Про район и его обитателей я в общих чертах рассказал, а теперь перейду к рассказу о моём доме и о тех, кто помимо меня его населяет. Живу я в шестнадцатиэтажной башне, доступ в которую охраняет консьержка. Толстая неподкупная тётка лет шестидесяти пяти ежедневно дежурит в маленьком закутке под лестницей и у каждого неизвестного визитёра спрашивает на приём к кому он идёт. С её появлением чужаки, прежде путавшие подъезд с кафе, перестали устраивать посиделки у нас на лестницах, а бомжи использовать площадку верхнего этажа в качестве ночного пристанища. Пропали юзаные презервативы и шприцы с подоконников. Правда, бутылки и самодельные пепельницы из консервных банок никуда с них не делись, но это уже свои мусорят. Им по факту проживания гадить можно. На время привалов в зимние месяцы они превращают лестничные ступени в импровизированный многоуровневый столик и сервируют его закуской и водкой, а право убирать за собой предоставляют дворнику Алику. Аргумент у ребят железный. Это же его работа! Жильцы бросают в лифте пивные банки, окурки, оставляют собачьи фекалии на полу и не любят смотреть на себя в зеркало. А иначе зачем регулярно его разбивают?
Выходя из квартиры на улицу, я сажусь во внутридомовый транспорт и преодолеваю на нём вертикальный путь вниз с шестнадцатого этажа на первый. Иногда экспрессом, а иногда на этом сорокасекундном маршруте ко мне подсаживаются попутчики. Попутчики представляют собой общий срез народа России. В лифте можно встретить человека любой профессии, социальной и возрастной группы. То есть простой русский народ. В соседнем доме или районе, городе в лифтах люди ездят точно такие же. И в автобусах, и в метро. Что по горизонтали, что по вертикали мы все одинаковые. Выходцы из одного дома, из одного двора, из одного автобуса или вагона. Из одного лифта.
Жильцов новых мало. В основном старожилы. Тем не менее встречаясь в лифте, они редко здороваются друг с другом. Наверно, стесняются или не узнают, или прикидываются, будто не узнают. Невоспитанностью грешит в основном молодёжь, но и зрелые экземпляры случаются. Например, человек в полицейской форме с капитанскими погонами никогда со мной не здоровается. У себя на девятом он видит в лифте меня, после чего заходит в кабину с видом, словно бы надкусил лимон. Не знаю на меня одного у него такая кислая реакция или на остальных тоже.
Недавно в нашем грузовом лифте произошла удивительная вещь. На стене чёрным маркером кто-то намалевал критику в адрес… Ну вы сами поняли в адрес кого... Выразил человек так сказать гражданскую позицию. Ну выразил и выразил. Между нами, давно пора. К тому же камер в кабине не было, и автор этого сообщения сумел сохранить анонимность. Однако, и часа не прошло как другой жилец также пожалевший остаться неизвестным увидел надпись и не согласился с мнением предыдущего оратора. Не поленившись смотаться в квартиру за маркером, он оставил нелестный отзыв о нём самом симметричный отзыву про “царя-батюшку”. Мол, сам такой.
Я с нетерпением ждал дальнейшего исхода событий. Приготовился к затяжной полемике как в интернете и срачу в комментах. К моему вящему разочарованию ничего этого не произошло. На жалобу жильца (или жильцов) управляющая компания отреагировала молниеносно. Пришёл дворник Алик из ГБУ “Жилищник” и закрасил обе надписи белой краской. На серой стене лифта белая краска смотрелась особенно гармонично. Светлым окошком размером с книжный формат 84х108/32.
Всё-таки странные у нас в доме живут люди. Например, когда тот же “Жилищник” нагло откраивал на капитальном ремонте и ставил совсем не те материалы, которые были указаны в смете на официальном сайте, то все из солидарности промолчали, а тут человек своим мнением поделился (накипело у него, понимаете!) и среди жильцов поднялась такая активность. Такое рвение убрать эту надпись. Видите ли, кипит их разум возмущённый! Однако, самое изумительное, что трёхбуквенное матерное ругательство, нацарапанное в том же лифте несколькими годами ранее, осталось красоваться на прежнем месте. Его почему-то никто не тронул. Никого из жильцов оно не смущало.
С соседями по этажу мне повезло. Повезло не в плане соседства, а в творческом отношении. Колоритные подобрались персонажи. Соседи из -й – немолодая семья из трёх человек (невзрачный пухлявый муж, жена “с приветом” и ребёнок непонятного пола) живущая в однокомнатной малогабаритке напротив мусоропровода. Из-за дефицита пространства часть своего скарба они вытащили в общий коридор. Там находится пара крепких шкафов до отказа забитых книжной макулатурой, висят полки c детскими игрушками, а их железная дверь увешана восточными оберегами. Хозяйка мнит себя медиумом. Если в квартире намечается перестановка, то в коридор попадает и другое имущество. Более ценное, чем старые плюшевые собачки и зайки и детективы в мягких обложках. Чтобы пробраться к себе домой мне приходится ногами расшвыривать набитые барахлом тюки и сумки, преграждающие путь к входной двери.
Однажды случился казус. Заезжий гастарбайтер, прибывший на этаж с миссией от “Жилищника” не разобравшись в чём дело присвоил себе комнатные растения (семья временно выставила пару горшков в коридор). В тот же день хозяйка разместила рукописные объявления. В первом она обращалась к жильцам с предупреждением закрывать на ключ дверь на этаже. Мотивировала она это так:
“НА ЭТАЖ ПОВАДИЛИСЬ ВОРЫ! СЕГОДНЯ ОНИ УКРАЛИ ЦВЕТЫ, А ЗАВТРА ОБВОРУЮТ ВАШУ КВАРТИРУ”.
Во втором своём объявлении любительница цветов и магии обращалась к “цветокраду” напрямую:
“НУ ЧТО, МРАЗЬ? ЦВЕТОК-ТО ЗАГОВОРЁННЫЙ! ТЫ В ЭТОМ НЕ УБЕДИЛСЯ ЕЩЁ? НИЧЕГО! СКОРО УБЕДИШЬСЯ!
“Цветочница” водит дружбу с такой же неординарной соседкой из -й. Та жила на Мадагаскаре и оттуда привезла в голове своих тараканов. Проходя мимо двери её квартиры, я вижу на ней красного цвета извещения с суммой долга и слышу, как она поёт там внутри. Голос у неё высокий, чистый, правда сама выглядит как чучундра. Толстая, неухоженная бабища лет пятидесяти. Время от времени она зажигает у себя ароматические палочки и их навязчивый аромат проникает в коридор сквозь щели в её двери. Думаю, зажигание этих палочек – это личная прихоть, а не санитарная необходимость. В квартире у этой чушки воняет словно в подвале – дохлыми кошками. Как выйдет из неё наружу, так за ней следом тянется мерзкий запах.
Соседи из -й отдельная тема. В ней живёт маргинальная пара. Парень и девка лет по тридцать. Оба любители горячительного. Въехали они лет пять назад. До них в квартире проживала парализованная старуха, за которой худо-бедно ухаживала её родная сестра. Оттуда вечно летели мухи. Часть насекомых искала убежища у меня. Мухи караулили сидя на потолке и стенах возле самой двери и пользовались секундным интервалом между её открытием и закрытием. За эту секунду мух ко мне набивалось достаточно.
Потом в квартиру зачастила скорая помощь и наконец санитары вынесли из неё на носилках труп. Двух недель не прошло как в дверном проёме появилась новая дверь из железа вместо обшарпанной деревянной. Затем из квартиры зазвучала громкая попсовая музыка, слышимая через стенку. А по ночам начали раздаваться крики и нецензурная брань.
При встрече моя новая соседка заносчиво на меня смотрит и никогда не здоровается первой. Стоит рожа кирпичом и молчит. Её молодой человек в этом плане более инициативен. Здоровается и почему-то прячет глаза. Он избегает ездить со мной в одном лифте и предпочитает спускаться по лестнице. Его мучает стыд. Вернее, мучает его похмелье, а оно в свою очередь несёт основу его стыда за образ жизни и внешний вид.
Недвижимость принадлежит девке. Парень никакого отношения к жилплощади не имеет. Он просто гражданский муж. А девка, судя по всему, приходилась родственницей той старушке, которая умерла или её сестре, что ухаживала за старушкой. Пока старушка была жива девка и носа к ней не казала, но стоило той откинуться, как она не мешкая переехала на её квадратные метры в Москву.
Вообще провинция подпортила столице личико и фигуру. Про воспитание промолчу, но куда делись высокие длинноногие девушки? Почему вокруг сплошь низкие, толстозадые и коротконогие девки? При этом они свои и без того короткие ноги всячески норовят подчеркнуть куцыми брюками!
Происхождение конкретно этой девки что называется “на лицо”. В жизни не видывал таких образин! Тонкие тёмные волосёнки, выпуклый низкий лобик и массивная нижняя часть лица. В целом она похожа на обезьяну. Сама девка мелкая, костистая и с выраженным дефектом речи. Парень ей достался под стать. В преддверие каких-то праздников или на сами праздники парочка выносит свою жгучую страсть в коридор и устраивает побоища в лучших традициях неблагополучных семей. Девка визжит, шепелявит и забористо матерится. Парень нисколько не уступает своей любимой в манере вести беседу. Его лексикон ничем не лучше её лексикона. Девка норовит выставить его за порог и выбрасывает в коридор его вещи. Закрывается изнутри, а он отчаянно барабанит снаружи. Дёргает ручку и со всей мочи пинает ногами дверь. Я люблю наблюдать в глазок за их безобидными семейными сценами. Для меня это как сходить в театр. Правда, готовность вмешаться есть. Возможно, я только того и жду, чтобы девка что есть мочи заголосила:
– Убивают! Убивают! – и тогда я выйду и спасу её, но та видимо предпочитает не впутывать соседей в их личную жизнь.
Мне сложно представить этих двоих в постели именно как мужчину и женщину. Эти склоки полностью заменяют им кекс. Через стенку или из коридора мне слышны одни перебранки, а не протяжные стоны жарких любовных игрищ. Хотя есть люди, к которым понятие кекса не применимо в принципе. Я не про стариков и детей, а про стандартные пары напрочь лишённые кексуальности. Глядишь на таких и думаешь, что кекс занятие не для них. Неужели в их жизни он всё же присутствует? Да невозможно в это поверить!
Наравне с кексом мне сложно приложить к ним какое-нибудь занятие и прежде всего это касается девки. С парнем всё ясно. Человек он вроде рукастый. Сам отциклевал паркет и застеклил лоджию. Вполне мог бы калымить где-нибудь по ремонту. Ну вроде шабашника. Слышал, как девка громко отчитывает его в нашем предбаннике за то, что парень пропивает практически всё, что зарабатывает. А вот сама она не подходит ни на какую должность. Мысленно я ставил её за плиту, за прилавок, сажал за швейную машинку, совал ей в руки малярную кисть, ножницы – всё не то. Хоть тресни не вижу её работающей.
Как не вижу конфетно-букетного периода. Как этот парень за ней ухаживает. Как впервые целует её, признаётся в любви. А разговоры? О чём они разговаривают? На какие темы?
Таинственные личности! Пришельцы с другой планеты. Я подумываю договориться с парнем дать мне эксклюзивное интервью. Выловить его с похмелья и поставить ему бухло в обмен на откровенный разговор. А то покоя лишился, терзаясь в догадках кто они, откуда, при каких обстоятельствах познакомились, чем зарабатывают на жизнь и за кого голосуют на выборах.
В связи с этим поймал себя недавно на мысли, что маргиналы вызывают у меня больший интереса чем нормальные люди. Подчас уродство привлекательней красоты. В том смысле, что глаз отвести не можешь. Смотришь, смотришь и никак не насмотришься.
– Кто я тебе? – спрашивает она у своего сожителя.
– Жена. – пьяным голосом отвечает сожитель.
Видимо пришёл домой пьяным.
Девка начинает его пилить. Напоминает ему о возрасте. Парню 34 года. У него нет друзей. Он всё пропивает, после чего с разбитой рожей заявляется к ней домой. Как она пустит такого вонючего козла к себе в постель?
– А тебе телефоны эти нужны и дорогое шмотьё? – наседает на неё парень.
– Да! – кричит девка – Да!
Дальше она либо пускает его, либо он остаётся сидеть/лежать (в зависимости от состояния) в коридоре на куче своего барахла. Последний вариант происходит если парень распускает руки. В этом случае он пропадает на пару дней. Крайний срок на неделю. При этом вещи его так и лежат у стены. Никто их не трогает. Потом снова видишь его с этой девкой. Как он входит или выходит с ней из её квартиры. Маргинальная любовь штука крепкая. Наверняка рано или поздно кто-то кого-то из них убьёт. Не исключён противоположенный вариант. Маргиналы увеличат свою популяцию.