И вам вряд ли понравятся эти изменения. Если, конечно, вы сможете их обнаружить.
Потому что, типичная реакция на вопрос, «А вы помните, каким вы были (или какой) до того, как пришли в эти отношения?» такая, что человек задумывается и задумывается надолго. То есть, он даже не анализировал, что с ним происходит, что уже произошло и не всегда помнит, что же было до этого. И не потому, что его это не интересует, или не хватает желания или умения, а потому что нарцисс, по сути, смещает фокус внимания, точку приложения эмоциональных усилий с вас на себя — на удержание отношений, на удержание его, на удовлетворение его потребностей. А вам он оставляет эмоциональные переживания своего несовершенства и размышления о том, как лучше его обслужить. Или, в лучшем случае, как же вы попали в эти специфические отношения.
Что главное в этом нарциссическом влиянии?
Для начала это то, что вы действительно начинаете пренебрегать своими эмоциональными состояниями и потребностями. Если вы вступаете в отношения с нарциссом, то с довольно высокой вероятностью ищите в нем решение своих эмоциональных проблем, может быть даже залечивания травм из далекого или не очень прошлого. Но с нарциссом вы вряд ли это найдете, зато можете их в значительной степени усугубить.
Вы ищите с нарциссом взаимность, но находите скорее непонимание того, что вам нужно и отчуждение. Вы вкладываете в него все больше эмоциональных сил, пока не потратите слишком много и не истощите себя. Все бы ничего, но это все тщетно, поскольку благодарности за это вы не встретите. Собственно, вам нужна даже не благодарность, а просто, чтобы вас заметили и проявили внимание и сочувствие, но это явно не сильная сторона нарцисса, так что ваше разочарование неизбежно.
Вы ищите свою нужность, но встречаете скорее пренебрежение и совершенно потребительское отношение. Вы, конечно, ожидали другого и в начале отношений, вероятно, уже начали надеяться на это. А когда поняли, что вы в большей степени относитесь к предметной области его интересов, и в большей степени являетесь его костылем, чем равноправным партнером, вы разочаровываетесь и чувствуете себя уничтоженной, (или уничтоженным) и маленьким человеком.
Вы пытаетесь служить, чтобы приносить пользу, просто другого не можете себе позволить, ведь вашу роль нарцисс уже определил и воспринимает это естественным образом. И, вероятно, через какое-то время ваше служение ему наскучит, поскольку в нем нет эмоций, в нем нет вызова, в общем, вы скорее станете бесполезным для него человеком, нежели заслужите благодарность.
Ваши мечты разрушены. Возможно, вы хотели что-то делать вместе, как-то выстраивать свою жизнь на основе какого-то уважения, но с нарциссом этого не бывает. С какой, вообще говоря, стати он должен делиться с вами своей властью, если она ему нравится? Его бы скорее устроило, если бы вы периодически проявляли непокорность, а он на это очень логично и аргументировано, а иногда просто очень громко, доказывал вам всю степень вашей неправоты.
Возможно, если у вас прочные границы, то вы дольше будете нарциссу интересны. Возможно, он даже посчитает вас своим соратником, человеком, с которым ему как минимум, не скучно. Возможно, вы будете даже настолько блистательно неприступны для него, что он будет добиваться вас каждый день. Ну, если его вдруг цепляют непокоренные вершины в вашем лице. Впрочем, для победы в такой игре, нужно составить ему достойную конкуренцию и быть как он. Просто следуя принципу, что нарцисс может влюбиться в свое отражение в вашем лице.
Но чаще нарциссические игры заканчиваются весьма болезненно для их жертв. И, хорошо, если дело обойдется болезненными фантазиями о том, что вы могли сделать еще что-нибудь, чтобы он, наконец, вас заметил и оценил.
Нарцисс влияет на вас тогда, когда он для вас нечто очень большое и значимое. Когда он становится центром вашей жизни и может делать все, что угодно. Иногда вы позволяете ему это, иногда он просто проламывает ваши границы и подминает вас под себя. И тогда начинает формировать вас так, как ему хочется, пока не надоест. Иногда осознанно, иногда не совсем. И тут уже многое зависит от вашей прочности. После отношений с нарциссом можно выйти с полной потерей ощущения себя, своей личности, поскольку она подменяется интересами другого человека. Это, пожалуй, самый тяжелый вариант и это даже не считая депрессии, тревоги, страхов, эмоциональной нестабильности.
Вы даже с трудом будете вспоминать то, каким человеком вы были раньше, а мысли о том, что придется строить свою новую жизнь, будут вызывать не радость, а уныние и панику.
Впрочем, бывает, что после таких отношений люди крепнут и, к сожалению, начинают проявлять излишнюю жесткость и даже жестокость в новых отношениях. Это объяснимо, но печально, это другая крайность.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа самопомощи вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани