Какая-то грусть накатила. Вечно у меня "какая-то", "какое-то"; мои слова паразиты.
Очень даже определенная грусть. Вселенская. Без причины, без точки приложения. Без цели. Просто так.
И не хочется ничего - особенно романтики. Как назло ЕА написывает. Многих одинокие праздники подкосили. Людям хочется хоть к кому-то, хоть с кем-то, лишь бы не одним.
А у меня наоборот. Не хочется никого.
Такое ощущение, что выпили всю кровь. Не знаю, почему. Сил нет вообще - на людей. Всю жизнь я делаю что-то для кого-то. А для меня почти никто и ничего; только мама разве что.
Детские жалобы, конечно. Так каждый про себя может сказать, наверное. Хотя, возможно, из-за того, что я так живу, всю жизнь одна, мне кажется, что и у всех так.
Меня тут поразила одна мысль. Даже не мысль, высказывание. В нем нет ничего новаторского или оригинального. Но - короче, вот как случилось это микропотрясение.
Сижу слушаю я социально-политическую трескотню на ЮТ. Актуальная повестка, и все в таком духе; глобальные события в разрезе жизни каждого из нас. Слушатели задают вопросы, ведущие отвечают.
И вдруг посреди цен, войн, инфляций, стагнаций, пенсий, и прочих общечеловеческих ценностей, зачитывают один вопрос. Даже крик. Души.
Ушла жена, не знаю, как жить дальше, что делать?
Ответ был неожиданным.
Без иронии, без фальшивого оптимизма, без "это к психологу" и без оригинальных советов.
Ответом был длительный тяжёлый вздох - сначала. И слова сочувствия - стандартные, но произнесенные как-то очень по-человечески. И потом - "даже не знаю, что тебе сказать, друг. Кругом сплошная жесть, только и ждешь, откуда в очередной раз прилетит, одни платёжки за ЖКХ чего стоят. Люди каждый сам по себе, помощи ждать неоткуда. И в таком мире единственная отдушина - это дом, это родной человек рядом. А когда и этого лишаешься - то, считай, совсем вилы. Не знаю, какой тебе совет дать, - какие тут могут быть советы. Сочувствую, тяжёлая ситуация."
Я так была удивлена. По-хорошему. Так не люблю шаблонные приободрения. И так редко люди, особенно мужчины, понимают, что иногда, когда спрашивают "что делать", ждут не совета, а сочувствия. Ждут, что их боль поймут - и подтвердят, что она велика. Что эту боль никакими словами или отвлечениями не припудришь.
А ещё меня поразило, как банально и точно этот человек сформулировал то, в чем я себе до конца не признавалась: без дома, без родного и теплого человека - вилы.
А ведь многие, как и я, живут одни годами и десятилетиями. А потом непонятно, чего это так тяжело и тоскливо.
Того.
Развлекать и отвлекать себя можно сколько угодно. Сублимировать виртуозно и по-всякому. Но дыра в жизни останется дырой.
Возможно, если человеку удалось найти предназначение, и реализовать себя в этом - в серьезном деле, то ему не так тяжело и пусто жить. Но сколько таких? Жалкие проценты. Это только на дзене все пишут, как они любят свою работу. А в реальности я почему-то вижу затр...ных, недовольных жизнью людей. Или роботов - которые ездят по 4 часа в день в офис и из офиса, убирают квартиру, едят, спят, и ни единого сомнения не имеют в правильности происходящего.
Если не ждёт дома живая душа, то и правда иногда не понимаешь, а зачем собственно все это. Т.е. в любом случае не понимаешь. Но так хотя бы есть радость и утешение. Хоть одно чудо жизни тебе доступно - настоящая близость, настоящее общение и взаимность.
Совсем не собиралась об этом писать. Само написалось.
Я стала читать блоги кинологов. Собаки у меня нет и не будет примерно до пенсии, которой у меня тоже не будет. Но почему-то любопытно.
Собака это хорошо - но не вместо человека. Собака вместо человека - это грустно. Что бы ни говорили те, кто "чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак".
Друг человека - человек. Потому что в дружбе нет иерархии. А с собакой без иерархии нельзя. Либо она под тобой, либо ты под ней. Один командует, другой подчиняется. И это нормально. А с человеком такое противно.
Но это я отвлеклась. Я все к чему - к тому, что я настолько привыкла обходится без человека, что уже даже не чувствую эту ампутированную часть своей жизни. В отличие от того мужика в прямом эфире.
И за последние лет 20 я настолько привыкла не находить никого, что уже даже не понимаю, зачем искать.
Это я все без надрыва пишу, если что. А с недоумением. Не без грусти. Но больше с пустотой.
Наверное, это все авитаминоз.
Снова ветер задувает в окно. Аж свистит.
Жаль, хотелось уже тепла. Зимнего, конечно, но тепла - чтоб -5, -7 и снежок.
Но нас опять ждет ледяная стылость.
Куда деваться.
Будем как-нибудь жить
