Небо над нашей головой постоянно меняется — то на нем небольшая облачность, то тучи, которые рассеиваются, а потом снова появляются, — и точно так же меняются и наши чувства. Любовь не может быть вечной, если мы определяем ее как эмоцию.
Расс Хэррис, "Осознанная любовь"
В своих представлениях о любви и романтических отношениях мы часто руководствуемся мифами - ошибочными убеждениями о романтических отношениях, потому что эти мифы транслируются в песнях, фильмах и книгах. Не так много можно найти примеров здоровых длительных отношений. В основном воспевается страсть, романтическая влюбленность, описываются муки неразделенный любви и жизненные драмы болезненных отношений - и очень редко можно увидеть, что же там вместо "жили они долго и счастливо" в отношениях здоровых и длительных.
И вот какие убеждения и мифы вы можете у себя обнаружить:
- партнер должен быть другом, товарищем, защитником, любовником - автоматически, непринужденно, в соответствии с моими сиюминутными желаниями;
- партнер должен делать именно то, что я хочу, тогда, когда я этого хочу, а своими делами заниматься только тогда, когда я занят(а);
- партнер должен сделать меня лучше, чем я есть - более любящим, более мудрым;
- партнер должен слиться со мной, быть мной, но не давить и не душить своим вниманием и присутствием, и никогда не должен мне наскучить;
- партнер должен знать мои потребности и реагировать на них с полным пониманием, даже если я веду себя неразумно;
- партнер должен прощать мне все мои недостатки, даже если я не принимаю его несовершенства;
- между мной и партнером всегда должна быть глубокая связь;
- мой партнер должен угадывать мои желания;
- я не обязана ничего делать, чтобы любить;
- мой партнер должен любить меня безусловно;
- любовь либо есть, либо её нет;
- в хороших отношениях не должно быть ссор;
- настоящая любовь просто есть и не требует никаких усилий;
- если мои чувства прошли, значит это не настоящее чувство;
- когда умирает страсть, умирают и отношения.
Свойственны ли вам какие-то из перечисленных выше мифов? Возможно, вы добавите какие-то другие, о которых я не упомянула. Помогают ли эти убеждения строить те отношения, в которых вы хотите быть на самом деле?
Правда же заключается в том, что эмоции и чувства не статичны, чувство любви - не исключение. Если мы определяем любовь только как испытываемые чувства и импульсы - мы обречены на недлительные отношения. Поскольку влюбленность, очарование и идеализация в начале отношений неминуемо сменяются отдалением, дистанцированием, разочарованием, затем влечение возвращается и нас снова друг к другу тянет. Если люди не знают о такой закономерности, то как только первый этап влюбленности завершается, они отстраняются от партнера, начинают избегать взаимодействия, корить себя или обвинять партнера, думая, что плохой период не закончится.
Но взлеты и падения в отношениях - естественная часть динамического процесса, если правильно с этим обходиться, они могут оживлять отношения, делать их глубже и интереснее.
Если вам кажется, что вы разлюбили, возможно, вы как раз оказались на очередном этапе дистанцирования. Чувство раздражения, отвращения и тревоги, мысли, навеянные мифами: "что-то не в порядке", "кажется, я больше не люблю своего партнера", "это было ошибкой", "он/она мне не подходит", "мы слишком разные" и пр. могут вас запутать и побудить рефлекторно дистанцироваться ещё больше, избегать проводить вместе время, цепляться к партнеру и обвинять его, уйти из отношений, найти кого-то нового. Это развилка, точка, в которой вы не можете выбрать чувствовать иначе, выключить неприятные мысли, но можете выбрать - действовать осознанно.
Реагируя на автомате, мы превращаемся в марионеток своих мыслей и чувств.
Расс Хэррис, "Осознанная любовь"
Чувства и мысли - не самый лучший советник для жизни и принятия решений. И то и другое плохо поддается контролю и очень переменчиво. Как погода. Будто пока светило солнце - вы были рады находится рядом. А теперь выглянули тучи, начался ветер - и вы убегаете, думая, что это никогда не закончится и вы просто не любите своего партнера.
Будет лучше, если вы начнете напоминать себе, что чувства и мысли приходят и уходят, одни сменяются другими, но независимо от того, что вы чувствуете, вы можете контролировать - что вы выбираете делать.
Попробуйте руководствоваться тем, какие отношения вы хотите строить со своим партнером, в каких отношениях вам важно находиться, каким вы хотите быть партнером, и тем, в чем вы нуждаетесь в этот момент, какие ваши потребности не удовлетворены. И выбирать делать то, что будет делать ваши отношения лучше, будет укреплять близость между вами, что будет помогать вам удовлетворять ваши потребности.
Когда возникает импульс убежать, отдалиться, спросите себя: "Как это поможет мне строить близкие и теплые отношения? Как это удовлетворит мои потребности?"
А если не поможет и не удовлетворит, тогда какой небольшой шаг вы можете выбрать и сделать, чтобы он помог вам быть тем партнером, которым вы хотите быть, быть в тех отношениях, в каких вы хотите быть?
Любовь - это не только чувство. Любовь - это свободный и осознанный выбор. Выбор оставаться рядом. Выбор стараться для отношений. Выбор открываться и быть уязвимым, когда начались сложности и не всё идеально. Выбор заботиться о человеке рядом. Быть добрым к нему. Выбор напоминать себе о том, что нас связывает и принимать различия.
Любовь - это то, что мы выбираем делать. Чувства меняются, а действия и решения мы способны контролировать и выбирать. И если мы смотрим на любовь - как на осознанный выбор и поведение, у нас есть шанс построить по-настоящему глубокие, близкие и длительные отношения.
Можно действовать в интересах любви, даже если ее не чувствуешь, и это придает сил.
Расс Хэррис, "Осознанная любовь"
Автор: Элина Гребенщикова
Психолог, Супервизор, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru