Принято в новогоднюю полночь загадывать желания. И многим приходит на ум только "счастье для близких" и больше ничего. Это хорошее, альтруистическое желание, не спорю. Но почему для себя вообще ничего не пожелать? Никак не получается. Если для себя, то сразу какая-то пустота, нет мыслей. А если для себя всё-таки чего-то захочется, возникает стыд и мысли "Я эгоист/ка".
Желания – это сфера деятельности той части нашей личности, которая называется Внутренний Ребёнок. И когда человек в детстве пережил токсичную травматизацию, его Внутренний Ребёнок уже не может ничего желать для себя, ни о чём мечтать. Остаётся только «надо», «должен» и всё для других.
Если попросить человека без желаний потратить некоторое время на размышления о своих интересах, ценностях и о том, что приносит ему радость и записать, это будет список заботы о близких, всё для окружающих.
Почему так происходит? Почему нет желания изучать новые хобби, ничего не возбуждает любопытство?
Одна из причин того что вообще никогда нет желаний - детская травма. Взросление в небезопасной среде может оставить у человека «шрамы» на всю жизнь. У ребенка, которому запрещали проявляться, не было другого выбора, кроме как перейти в режим выживания. Но, повзрослев и перестав зависеть от взрослых, человек всё ещё руководствуется своими травмами. Это происходит помимо его осознания и воли. Если вы остаетесь в режиме выживания достаточно долго, выйти из него может быть действительно сложно. Просто психика не понимает, что детство уже прошло и угроза со стороны токсичных родителей миновала.
В детстве и юности бесконечно можно было услышать «Станешь художником – тебя обдерут, как липку», «Актрисой хочешь быть? Внешность у тебя не ахти…», « Мастер ногтевого сервиса? Ты серьёзно? Ты что, собралась ковыряться в чужих ногтях?!», «Да кому нужны твои стихи? Ты лучше делом займись, помой полы», «Как ты сможешь это сделать? Ты не сможешь! Сил не хватит»
Родители-травматики предпочитают выборы из страха. Они хотят, чтобы их дети выбирали те качества, которые, по мнению родителей, приведут к безопасной жизни. Они часто говорят своим детям, что для них многое невозможно. Такие родители непреднамеренно разрушают мечты своих детей из-за собственных страхов и неуверенности в себе, желания «защитить» своих детей. Их собственные мечты были подавлены, когда они были детьми. Когда их дети хотят осуществить свои мечты, это вызывает страх у родителей. Они усвоили, что желать осуществления мечты - это плохо. Обычно родители не понимают сути своих чувств. Но они подавляют своих детей. Это атмосфера, в которой они выросли, они её воспроизводят. В их представлении мир опасен, полон угроз и разочарований. Они не желают понимать истинных увлечений и талантов своих детей. Они лишь думают о том, что у их ребёнка не хватит ресурсов на воплощение мечт и реализацию планов. Родители думают лишь о нехватках, ограничениях, «недостатках» своих детей.
В некоторых случаях у родителей могут быть свои собственные несбывшиеся мечты, и они проецируют их на своих детей. Тогда это нарциссизм. Они воспринимают детей как своё нарциссическое расширение и ждут, что дети за них воплотят их мечты в жизнь. Этим родителям необходимо осуществить свои собственные мечты с помощью детей. Они зациклены на себе, видят только свои травмы, разочарование, то, что им не удалось. Они хотят дать своим детям шансы, которых им самим не давали. Им кажется правильным, то, что они делают, потому что это тот выбор, которого они так хотели в детстве. Им просто не удалось осуществить свои мечты. Они не могут видеть, что делают со своими детьми то же самое, что было сделано с ними. Они видят только себя, свою боль и свои нужды.
А некоторые родители испытывают подспудную зависть к тому, что дети "слишком хорошо" живут. Они сравнивают со своим детством и их посещает желание сделать так, чтобы их дети «почувствовали на себе хотя бы часть того, что они испытали», И начинаются всякие подставы. Например, отец даёт сыну деньги на бизнес. Говорит, что это подарок на свадьбу, возвращать не нужно. Но потом, когда у сына рождается свой ребёнок, отец резко передумывает и требует деньги обратно. У одной моей клиентки было так: в юности, как только она чем-то по-настоящему увлекалась, получала результаты в этом деле и собиралась его сделать своей профессией, мать ей сразу же запрещала это занятие. Всё выглядело, как повышенная забота о дочери: "Не занимайся этим, ты слабая. У тебя ничего не получится". Однажды дочь получила очень хорошую работу, о которой мечтала. У матери тут же случился сильнейший приступ ипохондрии, дочери пришлось бросить работу и за ней ухаживать. Я дала идею клиентке разговорить свою мать о том, какая была бабушка по материнской линии. Выяснилось, что бабушка стремилась лишить маму клиентки всего того, что её вдохновляло, увлекало по-настоящему. Она действовала грубо и прямолинейно, смешивая всё с грязью, запрещая просто из принципа. А мама клиентки, ненавидя свою собственную мать, стремилась не быть такой, как она. И получилось типичное поведение скрытого нарцисса: подставы под соусом заботы. Придраться не к чему, всё "из лучших чувств".
Если родители грандиозные нарциссы, то им просто надо быть во всём первыми и главными. Они постоянно критикуют, унижают и обесценивают своего ребёнка. Это приводит к тому, что ребёнок не может поверить в себя. С детства в нём сомневаются, его таланты принижают. Ребёнка никогда не подбадривают и не тратят время на то, чтобы узнать его лучше. Его заранее считают дурачком.
Повзрослев, отпрыск нарциссов превращается в угодника, заслуживает своё «право на существование», ведь в детстве его ценили только, если он делал что-то полезное для родителей. Ребёнок думает, как сделать родителей счастливыми, и перечеркивает все свои мечты. Подсознательно он всё ещё стремится получить признание родителей, которое не получит никогда. Для нарцисса ты всегда «недо-»: недостаточно умён, недостаточно зарабатываешь, недостаточно образован. Всегда «мог бы и лучше».
Ребёнок не должен делать своих родителей счастливыми. Тем более что нарцисс никогда и не будет счастлив, потому что он всем всегда недоволен, в том числе и собой. Он всё время проецирует своё недовольство, мысли и требования на собственных детей. Это его травма, дети тут ни при чём.
Если вас воспитывали травмированные или нарциссические родители, всё равно, найдите свои мечты. Откопайте их из под огромных груд того хлама, который родители навалили вам сверху. Станьте собой! Осуществляйте свои мечты. Боритесь за них! Станьте к своим мечтам как можно ближе. Не позволяйте никому погасить ваш внутренний свет!
