже затянули в какую-то «игру».
Почему может быть сложно отказать? Даже если мы не очень дорожим отношениями с такой «подругой», подсознательно мы понимаем — она моментально переключится из Жертвы в Агрессора. Например, будет рассказывать всем общим знакомым, как вы выставили ее без денег больную на мороз. Это классический треугольник Карпмана — о нем в других постах.
Давайте найдем главный подвох и манипуляцию всей ситуации — он в словах «я стою около твоего подъезда». Знакомая специально сконструировала такую ситуацию, где нам будет максимально неудобно ей отказать. Как показал Роберт Чалдини в «Психологии влияния», нам проще не пригласить человека в гости, чем прогнать его с нашего порога.
Что можно сделать
Для меня цель транзактного анализа — быть собой, замечать свои истинные чувства, легко их выражать и крепко спать по ночам. Это не набор техник, чтобы максимально оскорбить и унизить оппонента.
❌ Плохие варианты ответа, на мой взгляд, те, которые не отражают твое внутреннее состояние. Например, вранье: «Ой, я сейчас не дома». Или попытка сохранить отношения: «Я очень хочу, чтобы ты у меня пожила, но сейчас такой бардак...». Вам действительно хочется сохранять такие отношения?
✅ Хорошие варианты те, которые не допускают нарушение ваших границ «я стою около твоего подъезда». Замечаем это насилие, чувствуем праведный гнев и говорим как есть:
«Ты ставишь меня в неловкое предложение и мне придется тебе отказать. Мы не в таких отношениях, чтобы ты могла приехать без предупреждения. Можешь обижаться, но со мной так нельзя»
P. S. Если вы боитесь, что с таким поведением у вас не останется друзей, придется вас огорчить — получается, у вас их нет.
Ситуация 2: «Ты взял не тот нож»
Следующая ситуация на первый взгляд выглядит банально — автор советует мужу взять нож поострее, тот взрывается:
- Ты взял не тот нож, этот плохой
- Что еще я не так делаю, опять претензии?
Но причин для такого ответа может быть несколько — давайте разбираться.
Что внутри ситуации
Во-первых, может быть автор слишком много контролирует мужа под видом заботы (в ТА это называется «контролирующий родитель»). В конце концов, это его жизнь, он может резать тем ножом, которым хочет. Тут стоит последить за собой — нет ли желания постоянно говорить всем, как правильно жить?
А если вы действительно хотите позаботиться, лучше формулируйте на языке заботы: «Есть нож получше, если хочешь, возьми». Давайте право отказаться.
Во-вторых, муж автора может быть в состоянии «воспаленного человека», когда любая мелочь выводит из себя. Тут надо понять, в чем истинная причина недовольства, почему на такое невинное замечание он отгрузил такую негативную транзакцию.
Эрик Берн приводит такой пример — на отца семейства на работе накричал начальник, отец возвращается домой, а там ребенок разорвал вклочья однодолларовую купюру. Отец вскипает и дает ребенку ремня. Ребенок чувствует — провинился он на доллар, а наказали его на все десять.
В-третьих, самый хитрый вариант — автора газлайтят (от названия фильма «Газовое освещение»). Что это значит: мужа совсем не задело ваше замечание, но он притворяется жертвой, чтобы получить привычные эмоции. Тут надо последить уже за его поведением — если по любому поводу он становится жертвой, это может быть газлайтинг.
Что можно сделать
Можно задать искренний вопрос: «Ой, я не хотела тебя обижать. Я слишком много тебя контролирую или что-то случилось?». И действовать по обстоятельствам.
P. S. Вообще, это хорошее правило, которое деэскалирует конфликты:
Если вы случайно сделали кому-то плохо, сразу произнесите: я не нарочно!
Ситуация 3: «Бросишь маму?»
На десерт ситуация из гостей:
«Я была у родственников в своем родном городе. Один из гостей спрашивает меня при всех «а ты в Ижевск вернешься или маму бросишь?» Я училась тогда в Москве и все хорошо знали, я что я не собираюсь возвращаться.
Я тогда растерялась и промолчала. То есть я как бы согласилась с тем что я «дочь которой наплевать на маму». Что можно было сделать?»
Что внутри ситуации
Это очень хитрый проброс от манипулятора со стажем. Такая скрытая транзакция заставляет кипеть и оправдываться или растерянно молчать и мямлить. Сходу ответить искренне практически нереально, особенно если вы девочка-студент, а перед вами взрослый дядька. Так что давайте подготовимся к подобному.
Обычно учат перехватывать инициативу, но всякие встречные вопросы: «Вы считаете, что переезд — это значит бросить маму?» тут не особо помогут.
Единственное, за что тут можно зацепиться с точки зрения транзактного анализа — а зачем вообще взрослому человеку закладывать такую «бомбу» в общении с подростком? Есть простая формула
Не человек плохой, а человеку плохо
Может он завидует молодости, возможности переезда, может с ним когда-то так поступили — не суть как важно. Не будем гадать на кофейной гуще, но заметим — счастливый человек не будет общаться с таких позиций.
Что можно сделать
Есть такой прием — ударить в намерение. Опять таки, ударить не ради того, чтобы сделать больно, а дать «ментальную пощечину», чтобы привести в чувство. Например, так:
- а ты в Ижевск вернешься или маму бросишь?
- Дядя Коля, вы что, завидуете?
- Чему завидую? Да что я в этой Москве не видел! Дыра!
- Просто задаете вопросы так, как будто хотите задеть. Я вот и подумала: странно, взрослый мужик, зачем вам это?
Опять-таки: нам не важно отгадать, что там в душе у дядя Коли. Наша транзацкия, это холодный душ: «Дядя Коля, какие обиды и комплексы заставляют вас так общаться? Придите в себя, я вас вижу насквозь».
Он может привести оппонента в чувства или заставить оправдываться. Главное, мы искренне выразили наше отношение к происходящему — нам не нравится, что нас пытаются задеть без повода.
Благодарности
Спасибо всем, кто дочитал до конца! Надеюсь, ТА изменит вашу жизнь к лучшему! Если хотите больше и чаще — подписывайтесь на мой телеграм-канал.