Не путайте здоровую привязанность с токсичной созависимостью. Человек со здоровой привязанностью легко вступает в доверительные и близкие отношения. Ему в них комфортно, он не растворяется в партнере, его настроение не зависит от похвалы и мнения о нем партнера, он не боится быть уязвим, потому что самодостаточен и самостоятелен, его не пугает остаться без отношений.
Токсичные созависимые отношения - это такая связь, без которой люди не могут нормально жить, потому что не ощущают себя отдельными. Любые сложности и трения в отношениях с человеком, с которым созависимость отражаются на всех остальных сферах жизни, в том числе на взаимодействии с другими людьми.
При созависимости партнёры растворяются друг в друге либо только один человек зависим. Для созависимости характерно такое убеждение, что отношения - это самое главное, что есть в этом мире.
Обращаю твое внимание, что созависимость может проявляться по-разному и всегда нужно оценивать количество совпадений и интенсивность признака.
Человека с созависимостью легко определить по его разговорам, он погружен в жизни других людей. Человек в бесконечном обсуждении других людей: друзей, партнеров, соседей, политиков, артистов. На работе он рассказывает, что происходит у него в семье, а дома обсуждает коллег. Это приоритетная тема для беседы.
Любой намек других людей о возможности того, что человек находится в токсичных созависимых отношениях вызывает у человека агрессию и отторжение.
Основные признаки созависимости:
1, Ничего нельзя хотеть для себя, потому что это воспринимается, как эгоизм и это порицается. Почти не говорите о своих желаниях о том, что тебе действительно важно, потому что ты ждешь, что другой человек обязательно догадается о твоих желаниях.
2. Такой человек предпочитает опираться на других, так как внутренней опоры и уверенности в себе у него нет. Опирается на мнение других “начальник утверждает”, “в новостях сказали”, “сосед точно знает”, “в газете читал”, то есть кто-то знает как надо!
Они передают право выбора другим,- “выберешь сам, что для тебя важно, главное чтобы тебе было хорошо”, а говорят так потому что бояться ошибиться. Постоянно просят совета как поступить, потому что потом можно сказать, что мне кто-то посоветовал и переложить груз ответственности.
3. У такого человека почти отсутствуют свои жизненные ценности, то есть по сути у него нет своей индивидуальности и приходиться опираться на ценности других людей. А ценности у других людей периодически меняются и ты опять не понимаешь, а как правильно. Соответственно все члены этих отношений находятся в постоянной тревоге и напряжении.
4. Тебя часто упрекали в детстве да и сейчас в том, что ты делаешь не так, не правильно. Промахи не были адекватно отработаны родителями, все через упреки и обвинение. А вот если справился хорошо, никак не реагировали, ну все нормально, справился.
5. На вопрос, а что ты сейчас чувствуешь? Человек с созависимой моделью отношений впадает в замешательство, а он не знает или боится дать неправильный ответ.
6. Часто страшно говорить своё мнение, потому что есть страх, что тебя высмеют и обесценят. Говорить о себе вообще небезопасно, самое главное нужно позаботиться о других.
7. Ты боишься расстроить и обидеть партнёра, а партнёр может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так из-за вас. Вы с этим соглашаетесь или не соглашаетесь, но вслух не говорите, а внутри обижаетесь. В следующий раз боишься ошибиться, хочешь сделать правильно, а как правильно ты не знаешь, потому что это правильно в голове вашего партнера. Ты продолжаешь заслуживать любовь и внимание хорошим поведением.
8. Если не получаешь внимания и заботы, то считаешь, что что-то сделал не так и ты недостаточно хорош. Или обвиняете партнера что он вам не достаточно уделяет внимания и что он не догадался как надо.
9. В возрасте, когда ты уже считаешься взрослым от тебя хотят самостоятельности, а ты не можешь и не умеешь таким быть, потому что страшно принять решение: “а вдруг ошибусь и что тогда?, опять обвинения, порицание, сравнения с другими более успешными”. Если ничего не делаете, то тоже осуждают. Получается хоть делаешь, хоть не делаешь эффект такой же. лучше согласиться на все условия и не отсвечивать. Это движение к апатии, паническим атакам и депрессии.
Люди с созависимостью, с обидами не могут выстроить отношения, где нет тревоги, где можно жить полноценной жизнью, они не могут выстраивать личные границы, видеть свои истинные цели, желания и позволить себе без чувства вины к ним идти.
И созависимые люди, и те, кто не прошли сепарацию, объединяет очень многое. В частности они боятся ответственности, не торопятся быть самостоятельными (возможна и другая крайность, то есть контрзависимость).
Выход из созависимых отношений это вернуть себе себя, понять что я хочу, это выбирать СЕБЯ.
На моем сайте уже сейчас в доступе практикум “СОС” (Созависимость Обиды Сепарация). После практикума ты сможешь самостоятельно все исправить и изменить свою жизнь в лучшую сторону. Ознакомиться с программой http://larisaromanova.ru
Для составления тестов частично был использован материал из открытых интернет источников.