Уже пару дней я пишу список изменений за год. Мне это надо выложить в закрытую группу по целям, которую я создала чуть больше месяца назад. У нас там процесс. 😉
И, честно говоря, мне это дается с трудом. Как ни странно. Мне все кажется недостаточным. Или вовсе не заслуживающим внимания. Пишу и стираю, пишу и стираю. Уже другие участницы повыкладывали свои списки, а я никак свой не домучаю.
Читала вчера комментарии под последней статьей и меня осенило! У меня не получается сформировать этот список, потому что главные мои достижения за этот год нематериальные. Хотя, конечно, и материальных полно. Но все-таки!
В очередной раз вчера прочитала комментарий с вопросом - как я дошла до почти 200 кг.?
У меня впервые в голове всплыло детское:
"Как-как и кучка..." 😁
Это было так неожиданно и совсем не злобно, что я сама по себе засмеялась. 😁
Вы себе даже представить не можете, как меня триггерил этот вопрос. Я заводилась с пол оборота! Мгновенно начинала бегать по потолку, мысленно подыскивая оправдания, которые я еще не использовала. Все время пыталась объяснить, что это может случиться с каждым, что я такая не одна. Что нас много, просто мы скрываемся. По сути, ведь чаще всего даже близкие люди понятия не имеют, сколько мы весим.
Разве мой муж мог предположить, что я в какой-то момент весила 188 кг.? На 106 кг больше, чем он! Да я бы лучше дала себе руку отпилить, чем согласилась бы ему в этом призналась! Никогда!
И уж тем более, я в страшном сне не могла себе представить, что я решаюсь и озвучиваю эту цифру на весь рунет!
Могу себе представить такую ситуацию, если только кто-то бы стоял и держал пистолет у моего виска. 😁 Вот тогда да! Между мозгами на вылет и позором, я могла бы выбрать позор.
Позор!
Именно с него и началась моя история. С позора. Я посчитала, что на этом ужаснейшем чувстве стыда мне будет проще себя удерживать в ежовых рукавицах! Попыталась сделать это ощущение полного самоуничижения своим "двигателем прогресса". И строилось это на моей уверенности, что я "достойна" осуждения и того, чтобы быть "другим наукой".
Я не планировала вести открытый блог. Я собиралась спрятаться за ником. И буквально сразу получила первый комментарий с вопросом о моем настоящем имени. Просто имени. Без указания паспортных данных. И зависла на несколько дней, пытаясь разобраться, готова ли я озвучить хотя бы это под постами о том, что мой начальный вес 188 кг.? И я была не готова... Но озвучила. Просто ради эксперимента. И удивилась собственной реакции на ставшие личными комментарии. Было нестерпимо больно и опять же очень стыдно.
Эти чувства меня так обескуражили, что я исчезла на пару недель из блога, и подчистила комментарии и информацию, что я Оксана.
Пожила с этим, поварилась и вернулась...
И это было самое правильное решение, которое я могла принять. Потому что с этого момента я стала муравьиными шажками двигаться к тому, чтобы стать собой. Может быть впервые в жизни.
Я считаю, что кардинально я продвинулась именно за этот год. Кстати, благодаря моим любимым хейтерам 😁 Так что, девы, вы знаете, что я пишу о вас, спасибо! Искренне! 💖
Если бы меня не задело, что меня обозвали журналистским проектом, то я бы и до сих пор не рассекретила себя для реальной жизни.
Помните с чего начался мой 20223 г.?
Я выложила пост о том, что я это я, и что я похудела практически на 70 кг во всех своих соцсетях. Впервые озвучила свой вес открыто для людей из реала. К тому моменту этот блог стал уже достаточно безопасным местом для меня. А вот реал так и оставался заповедной зоной, где я продолжала быть Оксаной, не имеющей никакого отношения к какой-то Хануме из интернета.
К тому моменту большинство моих друзей уже знали о блоге, кто-то случайно наткнулся и со всеми поделился. Но они деликатно молчали. И я знала, что они знают 😁 Но тоже молчала. И так бы и продолжала молчать. Не желая, объединять две свои параллельные сущности. Так что тем своим постом я взорвала маленькую бомбу и махом собрала себя в единый организм.
И весь этот год я училась жить будучи собой настолько, насколько это возможно! Принимать то, что должно быть принято. Давать отпор там, где его стоит давать. Быть недовольной в тем моменты, в которые я действительно недовольна. Радоваться сиюминутно, а не спустя пару месяцев, когда до меня, наконец, как до жирафа что-то "доходит". 😁
Я сейчас думаю, что именно это ощущение целостности, которое я себе добыла потом и кровью, и позволило мне в этом году не сдаваться и настаивать на своем. Неунывающей Хануме было все интересно, а вот привыкшая быть в тени Оксана всего боялась и частенько расстраивалась и плакала. Но когда они объединились, я стала со всем справляться. Нашлись силы и на спорт. И на отказ от страха честно признаться, что собираюсь быть блогером и этим зарабатывать. И вдруг оказалось, что я могу допустить мысль, что у меня получится написать книгу. И на многое, многое другое. В том числе и на то, чтобы не умирать от ужаса каждый раз, когда я встаю на весы. Пережить привес в пять кг., честно его озвучить и не сорваться.
И я собираюсь продолжать!
И да, "Как-как и кучка!" - так бывает. Как бывают и случаются другие неприятности. Набрать 188 кг. ничем не лучше, и не хуже, чем миллион остальных глупостей, совершаемых людьми. Вопрос не в "Как?". Это как раз легко! Никаких проблем и каждый может "добиться такого же успеха", даже глазом моргнуть не успеете. Вопросы - в "Зачем?" и "Что ты будешь с этим делать?" намного важнее этого "кака" 😁 И очень опасно этого не понимать. 😉
к