На наш взгляд, есть несколько "условий" на стороне пары, которые необходимы, чтобы супружеская терапия реально "помогла".
Необходимые - не всегда достаточные, но они все будут иметь значение.
Существуют не менее важные "условия" на стороне консультанта и "условия" того, как построено взаимодействие. Об этом мы постараемся поговорить отдельно. В этом материале речь пойдет именно о паре.
1. Желание сделать лучше именно эти отношения.
Иногда кризис в отношениях такой сильный или существует так давно, что желание "инвестировать" в отношения пропадает. Люди могут быть вместе больше "по инерции", а также из соображений комфорта, удобства или выгоды.
Можно ли улучшить отношения, в которых "все плохо"?
Да, можно, если внутри есть понятные аргументы - почему я хочу быть именно с этим человеком? Есть ли для меня нечто особенное, дорогое, драгоценное именно с этим партнером?
Есть ли что-то, что образует для нас с этим человеком уникальные возможности и уникальный/ ценный опыт?
Могу ли я сказать про своего партнера что-то хорошее, что я ценю и уважаю, несмотря на то, что между нами может быть в данный момент много взаимных обид и напряжения?
Держит ли нас вместе что-то помимо страха или привычки?
К аргументам "почему именно эти отношения" могут относиться, к примеру, вот такие соображения:
- потому что мы друг друга хорошо понимаем
- потому что я его/ее люблю
- потому что мы не чужие друг другу люди
- потому что у нас есть много общего
- потому что он(а) - хороший человек
- потому что мы вместе уже многое пережили
- потому что у нас было время, когда нам вместе было хорошо
- потому что несмотря на все, мне не все равно
В терапии в модели Джона Готтмана этот компонент частично описывается через commitment (коммитмент), в которое включают то, что если я не думаю фоном - быть ли мне с этим человеком, или другие потенциальные партнеры могли бы быть лучше? - то это будет очень положительно сказываться на процессе терапии с целью улучшить отношения. В некотором смысле, это работает как стена дома с хорошей теплоизоляцией - она будет помогать аккумулировать внутри тепло и энергию. Если же эта стена непрочная, в ней есть неустойчивость - то создаваемое в терапии тепло может очень быстро "улетучиваться".
При этом так бывает, что желание сделать лучше именно эти отношения зависит от ряда условий - например, наличие или отсутствие симметричного желания улучшить отношения со стороны партнера или вера в то, что это в принципе возможно; или необходимость "переработать" болезненный для пары опыт.
2. Оптимизм и вера в то, что это в принципе возможно.
Есть очень известное исследование, на базе которого вышла книга и куча статей (The Heart & Soul of Change: What Works in Therapy Edited by Mark A. Hubble, Barry L. Duncan, Scott D. Miller, 1999. ISBN 155798557X. American Psychological Association. xxiv + 462 pages). Исследование было посвящено поиску ответа на вопрос - а что важно для того, чтобы терапия была результативна (эффективна)? Что именно имеет значение? Какие факторы важны, а какие - вторичны.
По итогам этого исследования - около 15% эффективности терапии определяется тем, верят ли участники процесса в то, что желаемые изменения в принципе возможны, достижимы, реалистичны, значимы.
До некоторой степени это похоже на эффект плацебо - вера, оптимизм и убежденность в том, что качество отношений всегда можно изменить; что люди могут меняться, и их привычки и паттерны поведения - тоже.
3. Готовность признавать, что проблема не только в другом человеке (+ вера в то, что мой партнер - хороший человек)
Очень сложная для изменений ситуация - это когда в терапию приходят люди с позицией "пусть сначала изменится он(а), а я тогда тоже перестану/начну/смогу делать разные вещи иначе и т.п."
Другая похожая сложная ситуация звучит так: "проблема не во мне, а в другом! пусть он(а) и меняется, а мне не надо".
Для того, чтобы отношения улучшились - очень важна способность не ждать, когда кто-то еще что-то в себе поменяет, и просто без каких-то условий начинать учиться лучше друг друга слушать, уступать, прощать, доверять и т.п.
В целом, в большинстве случаев мы говорим о том, что в паре иногда складывается "не работающий" паттерн, от которого плохо всем, более или менее в равной степени. У проблем в паре удивительно много симметрии или комплементарности. Самое эффективное - это не обвинять друг друга, а объединится против "сломанного" паттерна и осваивать новые стратегии взаимодействия.
4. Терпение и настойчивость в попытках научиться взаимодействовать по-другому.
Элементы, из которых складывается взаимодействие часто похожи на детали пазла - одна "деталь" очень часто "притягивает" подходящую для себя по форме.
У большинства пар в итоге могут вырабатываться очень устойчивые циклы того, как из таких деталей пазла разворачиваются круги, где кто-то в паре (или оба) почувствует дефицит уважения, поддержки, внимания, заботы, любви, признания, принятия.
Для формирования новых устойчивых циклов нужно время и много-много попыток научиться "по-новому" реагировать на ситуации, где "привычные" паттерны будут "звать" обратно, в знакомую колею. Для того, чтобы этот путь был успешным - важно правильно настроиться на то, что это займет время и будут нужны взаимное терпение, способность пробовать много раз и постепенно учиться. И важно поддерживать друг друга, замечая маленькие подвижки, искать правильные "инструменты" и методы.