Один из распространенных вопросов психологу звучит как “как начать новые отношения после расставания”, “как решиться на новое знакомство”.
Расставание, развод, разрыв отношений - большинство людей сталкивается с состоянием горевания, если это происходит не по их инициативе. В любом случае, даже если решение о расставании было взаимным, некоторые переживания вполне обоснованны. Однако есть люди, которые в принципе “не могут расстаться”, не принимают свершившуюся реальность.
Удаление, отстранение от нас близкого человека вполне может вызывать у нас гнев, боль, брошенность, даже чувство утраты самого себя. И если мы чрезмерно фиксированы на другом человеке, то проживание расставания, вероятно, затянется на длительное время. Может обнаружится, что будучи в отношениях, человек размещал очень много своей жизненной энергии в партнера, по сути, объявляя смыслом своей жизни - взаимодействие с ним.
Так происходит, если мы:
- чрезмерно наделяем партнера своими фантазиями и проекциями
- связываем всю свою жизнь, все свое предполагаемое будущее исключительно с партнером
Надо отметить, что комплексы, внутренние претензии к себе могли привести к тому, что человек старался во всем угодить партнеру, лишь бы эти отношения сохранить. Потому что прекращение отношений - это сильнейший удар по самооценке, которого, естественно, хочется избежать. В таком подходе, если отношения прекратились - то сам факт этого является поводом для самобичевания в стиле “я плохая, я не привлекательная”, “я не смогла сохранить эти отношения, я неудачница”.
Увы, но очень часто у женщины самооценка и самоценность, отношение к самой себе зависит от того, находится ли она в отношениях в целом. И если отношения закончились, то внутри себя она их закончить не может. То есть по факту отношений нет, а в ее фантазиях - есть, и она продолжает ждать, когда он вернется. Даже не смотря на то, что у бывшего партнера уже может быть другая семья и вообще другая жизнь. Она может сталкерить за ним в соцсетях, может публиковать фотосессии и всячески привлекать к себе внимание - в надежде, что он “осознает кого он потерял” и вернется. Таким образом она направляет свои силы на свое прошлое, без отдачи.
Причем, этот процесс может сопровождаться громкими заявлениями о том, что она очень даже хочет новых отношений, Но на деле слова остаются словами, женщина в реальных действиях фактически затрудняет какие-либо новые знакомства, находя 100500 препятствий для контакта с противоположным полом. На деле может статься, что полноценные отношения ей не очень то и нужны, и это “открытие” бывает для нее неприятным сюрпризом.
Меж тем, чтобы оказаться в новых отношениях, мы должны завершить прежние. Постоянные думы о прошлом и возврат туда через напряженные размышления - что сделано не так, как могло быть по другому, что можно было изменить, чтобы отношения продолжались, почему и где допущена роковая ошибка - то такая раздутая вина за завершение отношений очень даже чревата. Шансы, что мы пригласим кого-то нового в свою жизнь, что вложим силы и ресурсы в развитие новых контактов - относительно невелики. Когда человек смотрит в прошлое - как правило, он испытывает сожаление, печаль, подавленность от того, что”раньше было лучше чем сейчас”. Поверьте, эта печаль по былому не притягательна для других людей, она скорее отталкивает, чем приглашает присоединиться.
В большинстве своем противоположный пол положительно реагирует на оптимистичность, позитивный тонус настроения, расположение и вероятное удовольствие, которое можно получить от коммуникации с конкретным человеком. И конечно, для любого человека важно быть увиденным. Если кто-то застрял в горевании и свои ресурсы размещает в прошлом (например, сталкерит в интернете) - это прекрасно считывается как большой плакат “мест нет”.
Да, нужно учесть, что оптимальный заход в новые связи всегда предполагает наличие у нас исследовательского интереса. То есть любая встреча - это некий эксперимент, к которому стоит относиться как к исследованию, без особых ожиданий, особенно жестких ожиданий, типа “гарантий наконец-то выйти замуж”. И здесь важно не примерять на каждого, кто вам встретиться, “костюм бывшего возлюбленного”. Примерка такого “костюма” подразумевает сравнение бывшего и потенциального партнеров. Нет ничего неприятнее, чем заметить, что твой собеседник находится в каком-то сожалении и сравнивает тебя с кем-то другим, и вполне вероятно, не в твою пользу. Достаточно поставить себя на место другого - чтобы испытать здесь явное отторжение, почувствовать задетое Эго и впечатление “мне даже шанса не дают”.
И тут на первое место выходит наша способность быть открытыми, с которой после расставания бывает особенно туго. Страшно настолько, что страх может перевешивать. Никто не спорит, что каждый хочет себе счастья, что отношения нужны и важны. Однако мы не можем гарантировать себе 100% реализации нашего желания “новые отношения будут такими, как я хочу”. А раз мы не можем этого себе гарантировать, потому что это не только от нас зависит, то нельзя, категорически нельзя брать на себя всю ответственность в данном случае. Все что мы можем - это не препятствовать новым отношениям, выделять им место, радоваться возможности узнавать новых людей, приятно проводить время и исследовать новое. И - держать фокус внимания на настоящем времени.
Возникновение новых отношений, несомненно, не обходится без сепарации от прежних. И тут человек объективно проходит все ключевые стадии проживания утраты: отрицание-агрессия-торг-депрессия-принятие. У каждого - свой темп проживания этих стадий, свои сроки и свои индивидуальные степени выраженности этих стадий. Однако в какой-то момент все приходят в точку, с которой можно начинать что-то новое. Порой необходимо отплакать, во всех смыслах - признать завершение прежних отношений, для того чтобы восстановилась способность смотреть вдаль с интересом. И здесь есть “подводный камень” - легче проживают утрату те люди, кто разрешает себе горестные переживания. Если есть запрет на болезненные переживания, если человек видит их собственной слабостью - то он в определенном смысле может годами отрицать, что отношения завершены. Он не дает себе “переболеть” и пойти дальше, в новое.
Автор: Гришина Ольга
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
