Иногда вам бывает трудно проявлять эмпатию, потому что вы чувствуете обиду на человека или это требует от вас слишком много усилий. Самые близкие отношения в вашей жизни порой кажутся самыми сложными. Что делать в такой ситуации? Это может выглядеть парадоксальным, но в первую очередь вам нужно найти контакт со своими ценностями и эмоциональными реакциями, а не думать исключительно о том, чего хочет другой человек.
Сначала выбираем ценности
Что мешает близости, дружбе или любви? На этот вопрос можно ответить по-разному. Многие упоминают эмоции, такие как грусть, тревога, обида или стыд. Но чаще всего на пути у нас встают уязвимость и страх. Близость требует от нас, чтобы мы перестали обороняться, были более открытыми и пустили уязвимость в свою жизнь. Нам необходимо отказаться от своих защит.
Культура, опыт и история делают это непростой задачей. Если кто-то стыдил или обижал вас, вы можете сомневаться в самой возможности когда-нибудь найти доверие и близость. Если вы испытываете социальную тревогу, вам может казаться, что ваши навыки общения недостаточно развиты. Когда эти сомнения охватывают вас, Советник начинает воспринимать дружбу как большой риск. Спросите себя: если вы продолжите держать всех на расстоянии, какую цену вам придется за это заплатить? А затем осознайте свои ценности, прислушайтесь к тому, чего хочется вашей душе, и следуйте за ее желаниями.
Не принимайте все на свой счет
Иногда наши близкие раздражаются, теряют терпение или расстраиваются, и в этом никто не виноват — ни они, ни вы. Проявите по отношению к ним эмпатию, воспользовавшись описанными выше шагами. При этом не забывайте о своих эмоциональных триггерах. Если слова другого человека вызывают у вас сильное напряжение или интенсивные эмоции, возможно, вы не сможете ему посочувствовать или даже просто выслушать. В этом случае отстранитесь на некоторое время. Постарайтесь не нападать в ответ. Сообщите близкому, что вам требуется время и после этого вы сможете вернуться к теме. Например, можно сказать: «Прости, но мне сейчас неприятно это слышать. Мы можем поговорить завтра? Мне нужно время». Возьмите паузу, чтобы поразмышлять о том, что вы чувствуете и цените в этих отношениях. Сдержите слово и сделайте то, что обещали.
Выбирайте отношения, а не собственную правоту
Другой человек может вас расстроить и вызвать в вас желание защищаться. Вы можете думать что-то вроде: «Он неправ. Он обязан меня выслушать. А как же мои убеждения?» Вам захочется затеять спор и доказать свою правоту. Многие Советники любят поспорить — победа приносит удовольствие, но может разрушить отношения. Стремление победить заставляет вас отказаться от эмпатии, и вы нападаете и защищаетесь при помощи слов. Это может стоить вам отношений. Но у вас есть выбор. Спросите себя: вы хотите быть правыми или найти точкисоприкосновения? Если вам важнее второе, будьте готовы остановиться, дать себе некоторое время, если это необходимо, а потом попробовать с эмпатией. Достаточно ли вам важен этот человек, чтобы отказаться от желания быть правыми?
Научитесь отпускать
Наконец, помните о том, что даже если вы отлично умеете поддерживать отношения, не со всеми проблемами можно справиться. Часто ли вас обижают близкие? Если да, это повод насторожиться. Возможно, вам стоит еще раз оценить эти отношения. Если вы стараетесь проявлятьэмпатию и при этом чувствуете себя использованными и растоптанными, не отворачивайтесь от своей боли. Может быть, пришло время поставить заботу о себе на первое место. Вернитесь к основным навыкам: понаблюдайте за тем, что происходит внутри вас и снаружи, вспомните о ценности заботы о себе. Если у вас возникает ощущение, что вы всегда ставите другого человека на первое место, или вы не чувствуете себя в безопасности, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью. Некоторые люди манипулируют вами и пытаются воспользоваться вашей эмпатией в своих интересах. Не позволяйте окружающим превратить вашу способность сопереживать в вашу слабость и использовать ее, чтобы плохо с вами обращаться и командовать вами.
Отрывок из книги Хейс Л., Чароки Д., Бейли Э.: Как стать сильнее. Инструменты АСТ-терапии для психологической гибкости в эпоху перемен