551. Опытный гинеколог заметил, что пришедшая на приём девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал свои руки в резиновых перчатках и сказал:
– Расскажу вам как делают такие перчатки. Где-то в Китае стоит огромная чаша с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, дают латексу обсохнуть, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером.
Девушка ненадолго задумалась и попросила: «А теперь, доктор, расскажите, как эти китайцы делают презервативы».
552. Василий! Я всё понимаю – дом, машина, дача, но она же такая страшная. Попросите у её отца бабла на пластического хирурга.
– Были мы у пластического хирурга, он сказал, что дешевле, да и легче хвост пришить.
553. Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел, ну просто совсем охладел.
Врач говорит: «Ладно, войду в вашу ситуацию. Вот вам таблетки, они новейшие, экспериментальные. Они даже до конца не испытаны. Даю вам две парочку, по пол таблетки давайте на ночь. Потом приходите, мне надо знать, как сработало.
Женщина прибегает через два дня: «Доктор! Это просто чудо! Помогло, да ещё и как помогло! Как принял – так через десять минут набросился на меня и два раза подряд, потом перед самым сном два раза, три раза ночью просыпался, по разику, утром перед завтраком и после завтрака ещё разик, на работу не пошёл, затащил меня в кровать и до обеда три раза, намного поспал и ещё три раза, пошёл было погулять, но от ворот вернулся и – два раза подряд, потом два раза после ужина и перед смертью ещё разок…
554. Операция. Медсестра - врачу: «Доктор, мы его теряем...»
– Фигня! У нас таких ещё целая палата.
555. Психиатр сидит у себя в кабинете, скучает. Не идут пациенты, с утра не идут, а скоро обед. Тут тихо-тихо приоткрывается дверь в кабинет и на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, в руках и сзади него что-то волочится.
Доктор обрадовался: «Ой, кто это к нам ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, маленькая, заползай, доктор тебе поможет».
Ползущий отрицательно машет головой, но ползёт дальше.
– А-а-а, это, наверное, черепашка в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде, что с тобой такое случилось…
Человек опять отрицательно машет головой.
– А-а-а! Я понял – это червячок…
Человек вынимает провод изо рта: «Доктор, я новый системный администратор, сеть вам веду».
556. Двое приятелей пришли навестить своего товарища в больнице. Строгая медсестра на них накричала и в палату пустила только одного. Вернулся он печальным:
– Да… это надолго…
– Ты его видел?
– Я видел медсестру…
Карикатуры Валерия Тарасенко