Вчера был тяжелый, плохой день.
Да и вообще давно длится тяжелое, плохое время. Чтобы ни делала везде затык.
Начала ходить в бассейн, перестала почему-то спать. Может ушатала себя уже до биполярки, читала же про БАРсиков, что спорт им противопоказан, разгоняет манию.
Вот и у меня что-то похожее на манию сейчас, со скатыванием в депру по нескольку раз на дню. И мания эта не радостная и непродуктивная, я ничего почти не делаю, только безостановочно гоняю в башке. О том, что хватит страдать, хватит лежать, как куча. Надо всё и сразу. Книги дописать, искать способы заработать деньги, впрячься в спорт, чтобы тело стало офигенное, начать снова танцевать стриппластику! Хотя бы в комнате убраться. И работай уже... Тесс заболевшая, с температурой приходит на работу и дома удаленно всё делает сама. То, что могла бы сделать ты. Безынициативное ты д.е.р.ь.м.о. Недоюрист. Зудит мой внутренний критик.
Чтобы что-то делать, вписалась в бесплатный марафон "энергия и время." Дальше перехода в чат ТГ, который я даже читать не смогла, дело не пошло. Что бы еще такое захапать, во что ещё влезть, чтобы еще больше ничего не делать?
Потому что делать нет смысла, - говорит мне мой унылый ишак ИА, депрессивная часть. Как бы ты не вложилась - результата не будет. Заслужить любовь невозможно... Привязанности уходят. Деньги всё равно все потеряешь. И прошлое так и будет давить как могильный камень. А потом придут из прошлого мстить и уничтожать тебя обиженные тобой люди...
В момент, когда ты начнешь надеяться на что-то хорошее, придут и додавят. Чтобы уже не подняла головы наверняка.
И снова тоска по несбывшимися сценариям счастья лишает смысла любые попытки жить лучше. И жить вообще. Любые действия. Любой труд превращается в Сизифов - напрасный.
И вот, в этот день я не нашла утром свои очки. Надела старые. Не нравилась в них себе и дискомфорт, непривычно.
Шла вспоминала наше воскресенье.
С К. разговаривали долго. Вспоминали. Нашу жизнь, когда мы не смогли оплачивать съемную квартиру и расстались. Я вернулась в ад. К брошенной семье.
К. вписался к другу, снял соседнюю с ним проходную комнатенку. Торговал мороженым. Не мог никакую найти работу, голодал и находился под угрозой выселения, жил в долг.
Ездил зайцем, прыгал с платформ. И брал их штурмом, преодолевая заборы, благо был опыт скалолазания...
Я не хотела чтобы он голодал.
Но чувствовала, что этими историями он давит мне на эмоции, на совесть.
Раньше очень любила кормить его, смотреть, как он радуется. Вспоминая голодное детство...
Спасала сиротку.
Себя, наверное, в нем спасала.
У меня было не лучше детство. Гораздо хуже. Ужасные происходили вещи о которых тошно рассказывать.
Я не ела, еда была как помои, отвратительно приготовлена.
Меня часто били... За то что я часами сидела над тарелкой. За то, что ревела, отказывалась есть.
Приходил отец с работы. Бабка жаловалась ему. Он доставал ремень. Мать скулила ты отобьешь ей придатки. Мыла меня в ванной, жалела синяки. Мне было стыдно и противно от ее фальшивой жалости. Я тащила в рот от голода всякое... Несъедобное. Листья на улице ела. Вкуснее всего были липовые и липовые почки. Еще можно было высасывать нектар из цветов. Или однажды я раскопала нору шмелей и нашла шмелиные соты с мёдом. Дома я жевала бумагу. Прозрачный застывший клей для склеивания бумаги сосала как конфеты. Вырвало потом. Но я снова его ела и снова рвало. Изгрызала все ручки, и карандаши, жевала ластики.
За это отец тоже бил меня. И не давал новую ручку, чтобы стыдно было писать изгрызенной.
Я не покорялась. Знала, где он держит связку BiC-овских ручек, воровала у него новую. С изгрызенной в школу не шла.
Воруя, было интересно достать из футляра его опасную бритву, которую он строго запрещал брать.
Начнешь вспоминать, накрывает шквал. Как вчера. Как будто взрослой жизни не было.
А во взрослой жизни К.
Говорит, что он очень эмпатичный. И ему невыносимо слушать, как я пла́чу. Он замечает вещи, которые для других неочевидны.
Вот, например, лето, жара. Человек хвастается знакомым своей собакой, часами с ними трындит. В то время как собака изнемогла от жары, из-за поводка не может добраться туда где тень...
Я ревную его к этой собаке. Кажется, он эмпатичен к кому угодно, но только не ко мне. Я объект Вера 8818. Кухонный робот, который сломался. Издает нерегламентированные звуки в виде пла́ча и крика. И выделяет слёзную жидкость. Утратил функционал по приготовлению пищи...
Пожалел бы хотя бы, как собаку жалеет.
Ведь меня кроет как собачку Динку.
Странно так... Часто ловлю себя на удивительных совпадениях, от которых кажется, что все мы в матрице.
Напишу текст, а потом мне случайно песня попадается, почти сразу. Которая прямо так отлично подходит, что кажется, я песню послушала и по мотивам, эмоции всколотила, писала. Но нет, сначала был текст. Потом песня.
Или вот друг написал на форуме "кроет как собачку Динку" - и я думаю, эта фраза про меня.
А потом Мистика рассказывает, что ее пёс Дин, не выносит одиночество. Воет.
Прямо в точности как я!
Мне обязательно надо с кем-то вместе! Разделить! Когда я одна, я как будто не целая. Может растеряла свои части в других людях и с ними вместе потеряла способность чувствовать собой, сама. Теперь надо прижать к этим оторванным местам кого-то, тогда они перестают болеть, и я могу почувствовать что-то кроме боли. Через другого человека.
В моей жизни новые люди.
Меня очень увлекает Мистика.
Она во многом, чуть ли не во всем мой антипод. И тоже пишет.
Завораживает меня... Она не похожа на меня... И на Н. Совсем другая.
У неё много друзей - когда она приезжает в свой город - выстраиваются в очередь, чтобы её принять в гостях.
У меня никого нет. Только мой бедный К. Который тоже сбежал бы давно, если б было куда.
Мистика умеет водить машину - а я так и не получила права, хотя всю жизнь мечтала. Она не любит ездить на метро.
Для меня вообще не проблема спуститься в метро, я могу мотать туда-сюда и по кольцу, просто по приколу.
Потому что пишется хорошо в метро.
Мистика любит одиночество, я ненавижу.
Мистика заедает стресс, я наоборот на нервяках перестаю жрать и тощаю.
Мистика чётко отделяет мир своих рассказов и романов от реальности.
У меня же эти два мира часто проникают один в другой, иногда плавно перетекая, иногда врываются как шторм, и я не могу обуздать это.
Мистика хочет жить и боится смерти.
Я все время мечтаю по.д.о.хнуть, с ужасом жду от жизни новых страданий и бед.
Я хочу дружить... Но боюсь привязаться, а потом потерять.
Дочитала ее книгу.
Очень прониклась героями - мертвыми женщинами, нежитью.
Одну из них звали так же как мою идефикс - Н.
Почему она идефикс тоже не поддающееся логике что-то. Триггер. Который понять я не могу.
Я пыталась представить сами понимаете кого, когда читала.
Но, несмотря на имя, персонаж жил своей жизнью. И был скорее мной.
Такая же отстраненная. Неживая.
Вспомнила, что в школе я так боялась всех, что сидела неподвижно за партой, сложив руки.
И дети дразнили меня неживая.
Вот пожалуй и всё из хорошего.
Мистика и подписанная ей книга, с пожеланием захотеть жить.
С которой я сплю. Начала читать взахлеб, потом уставала, не читала, но лежала книга со мной рядом в кровати.
Общение с автором этой книги и множества рассказов. Живых и добрых. И светлых. В отличие от моей мрачнятины.
То, что где-то меня упомянула, назвав друг.
Я сразу блин, ну какой я друг. Я ж го.в.но и нежить.
Которую даже родные дети знать не хотят. И нытик упоротый.
Сыну написала сообщение - поздравление с ДР.
Он его так и не открыл.
К. со мной возился. Долго разговаривал о разном. Послушал даже песни мои кошмарные.
И рассказывал о ЧеТра - это Чебоксарский тракторный завод.
Как будто мне чем-то помогут его тракторы...
Чтобы я ожила со мной нужно разговаривать о с.е.ксе. И о людях. О том что в будущем ждёт хоть что-то хорошее.
Иначе зачем всё это было?
Весь этот ад. Все эти жертвы.
Весь этот не понятно зачем репродуктивный труд.
Зачем таким им жить?
Которым внушил упырь, что человек, который растил их и всем жертвовал, любил, плох и не нужен, расходник, мусор.
Или обида и ненависть такой силы, что тоже неизвестно зачем с таким им жить. Очередная нежить.
Так же как мне - родился страдал умер ? Еще умудриться как-то сбросить это ярмо. Без особого вреда для тех, кто ещё дорог. И жить хочет. Это я про К.
Как всегда раздрай в душе.
Сизифов труд жизнь. И ужас будущего.