Я до последнего был уверен, что этот мой блог — верх честности в первую очередь перед самим собой. Но сейчас я вижу, что вместе с искренним желанием сбить заржавевшие уже замки и впустить свет в непроглядную тьму своих внутренних погребов, в которых я похоронил свои самые сокровенные тайны и страхи, была так же и тончайшая попытка манипулировать окружающей действительностью с целью изменить её конфигурацию в необходимую мне сторону.
Это пресловутое самоисследование, задачей которого заявлялось разоружение эго путём осознания его иллюзорной реальности, по факту явилось лишь его облагораживанием, попыткой придать ему нужную форму. Была попытка стать более осознанным, духовным — то есть, просто приобрести новые атрибуты личности, которые помогли бы только сильнее укрепиться в ней.
Вообще, сейчас видится, что любой поиск себя — это чистой воды профанация, искусный обман, последняя возможность иллюзорного ума сохранить своё кажущееся существование.
Обман, потому что найти себя невозможно, ведь ещё никто себя никогда не терял.
Если использовать аналогию с зеркалом, то можно сказать, что мой поиск происходит среди отражений, тогда как сам я являюсь поверхностью зеркала, которая всё отражает. И, следовательно, всё, что я могу найти — только лишь какие-то новые субличности, новые отражения того, чем я являюсь на самом деле.
Так что любой поиск должен в конечном итоге окончиться неудачей, полным крахом надежд себя найти — в этом и есть его единственная задача. Если же вы твёрдо уверены, что нашли что-то истинное, я вам сочувствую.
Зеркало не может обнаружить само себя — только свои отражения. Стало быть, поиск ведётся не для нахождения себя, а для обнаружения того, чем я никогда не являлся, но чем себя всю жизнь мнил.
Проблема в том, что однажды даже самый искренний поиск превращается в зону комфорта, просто в ещё одно определение себя, с которым приятно себя идентифицировать — духовный искатель. В конце концов, поиском занимается сам ум, уверенный в том, что может найти некое сказочное состояние не-ума. Звучит абсурдно, и так оно и есть.
Получается, поиск — это такой тонкий механизм самозащиты эго. Главное, чтобы мыслительная деятельность ни на секунду не прекращалась, а уж насколько блаженно-духовный вид она будет иметь, не суть важно. Может, поэтому и психотерапия зачастую длится годами, не приходя ни к какому конечному результату? Может, смысл как раз в том, что этот поиск по своей природе бесконечен? Можно ли найти реальность, если всё вокруг — сновидение и никогда не существовало ничего кроме него?
В какой-то момент приходит понимание абсолютной бесперспективности дальнейшего поиска. И тогда остаётся только одно — просто быть. Быть до всех определений себя, без каких-либо ярлыков, концепций и знаний о себе. Быть тем, что видит, а не видится как ещё один объект восприятия.
Иначе это можно назвать сдачей. Тотальной капитуляцией перед собственным незнанием. Оставлением любых попыток найти, обрести, понять, приумножить какое-либо знание.
И понятно, почему так сложно сдаться. Это не в нашей природе. Наша природа — героическая борьба, перманентные попытки продавить реальность своими действиями.
Для сдачи же не требуется усилий, оно требуется только для сопротивления. Это сопротивление выражается в действиях любого рода: поход к психологу, поездка в ашрам, принятие антидепрессантов, пение мантр, чтение аффирмаций, скручивание себя в немыслимые позы йоги и многое-многое другое. Сделать всё, что угодно, кроме того единственного, что даже нельзя назвать действием — просто оставить всё, как есть.
Мой личный опыт подсказывает мне, что жизнь тычет меня носом в боль и страдания, как хозяйка — кота в собственные саки, только для того, чтобы продемонстрировать, что одно только моё постоянное сопротивление этой жизни, как она есть, к этому и привело.
Мои же отчаянные и полностью провалившиеся попытки придать жизни "правильный" вид только доказывают всю несостоятельность дальнейшего ей сопротивления.
Последние пять лет жизни я посвятил священной борьбе с несовершенством своей жизни в нескончаемом поиске выхода из круговерти ада, в который я попал, неутомимой борьбе с ним. Сейчас я вижу, что этот ад всегда был только внутри меня — тот тихий голосок, убеждающий меня в том, как всё вокруг плохо и неправильно.
Но этот голос, будучи здесь с самого начала, всегда воспринимался как неотъемлемая часть меня — и не было никаких оснований ему не верить. Но вместо того, чтобы продолжать лить мне в уши мёд, тем самым лишь усиливая свой гипноз, этот мысленный поток начал крутить перед моим взором столь чудовищные картины мира, что просто вынудил меня задаться вопросами о его природе и моих с ним отношениях.
Теперь ясно видится, что этот нескончаемый поток мыслей — не есть я, и нет ни единой причины, почему я должен ему верить. И только моя привычка обманываться иллюзорной реальностью столь ярких картин, которыми он меня кормил, а так же страх остаться во внутренней пустоте заставляли — и до сих пор заставляют — завороженно следить немигающим взглядом за красочными переливами миража, выдаваемого им за истину.
Вот и остаётся только сдаться — перестать верить в эти картины. Начать снова и снова обнаруживать себя не на экране вселенского кино, а в зрительном зале. Перестать верить в неумолчный внутренний голос. И перестать, наконец, с ним бороться — он всё равно никуда не денется, но может исчезнуть моя слепая вера в то, что он имеет ко мне хоть какое-то отношение.
