Часто в запросах на консультацию я слышу нечто подобное:
Бесит муж, достала жена, «был один, а стал другой», «как подменили».
Недовольство партнером. Неудовлетворенность в отношениях. Развод. Муж нарцисс, жена абьюзер. Газлайтинг. Манипуляции в отношениях.
ВАЖНО!
В статье речь пойдет не о насилии в отношениях (избиения/сексуальное принуждение и тд)и не о хронически зависимых людях( маны/голики)
Часто мы путаем близость и слияние.
Чувство слияния сродни сладкому яду, как дурманящий хмель, только про похмелье не забывайте.
Это показывают нам в кино, спектаклях, книгах. Без конфликта, драмы и напряжения, большая часть людей не стала бы смотреть/ читать. По сему, буйство чувств наполняет произведения искусства, нашу культуру и мы впитываем ее с молоком матери. На конфликте строится драматургия и никак иначе.
Возьмём за понимание конфликта - расхождение интересов.
Чтобы усилить расхождение необходимо добавить больше слияния в начале. Продемонстрировать единство.
Слияние дарит много тёплых и приятных ощущений, как во время кормления грудью. Мать и дитя словно единое целое.
Так же и Чувство влюблённости. Мы чувствуем единение. Дышим в такт.
Мы договариваем предложения друг за другом. Есть я и ты, такой же как я. Мое продолжение. В слиянии в сущности мы видим отражение самого себя. Наслаждаемся самолюбованием.
Партнер воспринимается как объект. Который имеет все так, как у меня. Который создан чтобы удовлетворять мои потребности. Мои чувства, взгляды, мысли, желания. Как я, только напротив. Так работает влюблённость.
Тем так горько, когда она проходит. И люди, жаждущие от отношений влюблённости, пылкости чувств, согласия, нахождения на одной волне, единство взглядов - это жажда увидеть своё отражение. Которое когда-то должна была подарить доминантная заботящаяся фигура, обозначим ее как «мать».
Недостаток этого отражения и внимания в детстве, ведёт к желанию удовлетворить эту потребность в узнавании себя через самолюбование.
Так работает нарциссизм. Который в норме есть у каждого человека.Избыток рождает трудности в отношениях. Неизбежно.
Получается, в душе маленький и стыдливый ребёнок, жаждущий познать себя, но только с хорошей стороны, а теневую часть своей личности он проецирует на других. Потому что не способен выдержать напряжение, от переизбытка чувств, при взгляде на свои некрасивые черты. Отрегулировать их, соотнести с опытом, выдержать несоответствие (фрустрацию). Нет такого опыта, когда помогают.
Ребёнок - чистый лист. Мама, взаимодействуя с маленьким ребёнком, при различных ситуациях, видит его эмоцию, называет ее и показывает как с ней справляться.
Ситуация: малыш ударился ногой об стул, смотрит на маму. Мама видит боль и обиду малыша, злость на дурацкий стул и именно в этой точке, от реакции матери будет зависеть как этот конкретный человек потом по жизни будет реагировать на ситуации подобные этим. Речь не только о стуле.
Выходит, что мама, которая внимательна к своему ребёнку и обладает достаточным эмоциональным интеллектом, чтобы различать эмоции, называя их и давая реакцию, помогает ребёнку проживать чувства.
Мама говорит, иди ко мне солнышко, я тебя пожалею(признаёт боль и грусть), гладит по голове (даёт утешение), машет указательным пальцем на стул, говорит Ай яй яй (научает проявлять гнев безопасным способом, делает его легальным); говоря, мы в следующий раз переставим стульчик вот сюда, и будем внимательнее, чтобы больше такое не случалось (помогает ребёнку взять ответственность за свою жизнь).
Эта обратная связь называется контейнирование и работает по принципу отражения. Мама как мудрое зеркало.
Ребёнок не умеет контейнировать его чувства. Его психика не созрела для такого сложного, многостороннего процесса.
Если мама была не на связи по каким-то причинам, ребёнок остаётся в неведении, что делать с этими чувствами и как с ними справляться. Он не научается понимать и распределять эмоции.
У него нет навыка «держать удар».
Такие люди вспыльчивы, импульсивны, большая часть процессов из жизни подчинена ситуациям, тк им сложно взять ответственность за свою жизнь и свои чувства на себя. Они не плохие, просто не умеют. Они действуют бессознательно. Рефлекторно или согласно социально приемлемым сценариям.
Для продолжения существования и развития психика использует защитные механизмы. Один из них расщепление. Стыд, ощущение несостоятельности, чувство вины и слабость перед ответственностью. Страх жить. Все это - Это не я. Это они. А я в белом пальто. Сугубо положительный. И мир мой внутренний проецируется во внешний. Эта ущербная часть как бы отрезается от личности.
Расщепляя мир на чёрное и белое. На своих и чужих. На хороших и плохих. Не имея возможности прикоснуться к чужим недостаткам, такой ребёнок не может забрать свои негативные части себе и стать полноценным. Он чувствует свою неполноценность, стыдится и от того так лелеет своё грандиозное ложное эго.
И самое главное, чтобы никто об этом не узнал. Поэтому мы часто можем в отношениях видеть невероятное перевоплощение человека. В семье один, с друзьями и коллегами - иной! Страх быть раскрытым. Страх, что другие увидят мою несостоятельность, уязвимость, незрелость.
От того малышу так важно никогда не извиняться - ибо это указывает на несовершенство, на неправоту. С идеальными такого не бывает.
Важно не благодарить. Так как благодарность рассказывает о том, что человек в чем-то нуждался. А идеальный ни в чем не нуждается и ничего никому не должен.
Таким образом мы получаем недоотраженного ребёнка во взрослом теле. Который старается изо всех сил справится с грузом жизни, абсолютно не имея инструментов для этого.
На самом деле чувство недовольства свидетельствует о близости, потому что именно в этом месте мы видим партнера как субъект, который имеет свои чувства и своё право на отказ, своё право на несоответствие нашим ожиданиям.
Именно недовольство сигнализирует нам о том, что мы сейчас видим перед собой ИНОГО, и своей инаковостью он подтверждает, что мы здесь не одни.
Чувство одиночества ослабевает перед чувством близости. А оно возможно, если есть другой. Невозможно заметить другого там, где все так, как мы хотим. Где наши мысли, чувства, взгляды, мнения одинаковы.
Одинаковость = одиночество?
Даже начало слов - один…
Поэтому разочарование и недовольство партнером в каком-то смысле добрый знак.
Не стоит сомневаться в правильности выбора, именно этот партнёр способен помочь вырасти. Вы можете замечать другого именно рядом с ним. Значит способны испытать близость именно с ним. Значит можете потенциально его принять таким какой он есть, пусть и не удовлетворяющий ваши ожидания. А значит, можете дозреть и способны научиться любить.
Принимая недостатки другого мы делаем легальными свои недостатки, ослабляя напряжение. Это механизм называется проекция. Позволяя партнёру быть суетливым, мы прощаем это себе. Разрешая любимой иногда похвастаться и приукрасить, мы разрешаем себе.
Это работает и наоборот.
Если я себе не разрешаю опаздывать, значит меня будут бесить те, кто задерживается.
Добавляя принятия себе мы способны принять другого и делаем легче наши отношения.
Они уже не наполнены брызгами шампанского от счастья, что мы одинаковые, они наполняются чувством близости и принятия. Появляется доверие, чувство безопасности и расслабление в связи с этим.
Мы выбираем партнёра плюс/минус схожего с нами по уровню развития эмоционального интеллекта и зрелости личности. Поэтому мысль о том, что я умнее ведёт или к заблуждению и повторению сценария в других отношениях или к окончательному выходу из отношений, где один вырос и двигается дальше выбирая уже других.
Совместный рост сложен, но возможен. Для этого важно научиться дружить с партнером.
Крайне важны: качественная коммуникация и базовое доверие.
Не стоит сомневаться, Мы выбираем именно того человека, с которым возможен рост. Называйте это Бессознательное, интуиция, эволюция или Бог, сути это не меняет.
Наша психика требует развития и мы его находим.
В итоге перед принятием каких либо решений стоит подумать:
- Насколько я зрелый? Значит вероятно мой партнёр на том же уровне. Если по каким-то внутренним ощущениям, я понимаю, что так происходит не всегда, значит мы в одном ранге.
- Если мы одноранговые, значит нужно или принять ситуацию и ничего не менять, страдая всю жизнь и пеняя на судьбу и родовые проклятья или двинуться в сторону роста и взять на себя ответственность за своё поведение.
- Если я отвечаю за своё поведение я начну меняться. Изменяется один член системы- нарушается гомеостаз и система меняется. Партнёр или участвует косвенно в переменах или уходит.
- Если вы научились быть вежливой даже в конфликте и ваш партнёр меняется вместе с вами то вы, скорее всего, отличная команда и сплачивая ваши усилия обязательно приедете к успеху. Нужно этот факт просто зафиксировать. Если вы все ещё топчитесь доказывая свою правоту и демонстрируя, что лучше знаете как жить, потому что вы «ответственная», начинайте все сначала.
- Если все же вам удалось разглядеть собственный нарциссизм, взять свою гордыню на карандаш, вы начинаете отслеживать как вы себя ведёте в тех или иных ситуациях, ваш партнёр и вы умеете давать обратную связь деликатно и помогаете друг друга справляться вместе с преодолением незрелых преград на вашем пути друг к другу и к крепкой любви. То я вас поздравляю и поддерживаю. Если у вас не выходит и вы порой чувствуете себя обессилено. Не отчаивайтесь. Дорогу осилит идущий.
В любом случае вы ничего не теряете, оставаясь в отношениях и изменяя что-то в самом себе. С новым будет все то же самое, а этого человека Вы уже хотя бы знаете. Вот и тренируйтесь на здоровье. Вы или получите желаемые отношения или усовершенствуете себя и с чувством, что вы сделали ВСЕ, что могли отпразднуете выпускной.