Чем вы готовы пожертвовать в своей жизни ради других людей (родители, дети, супруги, коллеги, друзья)? Что представляет собой жертва-манипулятор?
Под маской «я потратила на тебя лучшие годы / вложил в тебя кучу денег / не сплю из-за тебя ночами» жертвы-манипуляторы выдают свою "любовь и дружбу" в кредит, эго капюшон, как у кобры.
За этот заем придется расплачиваться долгие годы. В случае с детьми, ради которых матери жертвуют личной жизнью, «долг» отдать и вовсе невозможно. По задумке манипулятора, окружающие должны быть благодарны им за отданные деньги, время, любовь, другие ресурсы.
- Если вы слышите такие фразы от своих родителей, партнеров, супругов или друзей, знайте — вами пытаются манипулировать с помощью чувства вины:
- «Я трачу на тебя лучшие годы жизни».
- «Ради тебя я перестала общаться с подругами / друзьями».
- «Я не выходила замуж во второй раз, чтобы у тебя не было необходимости общаться с отчимом».
- «Я трачу на тебя деньги и никакой благодарности не вижу».
- «Я варила этот борщ 3 часа, а ты нос воротишь».
Все обвинения строятся по схеме «Я для тебя пожертвовал чем-то безумно важным, а теперь настала твоя очередь расплачиваться». Причем манипулятору очень важна демонстративная жертва, о которой его вообще-то никто не просил (дети не просили их рожать, мужья не просили жен бросать работу и так далее).
Жертвенное поведение не вызывает благодарности. Наоборот, у одариваемого появляется желание удрать на другой конец света, подальше от непрошеной благотворительности.
Зачем они это делают?
Психологи называют такую жертвенность невротической. В отличие от бескорыстной жертвенности, которая характеризуется стремлением помочь человеку, не ожидая ничего взамен, невротическая исходит из эгоистических мотивов.
И вот почему:
* Жертва всегда пассивно-агрессивна. Это значит, что она очень хочет кому-нибудь как следует врезать, но воспитание не позволяет. Тогда на помощь приходит манипуляция. Вместо того чтобы прямо выразить недовольство, мать говорит сыну: «Я ночей не спала из-за тебя, а ты женился и теперь не звонишь». Так жертва провоцирует оппонента на негативны е эмоции, манипулирует своим одиночеством и в конце концов добивается желаемого.
* Жертва нуждается в похвале. А все из-за низкой самооценки. Таким людям кажется, что просто так их никто любить не будет. Сначала жертва ущемляет свои интересы, а потом ждет, что ее заметят и полюбят. Надо ли говорить, что этого не происходит? В конце концов все заканчивается разочарованием в людях («никто меня не ценит»).
* Жертва следует культурной традиции. Это агрессивная жертвенность, или, если говорить простыми словами, «обязанность нести свой крест». Жертва-манипулятор будет жить с алкоголиком или абьюзером просто потому, что «все так живут». Однако даже от такого нездорового союза жертва получает выгоду: сочувствие окружающих, например.
* Жертва отдает то, чего у нее нет. Манипулятор жертвует не тем, что у него имеется в избытке (время, деньги, эмоциональную энергию). Он жертвует тем, чего ему и самому не хватает. Рано или поздно от такой негативной жертвенности начинается депрессия и возникает чувство, что никто из окружающих тебя не понимает.
Психологи и социологи внимательно изучили поведение жертвы-манипулятора и рассказали о способах, которыми такие люди добиваются желаемого. Техника манипуляции называется FOG.
Вот 3 чувства, на которых играет жертва, чтобы добиться желаемого:
Fear (англ.) — страх. Боязнь обидеть, потерять или расстроить манипулятора.
Obligation (англ.) — ответственность. Своим поведением манипулятор взывает к вашему чувству долга и хочет свалить на вас вину за свои неудачи или плохое настроение.
Guilt (англ.) — вина. Стыд за то, что вы не оправдали ожиданий.
Как отвадить от себя человека-жертву?
Самый очевидный ответ на этот вопрос — прекратить общение. Но что делать, если в роли манипулятора выступают родители или супруг? Попытайтесь ваши отношения оздоровить. И вот как:
Не давайте манипуляторам то, чего они так хотят. Как только разговор сворачивает в русло «я тебе все дала, а ты неблагодарный», пропускайте подобные реплики мимо ушей и как ни в чем не бывало продолжайте общение.
Поймите, что вы не несете ответственности за чужое счастье или несчастье.
«Не можешь победить — возглавь». Если в вашу сторону посыпались обвинения в неблагодарности, начните жаловаться в ответ. Такая тактика помогает сбить с толку манипулятора и перехватить инициативу в разговоре.
И наконец, поговорите с манипулятором о своих чувствах открыто. Выясните, чего он действительно хочет: может быть, звонок по телефону пожилым родителям раз в неделю решит проблему жалоб.
Что делать, если вы тот самый человек, который готов жертвовать собой ради родных и друзей?
Некоторые исследования показывают, что жертвенность в отношениях приводит к депрессии и вечному недовольству собой и окружающими. Человек, ради которого вы приносите эту никому не нужную жертву, ощущает недовольство, и на пользу отношениям это не идет. К тому же чем больше вы будете думать об удобстве окружающих, тем хуже будете себя чувствовать.
Психологи призывают к поиску золотой середины в отношениях. Не стоит быть эгоистом и вовсе не идти на уступки, но и жертвовать собой ради партнера / детей / друзей тоже не самый удачный вариант.
Если вам кажется, что вы лезете из кожи вон ради кого-то, но вас при этом не ценят, то проблема в вас, а совсем не в тех, кто не ценит. Оставьте это гиблое занятие и сделайте что-нибудь для себя.
Про личные границы знаете?
Личные границы — это навык, который нужно развивать, только тогда им можно воспользоваться в полной мере.
Можно выделить три основных типа личных границ.
• Жесткие — человек устанавливает их, когда стремится держать дистанцию, избегать сближения с другими людьми и поддерживать эмоционально отдаленные отношения. В большинстве случаев жесткие границы являются результатом защиты — человек держит других людей на расстоянии, чтобы его не отвергли и не причинили боль.
• Размытые — они предполагают отсутствие эмоциональных границ, как таковых. Человек не только выставляет личные проблемы напоказ, но также слишком вовлекается в чужие, чувствуя себя ответственным за все, что происходит с близкими. Иногда это приводит к возникновению синдрома гипер эмпатии. Размытые границы не позволяют сказать «нет», в их основе лежит высокая эмоциональность и чрезмерная зависимость от чужого мнения.
• Здоровые — человек с такими границами способен придерживаться золотой середины. Он четко осознает свою ценность, понимая, в каких вопросах не готов идти на компромисс, а также знает о своих потребностях и желаниях и не стесняется говорить о них. В то же время он может изменить свое решение под влиянием обстоятельств, но без ущерба для себя. Здоровые границы позволяют не «раздеваться» эмоционально, но при этом избегать стен, которые мешают отношениям развиваться.
Если бы мы жили в идеальном мире, то применяли бы здоровые границы во всех сферах жизни. Однако чаще всего они меняются в зависимости от ситуации.
Например, на работе с подчиненными мы придерживаемся жестких границ, а вот дома они становятся размытыми, что иногда приводит к формированию эмоциональной зависимости.
Как понять, что границы нарушены?
* У нас ухудшается состояние: мы начинаем испытывать вину, раздражение, досаду и прочий спектр малоприятных эмоций.
* Второй признак — мы начинаем уговаривать себя помочь, быть хорошими, прибегая к следующим оправданиям: «она же одна», «ну что, мне жалко, что ли», «от меня не убудет», «у меня все равно есть свободное время». Я все решу — пример размытых границ.
Представьте себе ситуацию: вы встретились с подругой, которая решила поделиться переживаниями по поводу ссоры с мужем. Она еще не успела закончить монолог, а вы уже пытаетесь придумать, как ее утешить, поднять настроение, помочь решить семейные проблемы. Предлагаете номер знакомого психолога, уговариваете съездить куда-то развеяться и отвлечься. Непреодолимое желание помочь накрывает с головой.
Так происходит, потому что обычно мы чувствуем боль близкого человека, как свою собственную и пытаемся сделать все, чтобы он перестал страдать (а, соответственно, и мы тоже). Но правда в том, что мы не способны решить чужую проблему!
Иногда мы пытаемся что-то исправить, не понимая, на ком, в действительности, лежит ответственность за ситуацию. Также злую шутку с нами играет уверенность в том, что мы знаем, как лучше.
Отсюда — попытка навязать свои идеи и мнение другим, вне зависимости от того, хотят они этого или нет.
Мы считаем, что любые проблемы, которые возникают у близких людей, в какой-то степени касаются и нас. Это приводит к тому, что мы стараемся контролировать те вещи, которые нам неподвластны.
Иногда — в ущерб себе, иногда — в ущерб другим. Не обязательно занимать позицию спасателя. Можно поддержать, утешить, дать совет, сказать:
«Я верю в тебя, ты обязательно справишься!» или
«Как думаешь, что нужно делать?
«У тебя есть какой-то план?»
Не забывайте, что каждый человек несет ответственность только за себя, свою жизнь и свои поступки.
Как выстроить и защитить личные границы?
- Чтобы установить здоровые границы, следует понять, чего мы хотим и к чему стремимся.
- Следующий шаг — наглядно продемонстрировать это окружающим, с уважением, но энергично. Границы должны быть надежными, но в то же время проницаемыми. Это значит, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете окружающими быть самими собой, не требуете меняться ради вас.
Как к этому прийти?
• Подумайте, на что вы имеете право. У каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать, не оглядываясь на других и не испытывая угрызений совести. Право отказаться от какого-то предложения. Право думать о своих потребностях не меньше, чем о нуждах других. Право не оправдывать чужие ожидания. Право рассчитывать на уважение со стороны окружающих. Право ошибаться и учиться на своих ошибках. Это тот минимум, который позволит определить личные границы.
• Определите свои ценности. Здоровые границы нужно выстраивать в соответствии с тем, что вы цените. Устройте мозговой штурм для определения жизненных ориентиров. Когда перед вами будет готовый список, подумайте, как часто вам приходится жертвовать личными ценностями ради других. Какие события, люди, вещи заставляют пренебрегать своими идеалами? Понимание этого поможет определить болевые точки, с которыми нужно работать.
• Не молчите. Если вы понимаете, что кто-то нарушает ваши границы, выскажите свое недовольство. Иначе это продолжится в дальнейшем. Например, коллега говорит, что вам нужно похудеть, а вы отшучиваетесь или соглашаетесь, чтобы закрыть тему. Вот только советчик на этом не остановится и будет продолжать давать советы «от всей души». А ваше напряжение будет расти.
• Научитесь отказывать. Иногда проще сразу сказать «нет», чем целый час объяснять, почему что-то приносит вам неудобство. Увы, многие с детства приучают себя к дискомфорту и пребывают в иллюзии, что они смогут стать популярными и любимыми, только если будут жить в угоду другим. Но нравиться всем на свете невозможно, особенно в том случае, если у вас грамотно выстроены личные границы.
• Используйте метод «Поворот прожектора». Не отвечайте на вопросы, которые доставляют вам дискомфорт — задавайте вопросы самим. Они могут быть смешными, случайными, серьезными: «Почему ты спрашиваешь? Тоже хочешь быть таким крутым, как я?», «Что тебе даст ответ на этот вопрос?», «А если я не хочу отвечать?» Таким образом получится уйти из центра внимания, уклониться от неудобного вопроса и вернуть себе контроль над ситуацией.
Быть жертвой или жертвовать?
Начиная общение с другим человеком, так хочется получать только положительные эмоции. Дружба должна быть поддерживающая и бескорыстная, любовь — принимающая, бескрайняя и вечная, а начальник — замечающий твое рвение и таланты и продвигающий выше по служебной лестнице. Ах, как прекрасна была бы жизнь…
Как возникает жертвенный сценарий жизни и есть ли из него выход?
Какие параметры поведения можно характеризовать как «комплекс жертвы?
Что должно происходить, чтобы можно было говорить о повторяющемся сценарии?
Во-первых, жертва по-своему относится к ответственности: все, что с ней происходит, является стечением неприятных обстоятельств или виной других, «злых» людей. Как будто моя жизнь происходит без моего участия, и я ничего не могу с ней поделать. На уровне эмоций у жертвы много вины, страха, детской обиды, беспомощности.
На уровне поведения — бессознательный выбор ситуации, где есть возможность подвергнуться нападению: поздно вернуться домой, пойти по темной улице, разговаривать с цыганами на вокзале. На работе тоже обязательно что-то будет происходить. Будут делать крайним, например, или постоянно навешивать дополнительные обязанности без компенсации.
Где исток такого жизненного сценария?
Исток в воспитании. Поведение жертвы рождается из воспитания, когда ребенок обвиняется в том, чего он не мог не сделать. Это какие-то ситуации, которые он не контролирует. Маленький ребенок, например, не может контролировать процесс, когда он намочит памперсы или срыгнет. Если его ругают за это, то получается, что он виноват в том, что происходит помимо его воли, является частью его природы.
В более взрослом возрасте это могут быть травматические ситуации — нападение или сексуальное насилие. Это может быть воспитание с чрезмерной ответственностью, когда ребенку дают слишком много обязательств и он не может с ними справляться, а его потом за это ругают.
Например, старший отвечает за младшего. Старший в любом случае будет виноват, потому что для него это непосильная задача.
Взрослый человек сам несет за себя ответственность Запомни одно правило: взрослые люди всегда несут за себя ответственность сами.
Ты не можешь просто взять и обвинить кого-то другого в том, что ты несчастен. Наверное, вместо того, чтобы перекладывать ответственность, ты попробуешь что-то изменить в своей жизни. Не отбирай такую возможность и у других. Дай им вдоволь нажаловаться тебе, помоги им советом, если они просят, но никогда не лезь со своей помощью.
Твои родители, братья и сестры, друзья, любимый человек — их счастье не зависит от тебя и твоих действий. Если их что-то не устраивает, они вправе это изменить. Не хотят менять сами — значит, это им не нужно. Нет смысла придумывать для своих близких множество оправданий, и уж тем более не стоит идти на жертвы, чтобы сделать их счастливыми.
Ты должен думать прежде всего о себе. Ты можешь сколько угодно спорить с этим утверждением, но каждый человек должен думать прежде всего о самом себе и только после этого о тех, кто его окружает.
Здоровый эгоизм, основа нормальной самооценки, необходимое условие для достижения гармонии с самим собой.
Как только ты начинаешь ставить чужие потребности и интересы на первое место, этим начинают пользоваться. Ты тратишь огромное количество ресурсов на то, чтобы сделать счастливым кого-то другого. При этом сам ты довольно быстро выгораешь, потому что не делаешь ничего приятного для самого себя. А следовательно, черпать силы и позитивные эмоции тебе неоткуда.
Постоянно отказываясь от своих потребностей, желаний и целей ради того, чтобы твои родные и близкие были счастливы, ты можешь на долгое время занять позицию жертвы.
Вместо того, чтобы решать свои проблемы, приводить в порядок свою жизнь и брать ответственность за свои эмоции, ты будешь топтаться на одном и том же месте. Ты будешь убеждать себя в том, что потратил все свои ресурсы на других людей, потому что не мог поступить иначе, и теперь ты вынужден мириться с неудобствами.
Вот тебе пища для размышлений: никто не просил тебя отказываться от своего счастья. Перестань перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Собери все силы в кулак и начни, наконец, приводить все в порядок. В следующий раз, когда ты захочешь сделать кого-то счастливым, будь добр сначала сделай счастливым самого себя.
Люди могут начать воспринимать твои поступки как должное. Чем чаще ты идешь против себя и своих интересов в надежде на то, что твой близкий человек станет от этого счастливее, тем меньше благодарности это вызывает у виновника твоих поступков.
Серьезно, может, однажды тебе удастся удивить человека и вызвать у него чувство восхищения и даже прилив любви и уважения к тебе, но это будет единичный случай.
Люди очень быстро начинают воспринимать твои поступки как должное. Вскоре к твоему поведению настолько привыкнут, что сами начнут требовать от тебя принятия решений не в твою пользу. Никто не будет делать то же самое ради тебя, вряд ли кто-то из твоих близких, для счастья которых ты пошел на жертву, сделает то же самое ради тебя.
Во-первых, если тебя никто не просил об этом и вы не договаривались о взаимности ваших поступков, значит, по сути тебе никто ничего не должен. Как бы жестоко это ни звучало, но не стоило надеяться, что кто-то будет терпеть лишения и отказываться от комфортной жизни, лишь бы тебе было хорошо. Ты — всего лишь исключение из правил.
Во-вторых, ты сам не просил бы об этом своих родных и близких. Вряд ли ты бы смог спокойно жить, зная, что дорогой тебе человек пошел против себя ради того, чтобы ты был счастлив. Скорее, это вызвало бы у тебя чувство вины, и ты бы сделал все, чтобы переубедить человека и заставить его поступить так, как он планировал изначально.
Запомни! Если хотите узнать охотника — изучите его добычу. Жертв жалеют, героев почитают.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОДПИСЫВАТЬСЯ И СТАВИТЬ ЛАЙК 👍
Благодарю каждого, кто ценит мой труд и поддерживает. Все сильно проще, взаимно, чем мы, иногда, думаем!