Короткая история про жись от Николая.
Помню, давно это уже было. Ехал с родительского садового участка домой на электричке. Машина после аварии в ремонте. На улице слякоть и я в резиновых сапогах, а мама на меня свою целлофановую накидку напялила.
Вышел из электрички и зашёл по пути в парфюмерный отдел купить подруге ее любимые духи на День рождения. Но незадача, название из головы вылетело. Стою выбираю, нюхаю, названия сопоставляю и мне одна продавщица помогает.
И тут подходит вторая продавщица, более опытная и своей коллеге громко говорит:
-Чего стараешься? Ему все равно их пить! - И улыбается ехидно.
А я то уже нашел тот самый запоминающийся флакончик и по запаху его определил. Стоил он, правда, немало. В то время, ровно половина моей месячной зарплаты. Ну ладно..
-И Шипр мне еще. - говорю своей помощнице.
Вторая глазки выпучила и наблюдает. Не думала она, наверное, что на такой ценник мужичок в грязных сапогах разорится. А я расплатился наличкой, тогда карты были еще не в моде и подозвал второго продавца.
-Можно вас на минутку.
Подходит такая вся высокомерная. А я открываю Шипр и выливаю ей на голову.
-А это вам за оскорбление!
И ушел. Так приятно было. Хотя накидку, заходя в автобус, на всякий случай снял))
Сломанный телевизор. История от Козимира.
У меня жена работала в свое время в Эльдорадо. И вот в магазин звонит женщина, купившая недавно телевизор и говорит, что он не работает.
Начинает супруга интересоваться и выяснять, что не так...
-У вас на экране что нибудь пишет или показывает? - спрашивает супруга у покупательницы.
-Что показывает, что показывает... Ничего он не пишет и ничего не показывает! - зло отвечает покупательница. -У телевизора шнур короткий! Я его до розетки дотянуть не могу!
Я думал, что ты их в корзину сложила. История Татьяны.
Пошли мы с мужем и годовалым сыном в Пятерочку за хлебушком и молочком. Сын сидит в продуктовой коляске и ножками стучит. Подходим уже к кассе. Я отлучилась, папа комаров ртом ловит, а сынишка, прям, молодец!
Пришли домой, распаковываем пакет, а таам... "Хлебушка на 2 с лишним тысячи!
Короче говоря, пока я отлучилась, а папа комаров ловил, наш сыночек всякой шняги акционной в тележку накидал. Начиная от 2х шампуней за бешеные деньги)) Заканчивая шоколадками и большой пачкой взрослых резинок.
-Ты зачем за все это заплатил? - спрашиваю.
--Так я откуда знал? Думал, ты это сама накидала!
Хорошие у меня мужички! Люблю их обоих!
"Тогда вам в Морг!" История Кристины
Выбирали с мужем холодильник. Подошёл консультант. Какой-то уставший, измученный.
-Какой холодильник хотели бы? - Спрашивает нехотя...
Я, улыбаясь,говорю
-Холодильник мечты!
-Нууу, такой только в Морге! - был ответ с улыбкой))
Не знаю,почему, но смеялась я долго))) Продавец тоже как-то оживился. В итоге посоветовал нам прекрасный и недорогой холодильник, который безупречно служит уже 22 года)))
У вас компрессор есть? История Станислава
Торгует жена в Зоомагазине. Заходит женщина в возрасте (не блондинка!) и просит компрессор.
Жена достает компрессор для аквариума на 20л и кладет на прилавок.
-Такой подойдет? У Вас какой аквариум?
-Нет! Вы не поняли? Мне для АУДИ.
Жена тоже сначала не врубилась. Какое АУДИ? и в ЗООмагазине?.
-Мне колеса качать! Муж подарил машину и сказал, чтобы в зоомагазин заехала и купила себе компрессор.
-А!! Так Вам в Автомагазин надо!
-Аааа! А я то...
Ваше ФИО? История Олега
Работал у нас в магазине один стажёр. Стал оноформлять покупку в магазине, и заполняя гарантийный талон, спрашивает покупателя:
- Скажите пожалуйста ваши ФИО.
Покупатель решил пошутить:
- Зовут меня Андрей Степаныч, а фамилия моя, как у мэра.
Когда покупатель увидел, что стажёр записал, срочно потребовал нормального продавца, потому что в гарантийке стажер так и написал:
"Андрей Степаныч КАКУМАРА"
КАЮСЬ! Все комменты ворованные! Но такие классные! Не удержался!
А это для вас рассказ-хахатунчик: Муж из командировки приехал раньше времени.