Один день может изменить все....
К концу года принято подводить итоги года, благодарить за все, вступать в новый год с новыми целями и планами. Все мы - "взрослые-дети", которые ждут и надеются на чудо в новогоднюю ночь. Конец прошлого года я начала не с итогов года, а с удаления информации со страниц в соц.сетях, досталось всем, кроме этой. "Для чего?!"- спросите вы, а я скажу "не знаю". Просто так было нужно в тот момент, так я чувствовала. Мне хотелось, чтобы только близкие были рядом,меньше шума вокруг или пришло время почистить свое личное пространство. Я люблю писать и говорю, что думаю, потому часто озвучиваю то, о чем и говорить не стоит. Однако в этот раз мне не хотелось озвучивать свой страх и свою боль. Мне надо было их пережить самой. Я не часто говорю об этом, но это то что последние 8 лет звучало немым криком во всем, что я делаю эхо, 8 лет боли и самобичевания, 8 лет страха, 8 лет неуверенности в себе закончились одним днем.
Ну не будем спешить, давайте по порядку... Декабрь 2023 г. был богат на яркие события, к сожалению не все были хорошими, но каждое из них было значимым:
Самое первое и неприятное, моя коллега ушла с работы, хотя говоря о ней мне не хочется применять слово "коллега" это друг, который за такой короткий период времени стал настолько родным и близким. Друг, который учится и учит сама. Я скучаю по нашим разговорчикам и атмосфере.
Второе это я первый раз увидела зимнюю Казань, конечно, не сказать, что все прошло гладко, но у меня замечательные друзья, мое эмоциональное состояние немного уравновесилось. Три дня покоя, не знаю с чем связана эта магия с самим городом или с людьми, которые там живут. Возможно, все вместе.
Третье меня наградили благодарственным письмом (это моя первая награда), но не это стало апогеем дня, так как ехать я за ней не хотела. Им стала встреча с человеком, который сделал мне когда-то очень больно, но не сама встреча меня так задела, а то что я все-таки смогла отпустить все и не почувствовала ничего: плохого,ни хорошего. Равнодушие. И тут можно было бы сказать, что ты лукавишь, ты же его заметила. Однако в мое движение вмешалась судьба, чтобы подвести и расставить все на свои места. Я бы не заметила, если бы не его взгляд... и так же бы прошла мимо, просто без знания, что вот он человек, которого я не видела почти 7 лет. Символично было, что последний раз мы так же случайно встретились в этом же городе и именно в этом месте. Равнодушие это не всегда плохо, в этот раз это было прекрасно. Несмотря на очень сложный день: подъем в 5 утра, дорога на автобусе в другой город и обратно, 30 тыс. пройденных шагов, слякоть, сломанный ноготь, ворчание, что пришлось ехать в платье, волнение, награждение, паническую атаку, встречу года. Я была счастлива, просто, без причины.
Недели перед новым годом оказались бессонными. Было много разъездов и встреч. Я почти не спала. И только мои близкие знали и замечали, что со мной и почему я все больше больше растеряна, почему глаза такие...
И вот он понедельник... мне надо идти сдавать анализы. Срок их изготовления большой. И, кажется, я ничего не успеваю, но тут начинается тот период, когда все складывается как надо.. Я успеваю сдать все без очередей, прийти на работу во время, завершить все дела и получит все в срок. Снова бессонная неделя. 30 число... Самара... дорога... я последняя из всех на прием... часы перестали идти (в прямом смысле сломались мои наручные часы), ознакомление с медицинскими документами, осмотр, анализы и процедуры иииии слова: " Я не знаю какой поставить вам диагноз, вы - здоровы, вы и не болели, диагноз не верно был поставлен ранее"... мои слезы, трясущиеся руки.... объятия... и попытки принять и поверить во все, что происходит. Долгая дорога домой, не работающие форсунки, мандаринки, разговоры по душам, теплая и дружеская атмосфера, кстати, форсунки потом заработали, и все хорошо.
Я много думала и знайте, мне мало в чем повезло, у меня многого не было... если обо все этом написать книгу, готова поспорить упаковки бумажных платочков вам не хватит и на первую главу. Хотя многие думают, что в силу моего спокойствия и сдержанности я росла, как я цветочек, меня берегли и сдували пылинки, но это далеко не так. Я знаю, что такое насилие, как физическое, так и психологическое, что такое голод, что такое быть на грани жизни и смерти, я знаю, что такое предательство родных, потеря близких, измена, одиночество.... разбитое сердце и та пустая разрывающая боль, которая пронизывает тебя из глубины души и пр. Однако, что было, то прошло. Трудности дают возможность расти, приятности быть счастливыми, хуже всего застой. Нооооо вот что мне дала эта жизнь, это возможность встречать в жизни прекрасных людей. Мои близкие на вес золота, как говорится, и я их безумно люблю и ценю.
Как обычно, я увлеклась.. пожалуй подведем итог. В новый год я вошла с чистым сердцем и разумом, с чувством полного покоя, принятия. Отпустила все, что тяготило много лет и готовой наконец начать жить и прекратить прятаться...
30 декабря, как я и думала,расставит все по местам, но к такому я была не готова со всем. Я готовилась к любому самому страшному исходу, но не к этому.
Спасибо. Мой самый лучший подарок.
