Синдром спасателя
Это не расстройство или официальный диагноз. Скорее, бытовое термин для обозначения поведения человека, который жертвует собой в ущерб другим.
Синдром спасателя, как правило, идёт в связке с чувством одиночества, тревогой и перепадами настроения. Чтобы защититься от этих неприятных ощущений, человек как будто отдаляется от самого себя: заглушает свои потребности чужими интересами, делами, просьбами и историями.
Спасатель хочет любви, принятия и поддержки, но не может сказать об этом прямо. И бессознательно манипулирует –– окружает всех заботой, ожидая, что получит то же в ответ. Но не все люди готовы делать это в ответ. Находятся такие, которые просто пользуются такой «ненормальной» отзывчивостью, ведь человек с синдромом спасателя готов на все, чтобы порадовать человека. Такая ситуация для спасателя может плачевно обернуться: он будет мало внимания обращать на свои интересы, перестанет расти и развиваться, может игнорировать свои потребности.
Возможно, у вас синдром спасателя, если вы:
- Чувствуете себя неуютно в одиночестве, скучаете, не можете найти себе занятие, у вас падает настроение
- Обижаетесь и ревнуете, если кто-то из близких не позвал вас на помощь в каком-то деле
- Злорадствуете, но с готовностью приходите на помощь тем, кто ранее отказался от вашей поддержки
- Ощущаете прилив вдохновения, когда кто-то рассказывает о своих планах ––сразу думаете о том, как будете делать это вместе, даже если собеседник на это не намекал
- Испытываете прилив энергии, когда вашу принимают с благодарностью
- Злитесь и оскорбляетесь, если ее отвергают
Ваша помощь может быть деструктивной, если вы:
- Не позволяете партнеру или близкому человеку принимать самостоятельные решения, стараетесь все контролировать;
- Откликаетесь на все просьбы –– даже те, выполнять которые вам на самом деле неудобно или невыгодно;
- Ищете любой повод и причину быть полезным, даже когда никто об этом не просит
- Вступаете в отношения с мыслью, что сделаете жизнь партнера лучше, наполните ее красками
- Не просите помощи для себя, даже когда нуждаетесь в ней
- Избегаете конфликтов, стараетесь не показывать недовольство или обиду - можете разве что драматически обвинить кого-то в неблагодарности и «сделать выводы»
Как выйти из роли спасателя?
Чтобы перестать спасать других в ущерб себе, нужно стать защитником собственных интересов, разрешить себе быть уязвимым –– обычным человеком без белого плаща за спиной. Поначалу это может пугать, поскольку вы привыкли находиться в броне и игнорировать свои чувства. Но вы в этом не виноваты, и это не навсегда.
Чтобы развить осознанность, «отключиться» от окружающих и «подключиться» к себе, можно попробовать:
- медитацию, которая помогает переместить фокус на собственные ощущения, а за ними –– на чувства, желания и потребности;
- сублимацию - например, стать волонтером, донором или психологом, помочь тем, кто открыто просит об этой помощи и превратить «баг» в «фичу»;
- терапию, где можно разобраться в своих убеждениях в безопасной среде, найти внутреннюю опору под руководством чуткого специалиста.