«Мама, я понесу тебя, чтобы ты понесла меня».Логика ребенка
Парентификация – это ситуация, когда ребенок берет на себя ответственность за эмоциональное состояние и нужды родителей, меняясь с ними ролями. Он старается удовлетворить их потребности, забывая о своих собственных. Вместо того чтобы получать утешение и поддержку, он сам вынужден быть опорой для взрослых. Он утешает, успокаивает, снимает тревогу, становится неимоверно покладистым. В таких семьях ребенку очень сложно обратиться к родителю за поддержкой в трудной ситуации, потому что незрелый родитель будет не в состоянии ее оказать. Например, отругает, вместо того чтобы поддержать или сам начнет переживать больше ребенка, так, что маленькому человеку придется не только свои чувства перерабатывать, но еще и мамины.
Парадоксальная логика ребенка заключается в том, что он готов взять на себя заботу о маме, лишь бы та «пришла в себя» и стала настоящим родителем, тем, кто удовлетворяет его базовые потребности (в любви, принятии, поддержке его личного развития, безопасности…).
Но, к сожалению, чаще всего этого не происходит и ребенок так и живет в этой травматичной для него, но удобной для родителя роли. Роль закрепляется и превращается в сценарий жизни, в котором человек так и живет потом в постоянном чувстве ответственности за других, потерянном чувстве безопасности, тревоге, гиперконтроле и плохо умея заботиться о себе.
Когда в таких психологически незрелых семьях для повзрослевших детей приходит пора обрести самостоятельность и отделиться от родительской семьи, отделение сопровождается неадекватным чувством вины юноши/девушки. Ведь эмансипируется юноша/девушка не от взрослого в психологическом смысле человека, а от ребенка, которому был родителем годами.
Что делать, если эта история про Вас и Вы никак не можете избавиться от наследия прошлого и зажить сводно?
Во-первых поможет признание факта произошедшей парентификации.
Во-вторых - потребуется выстроить более здоровые границы.
В-третьих - признать, что Ваш родитель такой же как и Вы взрослый человек, способный позаботиться о себе. А также, что Ваш ресурс не бесконечен.
И четвертое - Вам самому необходимо научиться «додавать» себе то, чего не хватало раньше. То есть, стать себе самому бережным и поддерживающим Ваше развитие и благополучие, родителем.
Помощь психолога также будет полезной.
Как может выглядеть такая помощь, с использованием инструментов Эмоционально-Образной Терапии, покажу на реальном примере (случай публикую с разрешения клиентки, имя изменено):
Катя вполне взрослая девушка. Она давно собирается начать самостоятельную жизнь. Сейчас она начала предпринимать практические шаги для реализации этой цели: планирует переезд в большой город, подыскивает отдельное жильё, кабинет для работы, обдумывает как отложить часть заработанных денег на оборудование кабинета и прочие расходы.
К этому проекту у Кати амбивалентные чувства: с одной стороны она хочет переезда, с другой – тревожится.
Что делать в ситуации, когда противоречивые чувства преграждают путь к эффективным действиям? Для начала всегда хорошо разобраться и выписать все, что вызывает беспокойство, по пунктам. Затем определиться с практическими шагами и запасными вариантами действий. Если и после прописывания всех вариантов и шагов остаются чувства, которые мешают движению вперед, то важно прояснить наличие неосознаваемой эмоциональной преграды. Ведь наше бессознательное знает все ответы.
Так мы и сделали.
В Катином случае тревогу вызвало: Необходимые денежные средства. Разговор с мамой. Новое место жительства и работы. Новый круг общения.
В результате анализа все гармонично уложилось и прописалось, кроме «разговора с мамой», который продолжал вызывать много опасений. С этим и работали.
Я - Что самое страшное в разговоре с мамой?
Катя - Она может уговорить не уезжать.
Я - И что тогда будет происходить? И как ты тогда себя будешь чувствовать?
Катя - Тогда я останусь ребёнком в доме и буду чувствовать себя ужасно.
Я - А что будет если ты все же не послушаешь маму?
Катя - Тогда я уеду, и буду чувствовать гордость, но и вину, ведь я бросила ее.
Я - давай представим ту часть тебя, которая несёт маму и боится её бросить. Как она выглядит?
У Кати появился Образ - Великан. И мы выяснили, что он очень устал нести свою ношу и подавлен. И еще мы выяснили, что мама, которую он несет – это маленький ребёнок, и ей три года. А великан, который её несёт, создан самой Катей тринадцати лет. Так мы вышли на историю парентификации в подростковом возрасте.
Я - Катя, давай узнаем, зачем ты, тринадцатилетняя, решила нести маму, создала Великана и от чего тебе пришлось отказаться?
Из образа себя тринадцатилетней Катя рассказала.
Катя - мне ужасно тяжело. Я взяла на себя чужую ответственность. Взяла, чтобы меня любили, поддерживали, объясняли, как справляться с трудностями.
Я - и от чего тебе пришлось отказаться?
Катя - от права быть собой, проявлять себя, быть ребенком. Я решила, буду удобной для мамы, буду молчать и делать, как она хочет и тогда, она меня будет любить и поддерживать.
В дальнейшей работе мы возвращали Кате утраченное ей право быть ребенком, быть собой и проявляться (запрет оказался родовым посланием). Возвращали ресурс, израсходованный на обслуживание этого негативного сценария. Давали разрешение маме вернуть себе свой ресурс и самой позаботиться о своей трехлетней девочке.
В результате, судьба образа тринадцатилетней Кати изменилась. Девочка повзрослела, стала женственной и уверенной в себе, и ей уже не казалось сложным переехать из родительского дома.
Изменилось и восприятие ситуации самой взрослой Катей. В конце нашей встречи она сказала: у меня появилось спокойствие и уверенность, что я все делаю правильно. Теперь я могу поговорить с мамой без чувства вины. Между нами нет взаимных обид и ожиданий.
Эмансипация – это путь к самостоятельности и пересмотру взаимоотношений с родителями. Этот процесс приводит к равноправному диалогу между родителями и их уже взрослыми детьми. И это всегда про рост и развитие обеих сторон.
Если Вы устали бороться с трудностями в одиночку, я буду рада Вам помочь обрести свободу жить желаемой жизнью. Вы можете обратиться ко мне за консультацией через Вотсап +420774296000.
Ваш психолог. Консультант. Специалист ЭОТ. Оболенцева Гюля. Запись через Вотсап +420774296000
Автор: Гюльнара Оболенцева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru