Разговоры с самим собой в голове — это основной способ, позволяющий изменить мысли и настроение. Вы можете использовать внутренний диалог, чтобы прояснить свои желания, справиться с разочарованием или поставить перед собой определенные цели. Убедитесь, что ваши слова действительно помогают вам сосредоточиться на том, чего вам хочется и что является для вас важным.
Конструктивный внутренний диалог помогает вам выбраться из позиции эмоционального подчинения. Ваш внутренний голос указывает путь, совсем как эффективный навигатор. Он помогает прояснить ваши намерения и поставить перед собой желанные цели. Если незрелые люди захватили вас эмоционально, поставив свои интересы выше ваших, вы можете освободиться от их влияния, подробно проговорив внутри себя новые стратегии поведения и реакции.
Внутренний диалог делает невозможным прерывание контакта с собой
Внутренний диалог помогает оставаться в контакте с собой, когда эмоционально незрелый человек пытается осуществить эмоциональный захват.
Предположим, вы приехали в гости к родителям и они негативно реагируют на какое-то ваше действие. Это могло бы вызвать в вас детскую реакцию: их критика заставила бы вас замереть и почувствовать себя абсолютно беспомощным. Но если вы морально готовы к их вполне предсказуемому желанию доминировать, вы можете смотреть им в глаза, продолжая думать собственные мысли.
Их поведение не удивит вас, вы не станете отказываться от своего права взрослого человека на собственное мнение и поддаваться их влиянию. Вы останетесь в контакте с собой и будете наблюдать за происходящим.
Если другие демонстрируют неодобрение, вы можете поговорить с собой и вспомнить, что у вас есть право на свои мысли и желания. Если в вас пытаются вызвать чувство вины или критикуют ваши ценности, вы можете сказать себе, что вы бесспорно ценны как личность.
Вы сможете твердо придерживаться своих мыслей, что бы вам ни сказали, зная, что чужая критика никак не повлияет на вашу самооценку. Внутренний диалог — это мост, по которому вы можете вернуться к доверительным отношениям с собой.
Внутренний диалог — противоядие от промывки мозгов
Эмоционально незрелые родители верят, что имеют право заставлять вас думать по-своему. Сначала они отключают вашу способность мыслить рационально, вызывая в вас раздражение и желание защищаться. Это делает вас более уязвимыми и в конечном счете восприимчивыми к тому, как, по их мнению, вы должны думать.
Чтобы противостоять ментальному и эмоциональному доминиро- ванию эмоционально незрелого человека, напомните себе, что вам необходимо держать свой аналитический ум наготове. Вы можете справиться с желанием отключиться от реальности, когда незрелый человек недоволен вами. Вместо этого мысленно описывайте его поведение, представив себе, что вы антрополог и делаете заметки о своих наблюдениях. Аналитический внутренний диалог поможет вам сохранить контакт с объективной, взрослой частью мозга, вам будет проще замечать попытки вас контролировать.
Точно обозначая для себя, что происходит, с помощью внутреннего диалога, вы сможете противостоять попыткам эмоционального захвата. Способность быть верными себе и мыслить аналитически — именно эти навыки помогли военнопленным и жертвам тоталитарных режимов сохранить личностную целостность и убеждения на протяжении долгих лет насилия и лишения свободы.
Три ситуации, в которых можно потренироваться в навыке внутреннего диалога
Внутренний диалог дает вам эмоциональную опору. Поначалу вам может быть трудно придумывать поддерживающие реплики, поэтому ниже я привожу несколько примеров того, что можно сказать себе под эмоциональным давлением со стороны незрелых людей.
1) Когда вы чувствуете, что вас обвиняют в том, что вы делаете недостаточно, скажите себе:
Я не сделал(-а) ничего плохого. Я могу слушать, но мне не обязательно принимать на себя вину.
Я не плохой/плохая, дело совсем не во мне.
Я не виноват(-а) в том, что она разочарована. У нее были завышенные ожидания.
Это пройдет, даже если сейчас он ведет себя так, будто ничего не исправить.
Она ждет от меня больше, чем я могу дать. Я никогда не смогу сделать то, чего она от меня ожидает, да я и не хочу. Это бы стало для меня огромным стрессом и лишило бы сил.
2) Когда кто-то теряет контроль над эмоциями, скажите себе:
Это не моя вина, что он не справляется со чувствами.
Она расстроена, но я это выдерживаю. Небо не обрушилось.
Даже если он делает вид, что он орудие Божьего возмездия, это не значит, что он прав в этой ситуации.
Если кто-то расстроен, из этого не следует, что я должен/должна позволить им управлять мной.
Все, что она говорит, сильно преувеличено.
Она пытается убедить меня в том, что эта ситуация — конец света. На самом деле это не так.
3) Когда кто-то пытается подавить вас и взять ваши мысли под контроль, напомните себе:
Мои потребности так же значимы и важны, как и его. Мы взрослые люди и имеем равные права.
Моя жизнь не принадлежит ей. Я имею право не соглашаться.
Я выбираю оставаться верным/верной себе; у него нет оснований требовать, чтобы я ставила его на первое место.
Моя ценность не зависит от того, как он ко мне относится. Это просто ее мнение; я ей не принадлежу.
Подобный внутренний диалог во время общения с эмоционально незрелым человеком позволит вам сохранять прочный контакт с собой. Реалистичный внутренний диалог помогает смотреть на происходящее с правильной позиции и напоминает, что ваш внутренний мир и потребности так же важны, как внутренний мир и потребности эмоционально незрелого человека.
Отрывок из книги “Выбираю себя. Руководство по поиску своего пути в жизни” Линдси К. Гибсон