Любое сделанное мне замечание я воспринимаю как укол. Насмешка, грубое слово, повышение голоса в разговоре ранят мою нежную душу. Если в этих словах вы узнаете себя, значит, вам свойственна обидчивость. И вы знаете, какое это едкое, разъедающее состояние - обида.
Как вы проживаете обиду?
Как реагируете на нее? Большинство обидчивых людей замыкаются в себе и вынашивают слова, которые могли бы сказать в ответ обидчику. Иногда получается такая булькающая "кастрюлька" злых слов, которые варятся, варятся и... выкипают. Не произнесенными вслух. Вы не решаетесь произнести эти слова в глаза обидчику. Или написать их и отправить ему. Вы боитесь усугубить конфликт и в ответ получить еще больший негатив, который вас добьет, раздавит. В итоге от вашей обиды плохо только вам самим. И, пока она не исчерпана, вы находитесь в ее власти. Она подтачивает ваши силы.
Как действует обида на физиологическом уровне
По сути, обида – это подавленный гнев. Обижающийся человек заведомо становится в слабую позицию, лишая себя права «дать сдачи» обидчику. Между тем механизм формирования отрицательной эмоции, спровоцированной насмешкой, давлением, грубостью или неблаговидным поступком по отношению к вам, уже запущен. Стрессовую реакцию сопровождает выработка повышенного количества адреналина. Учащается сердцебиение, расширяются зрачки, напрягаются мышцы, организм получает команду: сражайся или беги. Но вы предпочитаете «убегать в себя», чтобы не ввязываться в «драку». В сухом остатке остается осознание собственной слабости и неполноценности, жалость к себе – то есть абсолютно деструктивные уничижительные эмоции.
Как правильно действовать, если вас пытаются обидеть?
В следующий раз, когда столкнетесь с проявлением хамства или насмешки по отношению к себе, попробуйте не смолчать, а достойно ответить обидчику. Можете заранее выработать две-три универсальных «отпорных» фразы, чтобы высказать их нахамившему вам человеку. Если ситуация позволяет, тут же дистанцируйтесь от того, кто покусился на ваше личное спокойствие.
Ну вот вам простой бытовой пример. Сегодня. Муж приходит с рыбалки. Я спрашиваю: "Ну что, там все растаяло?" (Я болею и уже несколько дней не выходила на улицу, слышу только капель за окном, вижу лужи. Но мне надо выйти из дома в аптеку, и я боюсь промочить ноги). А в ответ я слышу на повышенных тонах: "Нет, не растаяло. Я тебе уже миллион раз говорил...." - интонация переходит в крик. А это он продолжает со мной вечный спор о состоянии льда. Я считаю, что лед в плюсовую погоду непрочный и находиться на нем опасно, а он всегда доказывает, что один раз установившийся лед на реке будет стоять до самого апреля.
Мне обидно, что муж начинает сразу с повышения голоса в ответ на мой вопрос, который вообще не касался его чертового льда. Но я не хочу проглатывать эту обиду! И я отвечаю ему ровно на его децибелах. Без оскорблений. Просто на той же громкости и в тех же интонациях, как начал отвечать мне он. Через 2 минуты он удивленно спрашивает: "А ты чего кричишь?" - Я отвечаю: "А я не кричу - я тебе отвечаю с той же интонацией и той же громкостью голоса. Приятно тебе?" Он опешил. Конфликт был исчерпан. А я не дала обиде проникнуть вглубь себя. И засчитала себе маленькую победу.
Если обида уже произошла де-факто
Ну, предположим, на вас неожиданно и незаслуженно накричали, а вы не ответили, проглотили обиду. Что делать дальше?
Совет: не накапливайте обиду, не переносите ее из прошлого в будущее. Зафиксируйте ее как уже состоявшийся и закончившийся факт в своем сознании. В настоящем и будущем времени обиды не существует.
Никто и никому ничего не должен
Еще бывают обиды, связанные с синдромом завышенных (или несбывшихся) ожиданий по отношению к кому-то. Скажем, вы мечтали о дорогом ювелирном украшении, а вам подарили скромный букет. Или вы рассчитывали, что к вашему возвращению с работы муж приготовит ужин, а он провел время на диване за просмотром телевизора или за компьютером, играя в "стрелялку".
Подобные обиды испытывают все люди. Чтобы снизить остроту обид такого типа, вы должны понять, что вам никто ничего не должен. Любые добрые, альтруистические, благородные поступки по отношению к вам – это не выполнение долга, не исполнение «обязанности», а личное желание и инициатива другого человека. Понимаете? Это его сугубо добровольный выбор - дарить по крупному или отдариваться букетиком. Думать о том, что вы вернетесь голодная и усталая с работы, или думать о себе, любимом, греть свое тело под пледом. Он не должен вам ничего. А вы, в свою очередь, вправе рассуждать о его эгоизме. Разовой он, случайный? Или эгоизм - базовая черта его характера? А также вы вправе думать, а по пути ли вам дальше в принципе. Но - не обижаться. Он вообще не заметит вашей обиды. Вы сделаете хуже только себе самой, обидевшись.
Обида на судьбу, на жизнь
А еще обида бывает экзистенциональной. Это обиды на судьбу, на жизнь. Связаны такие обиды с нехваткой ощущения любви, внимания, приятия.
Чтобы избавиться от обид такого рода, выйдите из выжидательной позиции и займите активную: сами проявляйте внимание и любовь, не ожидая взамен ответных проявлений чувств.
Хорошим выходом из кризиса дефицита любви может стать забота о домашнем питомце, благотворительность, общение с людьми, нуждающимися в помощи и находящимися в кризисных ситуациях. Или даже усыновление ребенка. Ему столько нужно будет дать любви и заботы, столько вашего тепла и поддержки, что на судьбу обижаться просто некогда будет.
Но начать лучше с котенка. Маленького, слабенького, беззащитного и блохастого. Который благодаря вам когда-нибудь станет вот таким.
Татьяна Гольцман